Куранты вдвоем. Как правильно встретить Новый год с девушкой в условиях кризиса

Как это не удивительно, но даже самая обычная женщина, подобно нам, мужчинам, тоже празднует Новый год. И если она празднует его, например, с тобой — в твоих руках сделать этот праздник мощнейшим орудием ее счастья.

Текст: Ирена Понарошку
Фото: Юрий Кольцов

Куранты вдвоем. Как правильно встретить Новый год с девушкой в условиях кризиса

Надеюсь, ты не забыл, что умение организовать праздник для любимой ценится большинством девушек гораздо выше умения обнаружить в недрах сакральную точку G? Да-да, помни: как новый год встретишь, так его и проведешь. Сможешь «отсантаклаусить» свою подругу по полной — будет весь год шелковая ходить, молиться на ксерокс твоего паспорта и бегать за пивом и в снег, и в дождь. А вот если праздник не задастся, то расхлебывать последствия и реабилитироваться придется потом минимум до 23 февраля, а там уж требовать праздничной амнистии. Помни, что в эту ночь каждая девушка ждет чуда (лучше, если чудеса будут многократными и многоступенчатыми), и по умолчанию организация волшебства вменяется тебе в повинность.

Однако в этом году тебе придется нелегко… Слово «кризис» так набило оскомину, что хочется выкорчевать его из активного вокабуляра мужчин огромными лингвистическими щипцами. И не потому, что нас, девочек, он не коснулся, и даже не потому, что для нас слова «кризис» и «энурез» одинаково неприятны. Просто надоело! И имей в виду: наши планы на новогоднюю ночь и последующие каникулы не могут быть испорчены никакими курсами и котировками. Так что праздник по-любому с тебя!

Так вот, друг, учитывая плохую проходимость твоей финансовой кишки, готова нашептать тебе пару советов, как сэкономить, но при этом не ударить в грязь лицом и навсегда застолбить за собой звание лучшего Деда Мороза своего округа. Честно могу признаться, что раздавать подобные советы и свободно владеть этой темой мне позволяет мое пристрастие к бедным художникам, недавние студенческие годы и прогрессирующая олигархофобия. Другими словами, я знаю на собственной шкуре, что такое малобюджетный Новый год.

Итак, чтобы твоя подруга не испортила весь твой антикризисный новогодний план, сразу скажи ей, что ты контролируешь ситуацию, готовишь сюрприз и многозначительно подмигни. Какой именно сюрприз ее ждет — дело второстепенное; главное — взять ситуацию в свои руки и не дать ей высказать свои предпочтения относительно встречи НГ. В зависимости от выбранного сценария праздника тебе может пригодиться следующий реквизит:
Виагра. Ешь втихаря, не пались!
Презервативы. Поищи смешные, с Санта-Клаусом или оленем на маковке — добавит празднику колорита, да и тебе, наверное, прикольно будет сделать это в голову оленя.
Алкоголь. Не менее трех литров, если и ты, и твоя женщина — счастливые обладатели загадочной русской души.
Костюм Деда Мороза. Да знаем мы, знаем, что Деда Мороза не бывает! Но ведь и ты знаешь, что семи оргазмов за семь минут быть не может, а каждый раз ведешься!

Заранее поинтересуйся у своей девушки, когда по ее биологическим часам начинается праздник — 31 декабря утром или 31 декабря после посещения салона красоты? Или, может, тебе повезло, и для нее праздник начинается лишь после боя курантов? Как только ее биологические ходики заиграют Jingle Bells, ты должен произнести речь примерно следующего содержания: «Милая, долгожданная, единственная! Я верю, что весь следующий год пройдет как этот день, и я хочу сделать все, чтобы ты была счастлива! Сегодня ты — моя Снегурка, моя хрупкая снежинка, и я буду исполнять все твои желания!» После такого лицемерного захода тебе многое будет в этот день прощено. А еще не грех по случаю праздника предложить своей подруге начать пить шампанское с самого утра, тогда к полуночи твоя дама сердца с трудом сможет отличить лицо нашего президента от кремлевских курантов.

Теперь перейдем к разработке плана. Так как от ночных клубов, ресторанов и загородных резиденций нам в рамках антикризисной программы придется отказаться, то остается решить, хочешь ли ты встретить год наедине с избранницей. Если остаться наедине в такую ответственную ночь тебе страшно или скучно, то проконт­ролируй состав компании собутыльников: женщин не должно быть больше, чем мужчин! Чтобы тебе стало понятнее, о чем я говорю, покаюсь: один из самых незабываемых Новых годов я отметила в комнате мужского общежития Университета дружбы народов, до отказа набитой представителями всех национальностей, кроме женской. Из дам была я одна, и на душе моей было от этого светло и радостно. Целый год! Тем более что если мужчин будет много, то у тебя есть шанс не оказаться в итоге самым пьяным и нелепым — Коля Быдло все равно тебя переплюнет.

Куранты вдвоем. Как правильно встретить Новый год с девушкой в условиях кризиса

Главное, постарайся в этот день быть непредсказуемым! Внезапность — твое оружие. Например, могу поспорить, что она никогда не занималась сексом с Дедом Морозом — на этом и можно построить все действо. Выходишь на пять минут из зоны видимости, переодеваешься, заходишь обратно уже в образе, обязательно с бородой, мешком и огромным посохом (размер посоха будет благоприятно действовать на ее подсознание). Далее набираешь в грудь воздуха, кричишь: «Хо-хо-хо! А где же моя Снегурочка?!» — и распахиваешь халат. Если Снегурка возмутится открывшимся ее взору биологическим минимализмом, скажи, что у тебя на Севере очень холодно и если его погреть, то случится волшебство. Обязательно проанонсируй подарки, спрятанные в мешке, и скажи, что на этот Новый год их будут раздавать не хорошим, а только о-о-очень плохим девочкам. Далее используй систему поощрений и бонусов: пусть читает тебе голышом новогодние стишки за конфеты, вспоминает танец маленьких утят за бутылку бейлиса, греет твой ледяной посох дыханием за пару новых чулок и т. д.

Или вот: запиши для нее трехминутное новогоднее поздравление на фоне Кремля! И пока все остальные девушки РФ будут разглядывать галстук господина Путина, твоя одалиска будет впитывать ушами твой медово-словарный запас. Обещай райские кущи, молочные реки, кисельные берега, ври от души — стены древнего Кремля и не такое слышали.

И напоследок обсудим самый больной вопрос — подарок для любимой. Если на бриллианты и даже духи в этот раз разориться ты не готов, то опять придется поковыряться на антресолях фантазии. Идеальный подручный материал — ее фотографии, ножницы и клей. Например, возьми свою школьную классную фотографию и наклей ее лицо на каждого из одноклассников: мол, теперь она — это вся твоя жизнь! Или возьми любой светский журнал и замени все фото светских львиц, начиная с обложки, ликом любимой: мол, лишь ты одна, моя заветная… Если твоя девушка сентиментальна, то в качестве подарка сойдет любая вещь, связанная с твоим детством, — плюшевый мишка, бутылочка для молока, болячки от ветрянки: мол, только с тобой я могу расслабиться и почувствовать себя ребенком (материнский инстинкт сыграет тебе на руку). Одним словом, импровизируй и не забывай сопровождать вручение подарка НЛП-технологиями и маркетинговыми текстовками. Пример речи: «Прямо сейчас ты становишься единственной в мире женщиной — обладательницей амулета из крайней плоти. Шалом!»

А главное, мой дорогой читатель, не забывай, что в глубине каждой женщины сидит маленькая девочка. И если тебе удастся найти подход к этой мини-мы, то радовать нас тебе станет легче и в Новый год, и в кризис, и в будни, и в праздники, и в горе, и в радости. Мужайтесь, мужчины!

С наступающим!

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик