12 способов отказать женщине во всем, кроме секса, не произнося слово «нет»

Женщина — существо просящее. Почти как кредитор, только ее нельзя убить. Умение отказывать ей по каждому поводу (кроме секса, конечно), возвеличивает мужчину и превращает его в сексуального сибарита экстра-класса. О премудростях вежливого отказа читай тайком, чтобы она не подглядела.

Текст: Гай Серегин
Иллюстрации: Влад Лесников

12 способов отказать женщине во всем, кроме секса, не произнося слово «нет»

Женщины обращаются с просьбами к мужчинам в три раза чаще, чем мужчины к женщинам. Конечно, если говорить о взрослых представителях нашего вида: в младенчестве-то мы совершенно непринужденно канючим у мам и воспитательниц все, что нам взбредет в голову. Но вот мы вырастаем, и выясняется, что большая часть наших требований к женщинам располагается в диапазоне от «Можно, мы это снимем?» до «Ну давай тихонечко-тихонечко», в то время как уважающая себя женщина рассматривает находящееся рядом с ней движимое имущество мужского пола как неиссякаемый источник всевозможных услуг, мелких и не очень.

И никаких претензий к дамам тут быть не может. На такое поведение их толкают два обстоятельства: социальное и биологическое.

С социальным все понятно. Женщины в среднем гораздо меньше нас зарабатывают — это во-первых. Во-вторых, они отвечают за домашнее хозяйство, являются, так сказать, капитанами домашнего корабля. Как и положено капитанам, они вынуждены бесконечно отдавать распоряжения, обычно умело замаскированные под просьбы: «Купи, пожалуйста, хлеба», «Дорогой, будь солнышком, вынеси помойку» (кстати, кто-нибудь когда-нибудь видел светило, предающееся этому занятию?), «У нас кончились памперсы. Сделай что-нибудь, ты же мужчина!»

И хотя мы понимаем, что эти требования чаще всего справедливы и оправданны, все-таки накап­ливается раздражение. Потому что взрослому самостоятельному человеку хочется самому решать, когда чинить пылесос, а когда увольнять третьего садовника за дебош в розарии.

С биологическими причинами все еще сложнее.

Есть такой термин — «брачное кормление», которым зоологи описывают один из элементов поведения самца и самки в период ухаживания и спаривания. У многих видов самка то и дело начинает притворяться детенышем: она прижимается к земле, пищит, широко разевает рот — в общем, копирует детское поведение, характерное для этого вида. Правильный самец реагирует на эту ситуацию так: он либо начинает срочно таскать самке еду, либо просто имитирует процесс кормления, засовывая ей в пасть пустой клюв с заботливым видом. Считается, что все это действо посвящено проверке самца как потенциального кормильца семьи.

Так вот, нашему виду брачное кормление свойственно в полном масштабе. И когда тебя просят притаранить с кухни сто пятьдесят пятую чашку кофе (при том что все предыдущие, давно остыв, жмутся возле ее компьютера с потерянным видом), то это не просто тупое измывательство над тобой как личностью. О нет, это дремучий инстинкт проверки тебя на тему кормления. Это он заставляет женщин то и дело обращаться к нам с просьбами и просьбишками разной степени вменяемости.

Думаешь, ей самой это нравится? В какой-то степени да, но, с другой стороны, этот инстинкт доставляет дамам и много неудобств. Вспомни, ты сам любишь у кого-нибудь что-нибудь просить? Это, между прочим, насилие над собственной гордостью и самодостаточностью.

Кроме того, всегда есть риск, что ты ответишь ей «нет». А это уже катастрофа. Это для нее явный сигнал о том, что ваши отношения катятся к чертовой матери. Ты отказываешься выполнять ритуал брачного кормления — значит, брака как такового не имеется, пора нести свои яйца в другое гнездо и все начинать сначала.

Мужчина, который прямо и открыто говорит «нет», — это причина психологического дискомфорта практически для любой женщины. Поэтому, если у тебя в приоритетах совместная гармония и счастливые отношения, нужно всеми возможными способами избегать страшного слова.

Тем более что отказаться выполнять ее очередное высокоинтеллектуальное требование можно и другими способами.


 1  В упор не понимая намеков 

Приятным моментом является то, что дамы часто сами опасаются услышать отказ и поэтому сплошь и рядом оформляют свои просьбы в виде намеков. До того тонких, что ими можно забивать насмерть слонов: «Посмотри, какая прелестная сумочка!», «Хорошо бы сейчас все бросить и поехать на Бали!», «Все, конечно, придут на эту выставку со спутниками…» В такой ситуации тебе нужно мысленно отнять от своего ай-кью баллов этак сто и вести себя соответственно. Соглашаться, что сумка классная, Бали — отличный остров, а бродить в одиночку по выставке действительно тоска зеленая, — и смотреть на барышню большими голубыми глазами.


 2  Переводя все в шутку 

Переводя все в шутку

Допустим, тебе грубо, бесцеремонно, в лоб говорят:
— Пожалуйста, давай заведем котенка! Ма-а-а-лю­сенького...
— Четырех! — отвечаешь ты, углубляясь в утреннюю газету.
— Ну я серьезно!
— Если серьезно, то тогда одиннадцать. Что это за дом, в котором нет одиннадцати котят? Это же скандал!
— Просто они такие милые!
— Вот именно. Особенно когда живые. Хотя это и необязательно. Половина может быть и дохлыми, на общем фоне это будет не так бросаться в глаза. Правда, боюсь, могут возникнуть проблемы с кальмарами.
— Какими кальмарами?
— Которых я собираюсь поселить в ванной.

Так ты выскажешь свое отношение к идее окошачивания, не запретив напрямую приносить в дом живность и не унизив тем самым собеседницу.


 3  Переусердствуя 

— Милый, а ты не можешь отогнать мою машину в автомастерскую, потому что я совершенно не умею общаться с механиками?

И как бы ничего сделать нельзя, просьба вполне законная, содержащая завуалированный комплимент твоим мужским качествам. Получается, совсем неудобно говорить правду, что при виде работников автосервиса ты покрываешься крапивницей и предпочтешь прожить пару недель в колонии прокаженных, чем лишний раз пообщаться с этими гангстерами разводного ключа и авантюристами домкрата.

— Конечно, — лучась энтузиазмом, отвечаешь ты. — Заодно попрошу перебрать двигатель, пусть посмотрят коробку передач, приведут в порядок бампер. Да и электронику не мешало бы проверить: что-то мне не нравится, как у тебя дворники ходят. Какими-то рывками.
— Вообще-то нужно только поменять масло…
— Нет, уж если делать, то делать. Думаю, за пару недель они уложатся. Хотя, если придется заказывать запчасти из Японии… Ну, пока поездишь на метро, я тебе на обратном пути куплю проездной. На квартал. Давай ключи. Что ты их за спину прячешь?


 4  Взывая к логике 

Верить в то, что женщинам недоступна логика, могут только мужчины, по какой-либо причине надежно изолированные от женского общества. Просто женская логика обычно куда шире мужской, и, решая, к примеру, математическую задачу, девушка вполне может учитывать такие факторы, как цвет чернил, день недели и облупленный на мизинце левой руки маникюр. Вооружась этими знаниями, ты вполне можешь логически обосновать сомнительность практически любой ее просьбы.

— Конечно, раз ты хочешь, мы можем снять на лето эту дачу. Вот только подумай: там крыша красная, так? А у ребенка аллергия на ртуть, и вообще в этом году пятнадцать случаев свиного гриппа на десять тысяч населения. В то время как у твоей мамы высокое давление, а у нас на работе специально поставили новый аппарат по продаже шоколадок, который сломался через неделю. Ну, что ты скажешь?*

Фунтик

* — Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
«Нет, это не наша очередная идиотская попытка шутить. Это логически безупречная цепочка аргументов, которую поймет любая женщина. Сельская местность — свиньи, грипп; красная краска — красители, металлы, аллергия; ребенку лучше у бабушки — бабушке на лето нужен кто-то, о ком можно заботиться, чтобы отвлечься от своих болячек; шоколад — это прелесть что такое, но самая лучшая идея может не сработать. Ну ее, эту дачу!»


 5  Взывая к состраданию 

Взывая к состраданию

Женщины — люди добрые. Мы отлично это знали в пять лет, когда выцыганивали у мамы лошадку на веревочке, но потом почему-то про это забыли. А зря. Объяснить, почему ты готов выполнить ее просьбу, но ужасно-ужасно-ужасно не хочешь этого делать, легко, если добавить в речь эмоциональную составляющую, о которой мы совершенно напрасно забываем.

«Конечно, раз ты говоришь, что нужно поехать к Петровым, мы поедем. И бог с ней, с этой рыбалкой. Хотя мне так хотелось… Я так мечтал... Понимаешь, мне даже во сне снится, как я сижу на берегу, вода струится… такая прозрачная, и поплавок на ней, как маленький лебедь… Нет, я не плачу, что ты, какие глупости!»


 6  Обещая, но не делая 

«Конечно, купим». «Хорошо, я позвоню сантехнику». «Сейчас схожу». «На днях непременно посмотрю». Сказать это просто, а делать вовсе не обязательно. Ну забывчивый ты! Ну рассеянный! Что же теперь — убить тебя за это? Тем более что ты же не на все ее просьбы отвечаешь таким мощным склерозом, а только на те, которые тебе исключительно не хочется выполнять.


 7  Делая, но не то 

Ты должен был сделать с дочкой математику, а взамен этого вы вместе прошли компьютерную ролевую игру. Но какая разница, когда ты пообщался наконец с ребенком, как и просили? И что поделаешь, если на оперу билетов не было — ты же принес абонемент на хоккей! И пусть лампа в прихожей так и осталась непочиненной, зато ты выгнал из ее компьютера страшный вирус — весь день за ним гонялся. Да, она его не видела, а он там был! Сидел в углу и чавкал файлами с ее личной странички во «Вконтакте»!


 8  Торгуясь 

Замечательное словосочетание «а может, лучше» успешно заменяет запрещенное слово «нет» практически в любых ситуациях. Минус в том, что это самое «лучше» придется все же сделать. Но оно ведь может быть совсем маленьким и безобидным!

Торгуясь

— Давай еще раз посмотрим все шесть серий «Гордости и предубеждения»!
— А может, лучше я тебе скачаю новый мультик про кота Саймона? Он невероятно ржачный!

— Ой, у нас кончился моденский уксус! Съезди, пожалуйста, за ним в круглосуточный магазин. Все равно туда-обратно и пятидесяти километров не будет!
— А может, я лучше наполню тебе ванну душистой пеной и зажгу там свечи?

— Мне бы очень хотелось, чтобы у нас был ребенок.
— А может, лучше съездим в Африку, поучаствуем в фотоохоте на горных горилл?


 9  Задавая наводящие вопросы  

Даже в самых тяжелых случаях, когда тебя прижимают к стенке, есть еще возможность избежать прямого отказа, отвечая исключительно вопросительными предложениями. Это, не исключено, приведет девушку в ярость, но все же не вынудит ее поставить на тебе совсем уж окончательный крест.

— Так ты купишь мне ноутбук?
— Я похож на Абрамовича?

— Прекрати встречаться с этой стервой!
— Какой стервой? Почему «стервой»? Зачем встречаться?

— Дай мне твой пароль от Фейсбука!
— А всю кровь из моей шейной аорты тебе не надо?

— Давай запишемся на психологические курсы семейной этики! — А может, взявшись за руки, прыгнем с крыши?


 10  Изобретая заботливые предлоги  

Изобретая заботливые предлоги

Ты бы, конечно, тут же купил ей эту шубку, но буквально только что прочитал большую статью про то, что у 75 процентов женщин, носящих норковые шубки, развиваются водобоязнь и ожирение. А вообще, ты рад выполнить любую ее просьбу, но при условии, что это не нанесет вреда ее драгоценному здоровью и несравненной красоте. И чаю ты ей больше не принесешь, потому что у нее и так намечаются мешочки под глазами. И туфли на высоком каблуке очень вредные. А на вечеринку идти не надо, потому что у нее и так издерганы нервы, а этот грохот вместо музыки губительно действует на ее хрупкую нервную систему. Нет, сама она может покупать себе что угодно и ходить куда угодно, но соучаствовать в этом преступлении ты не намерен!


 11  Прося отсрочки 

Еще одно безотказное отказное словосочетание — это «непременно, как только». То есть ты готов кидаться выполнять ее требование немедленно и лишь прискорбная нехватка денег, времени или иных необходимых факторов пока удерживает тебя на месте. Но как только ты ограбишь банк, отрастишь себе пару лишних конечностей и окончательно рехнешься, все ее пожелания будут выполнены в наилучшем виде!


 12  Сотрудничая 

Сотрудничая

Переложить в ванной кафель? Да никаких проблем! Дорогая, все ради тебя! Итак, позвони, пожалуйста, чтобы нам прислали проспекты с расценками. И узнай у Риты — у нее какая-то бригада работала. Вроде приличная… Дорогая, ты съездила на фабрику? Тебе же нужно узор выбрать, все должно быть по твоему вкусу. Ты почему не связалась с Ашотом, бригадиром? Он ждал твоего звонка. Вот тебе, кстати, учебник по геометрии, рассчитай, сколько плиток нам понадобится, а я тут пока кое-что сделаю. И кстати, купи стремянку, клейстер, пару мешков с цементом и такие пластмассовые крестики, а то я пока на работе. Ты уж помоги мне, я же ради тебя стараюсь!

Ты удивишься, сколько женских просьб можно выполнить без особых затруднений, если каждый раз приглашать девушку к полноценному сотрудничеству.

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик