Можно ли убедить вон ту эффектную блондинку за соседним столиком влюбиться в тебя с первого взгляда?

Можно. Но только при соблюдении нескольких условий.

Речь не только о столиках в кафе. Приведённые комментарии универсальны и уместны и для совместного квеста, и для Большого театра, и для самолёта.

Можно ли убедить вон ту эффектную блондинку за соседним столиком влюбиться в тебя с первого взгляда?

Важное замечание: эти советы для тех, кто не выглядит как Райан Гослинг, Джеймс Франко, Амиран Сардаров или кто там сейчас пользуется популярностью у девушек. Подойди к зеркалу и честно ответь на вопрос: «Я выгляжу, как Райан Гослинг или Джеймс Франко?» Если ответ утвердительный — смело закрывай материал и иди в ближайшее кафе. Если отрицательный — читай дальше.

Важное замечание #2: предварительно убедись, что тебе сейчас это действительно нужно. Потому что, во-первых, девушки инстинктивно чувствуют фальшь и имитацию интереса. Во-вторых, даже если тебе удастся обхитрить ее (и себя), потом будет только хуже. Впрочем, если моральные аспекты тебя не волнуют, не нам тебя судить — действуй.

  1. Стой! Не отходи от зеркала. Ну как ты одет?! Привычная тебе банальность вроде мятой рубашки или свитера в катышках бросятся девушке в глаза быстрее, чем ты успеешь спросить «Можно я угощу вас картофельным смузи?»

  2. То же касается обуви: чистота ботинок, кроссовок, кед — залог здорового «подката». Следи за ними: вот материал о том, как ухаживать за белой обувью, например.

  3. И вообще, хотя бы раз в жизни ознакомься с рекомендациями стилиста. Одеваться красиво, стильно и, что немаловажно, удобно сегодня просто как никогда в истории человечества. Правда, человечество в массе своей по-прежнему эту возможность почему-то игнорирует. В помощь тебе наша постоянная рубрика «Стиль».

  4. Раз уж мы заговорили о внешнем виде, проверь заодно растительность (свою, не девушки). Речь в основном о причёске и лице. Заведи привычку раз в месяц посещать настоящего барбера, знающего толк в стрижках. Цирюльник за 300 рублей чести не делает ни себе, ни тебе. О растительности на лице разговор можно вести часами, потому вот главное: за бородой нужно ухаживать даже больше, чем за гладковыбритой физиономией; если борода не растёт, не мучай себя и окружающих — брейся. Или пересади волосы с затылка.

  5. Ароматы. Ты обязан пахнуть вкусно и подобающе. Попробуй новый аромат EAU DE LACOSTE L.12.12 Magnetic Pour Lui — и можешь смело закрыть глаза на большинство пунктов из этого списка.

  6. Улыбайся. В российском обществе улыбка обладает спорным эффектом (и на то есть причины), но в деле привлечения внимания девушек вопросов улыбка незаменима. Потренируйся, кстати, дома перед зеркалом (перед зеркалом вообще можно проводить времени чуть больше, чем 5 секунд в неделю) — мало ли, вдруг ты улыбаешься, как Чикатило. Тогда лучше без улыбки, но с добротой в глазах.

  7. Можно ли убедить вон ту эффектную блондинку за соседним столиком влюбиться в тебя с первого взгляда?

  8. Привлечь внимание незнакомки можно простейшим лайфхаком: зафиксируй взгляд не прямо на ней, а чуть в стороне (например, на стоящем за ней торшере или официанте) — ее периферийное зрение уловит, что на неё кто-то смотрит, и она инстинктивно обратит взгляд на тебя. А ты, весь такой как бы ни при чем, моментально посмотри ей в глаза — вроде «это вы первая на меня посмотрели, однако здравствуйте».

  9. Смелость города берёт. Только не путай смелость с наглостью и тем более пошлостью. Наглость — это бесцеремонно нарушить её личное пространство, подсев за столик. Пошлость — сопроводить это пикаперской фразой в духе «Вашей маме не нужен...» Фу, даже дописывать не будем. Смелость — это не сдрейфить, когда ты-таки привлёк внимание понравившейся девушки.

  10. Скромность тоже берет — если не города, то девушек. Не навязывай себя, не заигрывай, не рассаживайся как паша в ожидании гарема. Ты — воспитанный интеллектуал, который пусть с трудом, но идёт на контакт, и все потому, что вот именно она такая красивая, милая и привлекательная.

  11. Выйди на контакт, прицепившись к контексту. Плохой дизайн меню, качество костюмов массовки квеста, интерьер Большого, зона турбулентности — сойдёт все, главное не сморозить очевидной глупости. Дальше полагайся на навыки общения, здравый смысл и чувство юмора. И лучше не покупай ей ничего — нынче каждая вторая феминистка, ещё обидится.

  12. Не расстраивайся, если приглянувшаяся девушка не реагирует на твои взгляды, улыбки и попытки заговорить. Определённый процент принципиально не знакомится в общественных местах, другие могут быть в дурном расположении духа, у иных горит проект или их только что бросил парень. Причин много, и не все они — в тебе. Молча ретируйся и накати сухого. Глядишь, такая невозмутимость раззадорит ее, и у тебя появится второй шанс.

Впрочем, все эти советы — сущая ерунда, если между вами не вспыхнет искра, химия (называй как хочешь). Эффект «нравится–не нравится» достигается за счёт уймы биологических, химических, эволюционных и прочих предустановок — будь ты хоть трижды Зак Эфрон, если девушка не совпадает с тобой «физикой», ничего не поможет. Ладно, лукавим: слава и известность, конечно, помогут — но здесь работает совсем другой механизм. Впрочем, если ты знаменит, вряд ли сейчас читаешь это.

Фото: Getty Images
Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик