Сексолизатор. Кто и что помогает тебе соблазнять девушек

Они сами смело ответили на этот вопрос, не зная ни тебя, ни твоих девушек, ни чувства приличия.

Не перестаю удивляться вам, мальчики. Одни, не щадя маникюра, строчат статьи, как грамотно соблазнять девушек, другие так же самозабвенно их изучают. А вот давай по-честному: сколько раз ты (ладно, пускай не ты, а твой друг или еще лучше — друг твоего друга) пытался применить все насоветованное на практике? Ну там, подошел слева, как опытный энэлпишник, небанально начал разговор, излучал сексуальность и обаяние, будучи уверенным, что между зубов не застряло кусков бифштекса. Ну и как, сработало? А все потому, что на степень жен­ской сговорчивости это никак не влияет. И вообще, неужели ты думаешь, что мы, девушки, настолько примитивно устроены? Это риторический вопрос, так что не вздумай на него отвечать.

Еще глаза не просохли от слез умиления, а нам уже хочется самой низменной любви

Но я тебя не виню за излишнюю доверчивость и самонадеянность. Знаешь, это даже мило. Тем более что стопроцентно беспроигрышный вариант со знакомством (вас двоих занесло на необитаемый ост­ров, на тебе — о чудо! — нет обручального кольца, зато есть чистый комплект белья, а при себе случайно оказалась подшивка MAXIM, где уж точно написано, что предпринять в подобной ситуации) запросто может закончиться полным обломом. А может, кстати, получиться и ровно наоборот. Казалось бы, ты не сделал ничего особенного — подошел и поздо­ровался, а девушка уже плотоядно блестит глазами и ставит тебя перед нелегким выбором — ехать к ней или к тебе. Возможно, все дело в твоих ослепительно чистых ботинках и в том, как талантливо ты произносишь слово «привет». Хотя, скорее всего, катализатором вашего сближения стало то, на что ты меньше всего мог бы подумать. Не поверишь, хотя уж ты поверь: лучшими друзьями мальчиков порой оказываются их кровные недруги. Итак, дорогой читатель, если в твоей жизни когда-либо случался феерический секс, на добывание которого ты по­тратил минимум сил, фантазии и денег, пора бы уже узнать, кому и чему тебе следует сказать спасибо...


Диетам

Диета

Зря вы, мальчики, брызжете желчью по поводу наших проращенных бобов и соевых йогуртов. Вам от них никакого вреда (разве что пахнут не очень), а, наоборот, сплошные бонусы. Удивительное дело: даже если диета еще не успела дать видимый результат, от нее уже есть толк. После пары разгрузочных дней я начну чувст­вовать себя сексуальной малышкой, а не клячей, у которой попа вдвое шире спины. Нет, не надо меня убеждать, что я и раньше могла затмить Монику Белуччи. Спасибо, конечно, за грубую лесть, но похоть застлала тебе глаза. (Кстати, ты случайно не извращенец? А почему тогда испытываешь тягу к дамам в теле?) И вообще, гораздо важнее не то, как ты меня оцениваешь, а то, как я сама себя ощущаю. Ты удивишься, но отказы девушек поехать к тебе домой посмотреть коллекцию редчайших бейсбольных бит, как правило, продиктованы вовсе не тем, что они случайно углядели у тебя второй подбородок или пару волосин, торчащих из носа. Нет, это не ты, а они недостаточно сексуальны. Диета все поправит. Урчащий от голода желудок, который со дня на день начнет прилипать к спине, здорово поднимает жен­скую самооценку. А заодно и степень нашей сговорчивости. Не забывай, кстати, и про степень всасываемости алкоголя. Если похуделица позавтракала корочкой сухарика, пообедала листом салата, а поужинала бокалом шампанского, ближе к полуночи даже скромная золушка-секретарша превратится... нет, не в тыкву, а в натуральную нимфоманку. А пьяная худая (ладно, считающая себя худой) женщина всегда готова к сотрудничеству.



Экс-бойфренду

Он, конечно, принимал участие в моем половом воспитании, но сейчас речь не об этом. Просто этот негодяй, вместо того чтобы запить горькую, посыпать голову пеплом, а порог моего дома — миллионом алых роз, шастает по барам с тюнингованными блондинками (для справки: я брюнетка, вся натуральная). Нет, я, конечно, пожелала ему на прощание всего наилучшего. Но не так же быстро и не с этой силиконовой Годзиллой! Я, значит, как последняя дура, возненавидела весь мужской род и почти приняла целибат, а он занимается черт-те чем. Ну, раз он так, и мы в долгу не останемся! Почувствовать себя морально отмщенной я смогу только после того, как укачу из бара с первым попавшимся (надеюсь, им окажется не какой-нибудь люберецкий чикатило, а приличный парень вроде тебя) и позволю ему сделать с собой все, до чего не был допущен «экс». Пускай о деталях моего грехопадения он не уз­нает, но все равно — так ему и надо!


Мелодрамам

На месте сотрудников Госнаркоконтроля я бы повнимательнее присмотрелась к фильмам про любовь, поскольку для нас, девушек, мелодрамы — это наркотик из категории «стимуляторы». Уж не знаю, выброс какого именно вещества они вызывают, но после просмотра соответствующего диска в нас бушует такой коктейль Риббентропа-Молотова, что держите нас семеро! Еще глаза не просохли от слез умиления, а нам уже хочется любви. Да, и не исключено, что в самом низменном ее проявлении. Ты уж поверь мне на слово: между сюжетом «Кейт и Лео», где герои морочили друг другу голову несколько лет, и незабвенной «Красоткой» мы выбираем вариант номер два. Как все мы помним, героиню сначала обесчестили, а потом уже водили по операм и увешивали бриллиантами. И чем чаще мы пересматриваем этот фильм, тем активнее склоняемся в пользу программы «Вечером — секс, а утром уж как пойдет».

Мелодрамы


Гороскопам

Какой-то умник изрек: «Если гомосапиенса обзывать собакой, рано или поздно он залает». Так вот, если я неделю в каждом, даже самом задрипанном гороскопе читаю про встречи с прекрасными незнакомцами, романтические приключения и прочие роковые страсти и при этом в моей жизни ничего подобного не наблюдается, я с большой вероятностью пойму… Нет, не угадал. Про то, что все эти гороскопы — фуфло и опиум для народа, — это ты так считаешь. Я же решу, что звезды, как всегда, правы, просто я никак не даю им устроить мою личную жизнь: хожу не в те места, распугиваю прекрасных незнакомцев своей черной водолазкой, вместо того чтобы использовать потенциал декольте и шпилек, и вообще веду себя вызывающе пуритански. Можешь быть спокоен: ближайший же уикенд закончится так, как и предрекала ворожительница баба Варя. И, прошу заметить, никаких угрызений совести и внутренней цензуры! Со звездами не поспоришь.


Детям

Нет, я имею в виду не тех беспринципных подростков-акселератов, которые могут научить девушек чему-то плохому, а совсем маленьких. Полчаса в компании свежеразродившейся мамашки, которая с одинаковым восторгом машет у тебя перед носом своим попискивающим свертком и его дымящимися подгузниками, могли бы подтолкнуть на стезю разврата даже преподобную Ксению Полузимницу. Ведь чем дольше эта женщина, которую назвать своей подругой язык как-то не поворачивается (с подругой мы трепались обо всем на свете, а эта только и может, что про сцеживание да срыгивание), поет оду материнству, тем громче в моей голове стучит: «На фиг, на фиг…» Заходиться в приступе нежности? Какое там! Бежать! Надеть самый развратный лифчик, поверх него — еще более развратную маечку, набить сумочку презервативами — и полный вперед! Прежде чем моя грудь попадет в рабст­во к прожорливому младенцу, я постараюсь придумать ей занятия поинтересней.


Шопингу

Если я не стала жертвой коллективного стереотипного психоза, то ты, видимо, не в курсе, в чем главный кайф шопинга (или ты все-таки лукавил, когда был готов переломать себе обе ноги, лишь бы не гулять со мной по магазинам?). Так вот, главное — это как можно быст­рее надеть тряпочку. Лучше прямо в магазине, отодрав зубами ценник, но терпит и до вечера. Когда новая вещь скучает в шкафу больше недели, нас начинает одолевать зуд, по сравнению с которым творческий — так, ерунда вроде насморка. Теперь мы просто обязаны показаться в ней на людях и вызвать фурор, массовые беспорядки или хотя бы просто собрать десяток восхищенных взглядов. Пикантное возбуждение, которое девушка испытывает, впервые выгуливая обновку в свет, чем-то похоже на эффект трех порций мартини и качественного петтинга, то есть заметно ускоряет процесс сближения с ценителями прекрасного. Оказавшись в числе жертв нашей неземной красоты, ты будешь допущен так близко, что сможешь рассмотреть каждую пуговку, строчку и крючочек. Кстати, не беда, если ты так и не удосужишься отвесить комплимент той самой детали гардероба. Мы все понимаем: ты мог и онеметь от восхищения.

Шопинг


ПМС

Ты зря думаешь, что состояния «секса хочется, аж зубы сводит» нам не понять. Критиче­ские дни — это вовсе не те дни, когда мы требуем на живот грелку, на завтрак-обед-ужин мороженого, а в остальное время лежим на диванчике и тихо поскуливаем. Где-то за неделю до даты Х нас посещает такое критическое желание секса, что сводит не только зубы, но и ноги. И если в этот момент рядом не оказывается мужчины, который спасет нас от неудовлетворенности, быть беде. Мы сами его найдем и изнасилуем. И вот увидишь, суд нас оправдает, особенно если в числе присяжных окажутся женщины.


Если у меня запланирован девичник, накануне ничего не стоит меня соблазнить


Девичникам

Это только со стороны может показаться, что девушки, сидящие за столиком в кафе, расслабляются в обществе друг друга и персиковой «Маргариты». Пусть тебя не вводит в заблуждение эта пасторальная картина. Несмотря на бесконечные лобызания, все эти «коти» и «заи», которыми мы награждаем друг друга, между дамами идет ожесточенная борьба за право быть героиней вечера. Пускай никто из девиц не просиживает неделями в кельях, но у кого-то из них романтиче­ских историй непременно окажется на одну больше (неужели ты и правда думал, что девочки мерятся, у кого зарплата больше и маникюр ровнее?). Начинает и выигрывает та, которая опоздает на сорок минут и с порога начнет причитать, как в том самом анекдоте: «Большой день… Добрый член… Ой, девочки, что было, что было!» Можешь не сомневаться, ради того, чтобы подруги завистливо выдохнули «Какой ужас!», мы готовы повторить похождения Эммануэль из всех пяти серий. Словом, если у меня запланирован девичник, накануне вечером у тебя есть все шансы войти в историю как соблазнитель-спринтер.

P. S. Знаешь, я сама перечитала составленный список и как-то приуныла. Если причиной хотя бы одного из моих феерических сексов стал диатезный младенец подруги или новые туфли, как-то это совсем неромантично и, прямо скажем, скверно. Нет, я не собираюсь менять показания. Как написано, так все и есть (точнее, все написанное соответствует действительно­сти). Да, вот такие удивительные причины порой подталкивают нас в твои объятия. Только давай договоримся: если секс был действительно феериче­ским, тут все-таки не обошлось без перста судьбы, фатума и прочих выс­ших сил.

Фото: Mcphotox / Russian Look.
Комментарии
Октябрьский номер
Октябрьский номер

Новости партнеров
Рекомендуем
Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик