Клиент дозрел

Как мы понимаем, что у нас с тобой всё серьезно.

Ты, конечно, в курсе, что девушек шоколадом не корми, дай только расставить точки над соответствующими буквами. Особенно это касается отношений, где любая недосказанность трактуется нами в пользу большого и светлого чувства. Чтобы ты сразу так не пугался, замечу, что масштаб нашего желания заполучить штамп в паспорт, а тебя в мужья сильно преувеличен. Хотя, конечно, это вовсе не значит, что мы готовы тратить свои лучшие месяцы на «просто встречания». Согласись, когда речь идет не о паре недель рукопожатий, а о более продолжительных и глубоких контактах, вполне резонно ожидать если уж не результата, то хотя бы некой положительной динамики. Ну, ты, наверное, слышал, как это обычно бывает: знакомство с родителями, пару лет пожить вместе, куклы на капоте лимузина, семеро по лавкам, красиво состариться... Ладно, про кукол я пошутила, но в целом концепция, думаю, ясна: если есть отношения, у них должна быть перспектива. Во-первых, так нам интересней, а во-вторых, при любом другом раскладе мы чувствуем себя обманутыми и несчастными и очень скоро становимся невыносимыми. В общем, если плавал, то наверняка знаешь.

Вот как было раньше? Прогулялся с барышней по темной аллее, облобызал ее перчатку – изволь венчаться. В наше же смутное время приходится определять степень мужской заинтересованности, что называется, на глаз. И тут уж у нас, девочек, свои секреты. Существует ряд признаков, которые запускают в женском мозгу программу «ЖДИС» («Жили долго и счастливо»). Рискуя навлечь на себя проклятие сестер по разуму, я все же раскрою тебе важнейшие из них. Итак, сигнал «Клиент дозрел» звучит, когда ты…

Обсуждаешь с нами свою машину и работу

Ну, «обсуждаешь» – это, конечно, громко сказано. Скорее, вещаешь в режиме монолога уже третий час и ругаешься страшными словами вроде «бензонасос», «ПИФы» и «акцепт», а мы смотрим на тебя внимательно, периодически киваем и размышляем, подойдут ли те туфли к той потрясающей юбке. Притом каждый из нас понимает, что я ничего не понимаю и, более того, даже не пытаюсь въехать в тему. Согласись, подобные эпизоды – лучший аргумент в пользу того, что мы, двое, способны к сосуществованию и вряд ли переубиваем друг друга. Ведь у тебя всегда будет возможность поговорить с умным человеком, а у меня – провести вечер с тобой, не тратя остатки сил на деланье томных взглядов. Чем не семейная идиллия?

Спишь с нами

В буквальном смысле: ложишься в постель – и засыпаешь. Причем ты не пьяный и не импотент (прости, что употребляю слово-табу в мужском журнале). Все эти животные инстинкты и стонущие от наших с тобой стонов соседи пусть будут, мы не против. Но не только они. Если парень, едва почувствовав позыв к эрекции, тут же разворачивает бурную половую деятельность, со временем мы начинаем чувствовать себя этакими станками по добыванию оргазмов. А осознавать, что в этом наша единственная ценность, грустно и даже обидно. Собственно, поэтому так полезно иногда спать друг с другом, в смысле – вместе и обнявшись. Если верить женскому толковому словарю, именно это (а не два часа головокружительного секс-марафона) и есть настоящая близость. Да, важный нюанс. Ни в коем случае не забудь в ближайшее же время заняться со мной сексом, чтобы мне вдруг не показалось, что ты ко мне охладел.

Докладываешь нам о каждом своем шаге

«Пообедал», «Еду на встречу», «Окружная стоит», «Блин, начался дождь» – эсэмэски, которые по форме и содержанию скорее напоминают новостную сводку, чем романтическую переписку, значат для нас гораздо больше всех «целую-люблю-хочу-еду». Во-первых, нам от них становится спокойно. То есть я понимаю, что ты сыт и при деле, а значит, можно, не ерзая, сидеть на маникюре или стоять в пробке в паре километров от тебя. Во-вторых, это значит, что я, по терминологии фильма «Знакомство с Факерами», «вхожу в твой круг доверия». Ты мне докладываешься (и не спорь, докладываешься!), как своей почти жене или маме. А это серьезная заявка на победу.

Просишь у нас помощи

Допустим, звонишь из магазина, отчаявшись разобраться, какой же «Фейри» – с яблочным ароматом или с лимонным – эффективней борется с микробами. То есть проявляешь умилительную бытовую беспомощность. О, как это правильно и по-мужски – не взваливать на наши хрупкие плечи решение глобальных вопросов формата «Кто виноват?», «Что делать?» и «Упадет ли индекс Доу-Джонса?», а просить помощи в мелочах. Не знаю, кто научил тебя столь хитрому тактическому ходу (хотя мы же наверняка и научили), но это самое оно. Так мне очень легко поверится в то, что ты без меня пропадешь. Никакого пафоса и надрыва – мол, «Боже, я без нее не могу!», а гораздо проще и очевиднее.

Водишь нас на «Крепкий орешек»

Или на любой другой шумный и бестолковый фильм, который нам с Альмодоваром – на смех. Как известно, девушки любят (или делают вид, что любят) интеллектуалов, а парни – погони с перестрелками, и вроде бы никакого консенсуса по этому вопросу между полами не предвидится. Не спрашивай меня, где здесь логика, но нам твое предложение покажется не издевательским, а красноречиво смелым. Да, ты сильно рискуешь репутацией, поскольку гораздо безопаснее посмотреть кино на DVD или в компании таких же великовозрастных покемонов, как и ты сам. Но ты выбираешь меня. Вывод очевиден: если нам и суждено сойтись за одним ведром попкорна, то только по большой любви. Как говорится, и в горе, и в радости, и на «Крепком орешке». Аминь.

Любишь нас пьяных

Речь не о том, когда барышня хохочет, закидывает ногу на ногу а-ля Шерон Стоун в «Основном инстинкте» и требует, чтобы ей немедленно плеснули в бокал колдовства. Такую девушку грех не полюбить (хотя бы с мыслью о продолжении банкета, который, не сомневайся, будет). Другое дело, если я напилась сама по себе, а теперь жалобно скулю в трубку и прошу меня забрать домой. Вот когда ты: а) не задаешь глупых вопросов, где я сейчас и чей дом имею в виду; б) приезжаешь раньше, чем я засну в самом неприспособленном для этого месте и позе; в) не читаешь лекций на тему женского алкоголизма и не предпринимаешь попыток заняться сексом с моим обездвиженным телом – тогда у нас с тобой действительно все серьезно. С какой бы жидкой головой я ни проснулась поутру, я это пойму. А дело все в том, что мы... нет, не просто любовники, а настоящая команда. Я – слабая (по вполне объективным причинам) женщина, а ты – благородный мужчина, который способен подать даме не только пальто, но и стакан воды с аспирином.

Завтракаешь с нами в тишине

Не зря же говорят, что настоящая любовь – это когда двое молчат, не испытывая неловкости вроде той, что случилась у Умы Турман с Джоном Траволтой. Опять же завтрак – штука крайне интимная. Если мы способны совместить оба пункта и не чувствовать себя при этом идиотами, значит, мы действительно вместе. Более того, мы благополучно перешли на качественно новый уровень, когда с утра ты даже не пытаешься остроумно шутить, как накануне после двух бутылок шампанского, а мне не нужно вставать на час раньше, чтобы произвести косметический ремонт. Если и есть более точная иллюстрация к фразе «взглянуть правде в лицо», то это оно и есть. И ведь, согласись, не так уж это и страшно.

Правильно реагируешь на наши слезы

То есть не рвешь на себе, а заодно и на мне волосы с криками: «Малыш, что случилось?!» Если и случилось, то давно. А именно в тот момент, когда меня угораздило появиться на свет девочкой со всеми – в буквальном смысле – вытекающими из этого последствиями. В том числе и со слезами, которые имеют тенденцию литься без особого на то повода. Тебе не понять, но иногда так приятно поплакать, что называется, обо всем. Грустная песня, постаревший Брэд Питт, реклама памперсов, потраченная сгоряча зарплата и ты, показавшийся мне вдруг таким трогательным, – и вот мы уже рыдаем. В такие моменты бесполезно взывать к нашему рассудку и совести, отпаивать валерьянкой или обзываться «истеричками». Нас нужно просто обнять и тихонечко куда-нибудь целовать. А на такое способны только две категории мужчин: герои синематографа и по-настоящему влюбленные парни.

P.S. По-хорошему, за этот материал мне положен двойной гонорар. Надо бы, кстати, намекнуть главному редактору. Дело в том, что ты, дорогой читатель, только что осилил не просто статью, а статью-трансформер. Достаточно перед каждым пунктом ставить частицу «не», как – вуаля! – ты держишь в руках текст о том, что нужно делать, точнее, не делать, если ты передумал связываться с девушкой всерьез и надолго. Да, учти: а) для запуска программы «ЖДИС» может быть достаточно даже нескольких пунктов; б) обратной силы они не имеют, то есть убедить барышню, что ты совсем не то имел в виду, едва ли получится. Как, неужели, пока ты читал, подруга успела поплакать, помолчать с тобой о работе и заснула под боком неудовлетворенной? Упс… Я так и знала, что надо было вставить этот абзац в начало.

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик