Правила хорошего полутона. 5 стыднейших ошибок при обращении с женщиной

Как правильно открывать двери, ведущие в женскую душу.

Правила галантности

Вы, мужчины, обожаете придумывать правила. Если вам попадается что-то сложнее ватной палочки, вы тут же пытаетесь сочинить к этому инструкцию по эксплуатации. Мимо такого сложного инженерного объекта, как женщина, мужчины, разумеется, никак не могли пройти. Поэтому когда-то давно были придуманы правила по обращению с женщиной под названием этикет.*

Ох, уж эта мне дамская самоуверенность… На самом деле правила этикета изначально составлялись для того, чтобы запротоколировать отношения между мужчинами — всякими там папами, тиранами, графьями и безземельными рыцарями. И только меленько, в сносках, в этих правилах писались кое-где заметки вроде «Ну а уж если, благородные господа, в ваше высокое общество затесался этот сосуд непотребства, именуемый Женою…

Но! Во-первых, женщины с тех пор слегка (ты заметил иронию, с которой я употребляю это слово?) изменились. Во-вторых, эти правила и тогда не стоило воспринимать буквально.

Нет, я не собираюсь учить тебя, как себя вести. Ты и так галантен до невозможности. Особенно я боюсь твоей галантности, когда передо мной оказывается...

Закрытая дверь

Очень мило, когда ты открываешь её передо мной. Спасибо. А то бы я так и сидела перед ней вечно.

Хотя, если по секрету-тс-с! — я тоже умею открывать двери. Да-да-да... и порой у меня это даже неплохо получается. Когда никто не видит, я всегда открываю двери сама, смело налегая на створки хрупким плечом. (Плечом! Да! А не «плечиком», как ты любишь выражаться. Плечики, чтобы ты знал, — это такая штука, на которую вешают одежду. У меня такой части тела нет.) Извини, иногда эта привычка проявляется и в присутствии мужчины. И сплошь и рядом я тут же оказываюсь наказана за самонадеянность. Так как мой спутник в благом порыве перехватить на себя инициативу в битве с дверью обычно кидается вперёд, одновременно наступая мне на ногу, вывихивая руку и поддавая коленом под зад.

Будь проще

Пусть все двери будут для меня открыты в метафорическом смысле. Но уж если я сама предприняла попытку атаки на входное устройство, позволь мне и закончить эту операцию. Особенно осторожен будь с дверями, открывающимися в обе стороны (наверняка есть какой-то термин для их обозначения, но я его не знаю, извини). Мужчины такую дверь обычно толкают. Женщины имеют обыкновение тянуть на себя. У меня это обыкновение не прошло даже после того смещения лучезапястного сустава...

Или, например, я сама прекрасно справлюсь с дверью туалета. Она только выглядит тяжёлой. Поэтому и не думай открывать её передо мной. И уж совсем лишним будет предупредительно её распахивать, когда я нахожусь внутри, даже если тебе покажется, что я собралась выйти. Самым правильным будет проигнорировать посещение мной этого места. Девушки туда вообще не ходят. Тебе показалось.

Открывать перед женщиной дверь


Вешалка

Твое умение красиво вытряхивать меня из одежды может пригодиться в жизни нам обоим. Но немного позже, когда мы приедем к тебе домой. Если приедем.

А пока мы всего лишь зашли перекусить. Так что не торопись. Ты ведь замечал странные телодвижения, которые совершает твоя спутница, уже расстегнув шубу, но еще не сняв её до конца? Возможно, ты думал, что у неё блохи. Или она является членом секты «Ритуальные танцы как путь к совершенству». Так вот, ты ошибался. Это шебуршание под прикрытием — всего лишь попытки быстро и незаметно...

А) поправить бретельки;

Б) подтянуть чулки;

В) вытащить нижнее бельё из... ну, неважно;

Г) и так далее.

Понимаешь, я должна выйти из шубы, как Афродита из пены, во всем великолепии. Если ты поторопишься эту шубу с меня снять, бог знает, в каком виде я предстану перед тобой или другими посетителями этой забегаловки.

Будь проще

Не забегай мне за спину, даже если я уже расстегнула все пуговицы на верхней одежде. Если я жду от тебя галантности, то повернусь к тебе сама (хотя бы боком). Или опущу руки вдоль тела, слегка отставив локти назад. Заметив эти знаки, смело подхватывай мою верхнюю одежду.

Лестница

Раньше мужчине было запрещено подниматься по лестнице за женщиной — он, бедный, мог, неровен час, увидеть её лодыжку и навеки повредиться в уме. После сексуальной революции ситуация с моими лодыжками заметно упростилась.

И теперь уже я рискую на лестнице увидеть полоску твоей бледной волосатой кожи между носком и краем брюк. Это частенько случается, когда ты бодрыми прыжками через ступеньку поднимаешься впереди меня.

Будь проще

Забудь старомодные правила этикета и запомни следующее. На лестнице мужчине уместнее всегда находиться ниже женщины. То есть подниматься тебе следует за мной, а спускаться, наоборот, впереди меня. Теоретически это всё делается для того, чтобы ты мог подхватить меня, если я споткнусь. На практике же... ну, на практике мне обычно просто мягче падать — тоже хлеб.

Пропускать ли женщину на лестнице


Стол и стул

Если бы я отодвигала стул для самой себя, я бы обязательно в последний момент резким движением его убрала. Смешно же. Правда, смешно. И то, что ты удерживаешься от этой шутки и отодвигаешь стул до определенного предела — это очень, очень хорошо. Но не мог бы ты отодвинуть его чуть-чуть подальше, а? Ну не такая я тонкая и воздушная...

Но говорить тебе это прямым текстом как-то неловко, и я героически протискиваюсь в хлипенькую щель между стулом и столом, выдохнув с таким усердием, что вакуумом мой живот прилепляет к позвоночнику. После чего мне обычно достаётся стулом под коленки, а пока я падаю назад, кавалер успевает подпихнуть под меня сиденье и потом мощным движением впечатывает меня вместе со стулом грудью в стол.

Будь проще

Просто отодвинь стул — на этом твоя миссия закончена. Потом только стой рядом и слегка прикасайся пальцами к его спинке, пока я там устраиваюсь, покачиваюсь и дислоцируюсь туда-сюда.

Груз

Кавалеры, которые на автомате вырывают у меня из рук любую ношу, наверное, никогда всерьёз не размышляли о том, как выглядит со стороны половозрелый, взрослый мужчина, прогуливающийся по улице с сумочкой из органзы, украшенной макаками.

Будь проще

Не слишком набитые всякой дрянью полиэтиленовые пакетики, дамские сложенные зонтики и дамские сумочки — это не есть твой крест. Не носи их.

Галант-концерт

Секреты настоящего ретросексуала

Это старомодные правила галантности, которые используются только самыми настырными секс-шовинистами — мужчинами, сохраняющими патриархальные взгляды на женщину как объект опеки. Но не такие и дураки эти секс-шовинисты, если разобраться. Феминистка за такие штучки застрелит тебя из базуки. Все остальные барышни — растают.


Ты встаёшь, когда она стоит

Настоящий секс-шовинист никогда не остается сидеть, если в комнате есть хоть одна стоящая женщина.


Ты берёшь на себя все разборки с такси

Провожая женщину, секс-шовинисты никогда не позволяют ей голосовать, подзывая такси. Они сами поднимают руку, общаются с таксистом, называют адрес и сами расплачиваются. После чего усаживают даму в машину (только на заднее сиденье) и настоятельно требуют от неё позвонить по прибытии — сообщить, что всё благополучно.


Ты помогаешь ей зашнуровать ботинки

Эту услугу секс-шовинисты оказывают только девушкам, с которыми они связаны близкими отношениями. И лишь тем из них, что закутаны в тёплую и длинную зимнюю одежду, в которой им тяжело наклоняться, не извозив полы шубы.

Комментарии
Октябрьский номер
Октябрьский номер

Новости партнеров
Рекомендуем
Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик