Марш согласных. Робкая попытка со стороны женщин превратить тебя в похотливое животное

В этой колонке женщина публично жалуется на катастрофический дефицит героев-любовников. Нам еще никогда не было за тебя так стыдно!

Попытка со стороны женщин превратить тебя в похотливое животное

Вот ты наверняка слышал о том, что где-то глубоко в женщинах, под слоями косметики и трикотажа, запрятан богатый духовный мир. И эта загадочная субстанция — нечто вроде микрочипа, вживленного в нас при рождении, — мешает жить полноценной жизнью. В смысле — половой жизнью. То есть стоит нам подумать, что было бы неплохо скинуть с себя оковы лифчиков и дать стране — нет, не угля, — как включается внутренняя сирена: «А вдруг он женат или, свят-свят, венчан?», «А почему пришел без цветов?» или «За кого он нас вообще принимает?!» А если уж мы и вступаем на стезю порока, то делаем это, как говорится, в порядке культурного обмена: мы с тобой сексом займемся, а ты с нами поговоришь о Брехте. Иначе утлый челн (без паники, буквы в слове не перепутаны, речь действительно о плавсредстве, и это типа метафора такая) нашей любви не тронется с места.

Вышеизложенное — официальная версия. Не знаю, расстрою я тебя или приободрю, но все это ложь, наглый поклеп и вообще черт знает, что такое. Понятия не имею, кто во всем виноват: экология, феминистки, модельеры с их тотальным унисексом или мы сами, когда требовали, чтобы парни разглядывали нашу личность, а не грудь. Только вот теперь мы и сами уже сто раз об этом пожалели. И пускай меня простят сестры по гендеру, но я скажу то, что мы знаем, но тебе почему-то забыли сообщить. Так вот, читай и запоминай.

Ничего страшного, если ты не испытываешь желания связывать с нами жизнь на срок более длительный, чем нужен для совершения нескольких половых актов. Мы это как-нибудь переживем. Гораздо хуже, если при виде нас ты не превращаешься в похотливое животное. Наш богатый духовный мир (я же не сказала, что его вообще нет!) рушится, когда ты на полном серьезе рассматриваешь альтернативу — заняться с нами умопомрачительным сексом или провести вечер на концерте органной музыки. Нам до слез обидно, если батарейки в вибраторе садятся быстрее, чем в пульте от телевизора.

Smoke!

Не уверена, случалось ли тебе подслушивать девочкины разговоры, но мне вот по долгу службы и пола даже приходится принимать в них посильное участие. Если вкратце, то все беседы так или иначе сводятся к тому, что нам отчаянно не хватает героев-любовников (с ударением на второе слово). Кавалеры — есть, женихи — случаются, мужья — реже, но тоже. А вот с героями-любовниками страшная напряженка. И тут определенно есть от чего прийти в волнение.

Дело в том, что иногда нам хочется секса. Ладно, чего уж скромничать: часто нам его хочется. Но мы же — не ты. Вот так просто подойти, положить руку на ширинку и спросить: «К тебе или ко мне?» — нам нельзя (в том числе и потому, что ответная реакция будет какая угодно, но только не приступ животной похоти). Да и ты, сознайся, все реже так поступаешь. А, стесняюсь спросить, почему? Неужели ты и правда веришь в нашу безнадежную домовитость? Кто тебе сказал, что единственное желание девушки — иметь регулярного (слово «постоянный» в большинстве случаев почти комплимент) мужчину? Нет, не единственное. И с желаниями тоже полный порядок. Собственно, поэтому параллельно с поиском героя-мужчины, который будет разбрасывать носки по дому и оставлять поднятой крышку унитаза, идет не менее активный поиск героя-любовника (повторю: ударение на втором слове). Этому парню должно любить нас не абы как, а со знанием дела и в самом что ни на есть прикладном смысле. Ведь только благодаря ему мы сможем избавиться от комплексов, ложных скромностей и прочих вывихов сознания, которые портят все впечатление о такой замечательно штуке, как секс. Недавно, кстати, появился у нас с подругами такой вот фигурант. Говорю «у нас», потому что Анину историю мы проживаем вшестером и находимся в глубочайшем восхищении от этой порнометражной картины. Если ты, дорогой читатель, не торопишься на концерт органной музыки, позволь, я ознакомлю тебя с повадками, подсмотренными у типичного героя-любовника. Нам почему-то кажется, что он выглядит и ведет себя именно так. И да пребудет с тобой сила!

Герой-любовник

Он гнет свою   линию

Герою-любовнику не к лицу водить хороводы вежливости, да и нам, строго говоря, совершенно необязательно знать про твои политические взгляды, размер обуви и зарплату по курсу ММВБ. Согласись, на качество секса это никак не влияет. Так что любой разговор должен сводиться к тому, за чем мы, собственно, все здесь сегодня и собрались. Я тебе о Брехте — ты мне про мою красивую грудь, я с жалобами на босса — ты о том, как я сексуальна в пылу праведного гнева. Думаешь, мы решим: «Ни фига себе хам»? Угадал. И поверь, это один из самых ценных комплиментов.


Он всегда   сюрприз

Звонить или приезжать за сексом нужно в самый неподходящий момент: в разгар рабочего дня, сильно за полночь, с петухами, в смысле — на рассвете. Во-первых, это как-то очень по-голливудски, а во-вторых, избавляет девушек от массы вредительских привычек. Вот, допустим, тебе бы пришло в голову отказаться от свидания, если ты не брит или забыл надеть парадные трусы? Что-то я сомневаюсь. А вот мы так и ходим неудовлетворенные, поскольку убеждены, что а-ля натюрель ты нас не захочешь даже под дулом пистолета. Появляясь в режиме «как снег на голову», ты ставишь нас перед выбором: либо делать эпиляцию дважды в сутки, либо научиться радоваться сексу и с небритыми ногами. А девушка, которая может испытать оргазм, невзирая на степень заросшести линии бикини, — это, ей-богу, секс-бомба калибра Кейт Аптон.


Он альтруист

Например, демонстрирует готовность потратить на оральный секс час, а то и час пятнадцать. Ключевое слово — «готовность», так что погоди пугаться. Дело в том, что нам каждый раз жутко неловко за доставленные тебе неудобства. Мы лежим и, вместо того чтобы получать оргазмы, думаем: «Как он там? Не устал ли? А подбородок не натер?» Поэтому, когда ты принимаешься за дело с задором щенка, уткнувшего морду в миску с «Педигри», нам кажется, что твой энтузиазм, как говорится, не от хорошей жизни. Вроде того, что сейчас по-быренькому сделаю ей хорошо — и можно будет заняться нормальным сексом. Как результат – через тридцать секунд мы выдаем тебе грамотно подделанный оргазм. Другое дело, когда ты и твой язык самоуверенно ленивы и вальяжны (это и называется «продемонстрировать готовность»). Мы видим, что ты никуда не торопишься, и сами расслабляемся. Кроме психологического момента чисто технический нюанс: так, то есть лениво и без суеты, гораздо эффективнее.

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик