ТЫ 2.0 — Тотальный апгрейд секса, доходов и здоровья!

Лето — самое время для полного пересмотра, перетряса и переулучша твоей жизни. Серые зимние дни позади, работать вряд ли заставят раньше осени, так займись тотальным апгрейдом себя!

ТЫ 2.0 — Тотальный апгрейд секса, доходов и здоровья!


Шаг 1: Здоровье

Поскольку твой организм за холодное и безрадостное время года принял на себя максимум возможного ущерба, с его восстановления мы и начнем.


Три мужских недуга

По статистике, тебя однажды, скорее всего, доконает сердечно-сосудистая система, но с этим, увы, поделать ничего нельзя. Не советовать же тебе в самом деле ходить в спортзал на кардиотренировки, где тебя будут окружать сплошь женщины в лосинах! Поэтому разберемся с менее смертоносными, но не менее популярными проблемами.

ТЫ 2.0 — Тотальный апгрейд секса, доходов и здоровья!
Боли в пояснице

Даже если на работе ты не пользуешься типовыми стульями, а нежишься на штабеле из связанных подчиненных, от этих болей ты не застрахован. К счастью, есть одно хитрое упражнение, которое можно проделывать без отрыва от безделья. Сядь прямо, втяни живот как можно глубже, зафиксируй и попытайся просто подышать, а еще лучше — сказать какую-нибудь фразу своим обычным голосом. Повторяй каждый день до тех пор, пока не сможешь прочитать в таком положении стихотворение «Уже давным-давно замечено, как некрасив в скафандре водолаз» (или любое другое — главное, чтобы не грустное). Это упражнение помогает проработать глубоко залегающие мышцы кора (так на языке фитнеса принято называть мышцы, отвечающие за стабилизацию таза и позвоночника), которые будут поддерживать твою бедную поясницу в богатстве и бедности.

Кстати

Если боли в пояснице так неистовствуют, что их приходится усмирять таблетками, и не проходят в течение длительного срока, проверься на камни в почках. Это тоже довольно мужская хворь, которая к тому же часто косит людей в возрасте до тридцати. Виной тому любовь к диуретикам (алкоголь, кофе, энергетики) и опять же сидячий образ жизни.


Хруст в суставах

Вторая по популярности жалоба в нашей рубрике «Мужская консультация» (первая — «прыщики» на пенисе, но они не поддаются лечению советами из журнала, поэтому сходи уже к врачу, хватит нам писать!). Истоки — те же, что у проблем уже перечисленных: малоподвижный образ жизни и, как ни странно, обез­воживание. Для начала попробуй выпивать в день не менее двух литров обычной или минеральной воды. Наутро после праздников у тебя это будет получаться само собой; главное — пронести эту привычку через весь год. Если хруст после восстановления водно-солевого баланса не исчезнет, обратись к врачу.

Кстати

А чтобы бороться с гиподинамией, которая, помимо прочего, приводит к застою крови в ногах и обрастанию репутацией усидчивого и старательного работника, — купи USB-педаль. В принципе, она нужна, чтобы быстро и незаметно для босса прятать окна, открытые на рабочем столе. Но даже если ее не подключать к компьютеру, она принесет массу пользы. Нажимая на нее раз в 5–10 минут попеременно каждой ногой, ты сможешь уменьшить риски сидячего образа жизни. Можно также катать ногой гантели по полу — зачем-то ты ведь их купил?


ТЫ 2.0 — Тотальный апгрейд секса, доходов и здоровья!
Одышка

А также мигрени, постоянные насморки и иногда храп. Причиной этому может быть детская травма носовой перегородки. Если ты в детстве, как и некоторые другие мужчины, был мальчиком — проверься. Драки и падения с деревьев могли оставить на перегородке следы, ответственные за неправильное дыхание, а то и гипоксию мозга. Исправление может, при прочих равных, накинуть тебе пару лет жизни. Кроме шуток.

Кстати

Хотя, конечно, бессмысленно подозревать травму перегородки, если твой индекс массы тела (вес : рост²) выше значения 24, а говоря в более привычных тебе терминах — если ты жиртрест. Как похудеть, в двух строчках не расскажешь, но можем дать предельно простой совет: перестань ездить на лифте хотя бы вниз. Ну на это-то ты способен?




Шаг 2: Техника

Если верить закону Мура, производительность вычислительной техники удваивается каждые два года. Значит, в этом году у тебя на 25% меньше шансов* выжать максимум из своих гаджетов. Так хотя бы попытайся!

* Или типа того. Мы бы посчитали точнее, но на редакционном айфоне стоит Hide Calculator, хранящий порноролики под оболочкой калькулятора. Складывать и умножать с его помощью как-то рука не поднимается, хотя он это умеет. Кстати, советуем установить. Отличная штука, прячет что угодно. Разве что кроме бутербродов.


Пять простых трюков

Для людей, все еще не осознавших, что они уже четырнадцать лет как живут в XXI веке.

ТЫ 2.0 — Тотальный апгрейд секса, доходов и здоровья!
Выжми из GPS максимум

Глупо использовать смартфон с GPS только для навигации. Куда коварнее превратить его в шпионскую камеру или радионяню. Ведь такие аппараты умеют дистанционно и бесшумно щелкать камерой, а также (не все модели) прослушивать окрестности. Формально это делается для того, чтобы ты смог найти и заснять негодяя, укравшего у тебя айфон, и пожаловаться на него «Фейсбуку». Однако никто не мешает таким образом приглядывать за ребенком или снимать холодильник изнутри, чтобы наконец-то узнать, горит там свет, когда дверь закрыта, или нет. На айфоне для этого нужно активировать штатную функцию Find My iPhone (Настройки > Геолокация), на андроид-фоне — установить бесплатную программу Prey. И да, нужно иметь компьютер, чтобы смартфону было куда слать донесения.

Распродай барахло в Сети

Аудитория сайта avito.ru и ему подобных давно уже измеряется миллионами. А значит, обновлять парк техники стало проще: на любой устаревший Nintendo найдется покупатель. А для задирания цены можно воспользоваться хитрым трюком: сайт web.archive.org хранит кэш интернет-магазинов, в том числе популярного price.ru. Так что помимо фотографии товара ты можешь приложить к объявлению скриншот с его ценой образца трехлетней давности. Да, это обман. Но не обман ли само общество потребления, обещающее тебе счастье за деньги?

Подари себе второй шанс

Когда ты последний раз нажимал на кнопку «Отправить письмо» и тут же начинал жалеть об этом? Не далее как вчера? По пьяной лавочке? Незадолго до увольнения? А знаешь, как часто жалеют об этом продвинутые пользователи Gmail? Никогда. Потому что в Gmail есть функция отмены отправки (чтобы ее активировать, нужно зайти в «шестеренку» — Настройки почты, а затем Лаборатория > Отмена отправки письма — Включить). Любое письмо будет задержано на несколько секунд; обычно этого хватает, чтобы увидеть, что в обращении «Юля, доб­рый день!» ты вместо буквы Ю нажал рядом стоящую Б, и нажать отмену. Кстати, там же, в закладке Labs, есть еще куча новых экспериментальных функций, но мы решили, что эта лучшая. Владельцы ящиков на других сервисах нервно рвут на себе локти и кусают волосы в сторонке.

Кстати

Чтобы это выглядело совсем как реклама Gmail (как бы теперь стрясти с них деньги?), мы не можем не сообщить о программе Boomerang, которую можно скачать на boomeranggmail.com. Она позволяет отправлять отложенные письма. Что может быть хитрее, чем написать сообщение «Слушай, я тут зашиваюсь на работе» и назначить его доставку на 00.03? Надо ли говорить, что на самом деле ты в это время давно уже должен лежать в баре.


ТЫ 2.0 — Тотальный апгрейд секса, доходов и здоровья!
Ускорь свой Wi-Fi

Новые роутеры стоят копейки и, как правило, раздают Wi-Fi стандарта 802.11n, где n — ключевой знак, означающий большую скорость. Если ты не менял роутер 3-4 года, то, скорее всего, сидишь на стандарте b или g. А значит, просто заменив роутер, ты нехило ускоришь Интернет (в особо запущенных случаях — вчетверо), при этом не меняя тариф у провайдера на более дорогой. Рекомендовать определенные модели не будем — сгодится, в сущности, любой роутер. Разве что Asus RT-N56U выделяется своим дизайном, а AirPort Extreme можно брать в поездку, сооружая Wi-Fi даже в номере занюханной гостиницы, где есть лишь торчащий из стены Ethernet-провод. Только учти, что n-стандарт поддерживают не все устройства: старый медиацентр и Wii к сверхбыстрой сети просто не подключатся. И это хороший повод их продать, как мы учили.

Кстати

Не спеши выкидывать свой старый роутер. Во-первых, медленно выкидывать вещи интереснее; во-вторых, его еще можно использовать для расширения покрытия домашней сети. Хочешь, чтобы Wi-Fi ловил в гараже или в подвале, чтобы пленникам было не так скучно? Ищи софт и инструкцию на dd-wrt.com.

Хочешь узнать, что это за Wi-Fi такой, о котором все говорят, но при этом ты жаден и подл настолько, что не готов платить за роутер и услуги провайдера? Купи на wifi-box.com коробочку-взломщик и подключайся к чужим защищенным сетям бесплатно. Если что, мы тебе про эту коробочку не рассказывали и ты ее у нас в редакции не видел, а просто зашел, как обычно, купить наркотики и бомбу.

Покупай в Интернете

Многие товары, особенно технику или запчасти для гаджетов, проще заказывать по Сети. Но что делать, если macsales.com, ifixit.com или newegg.com не доставляют покупки в Россию? Воспользоваться пересылкой с помощью сайта shopotam.ru или подобных ему. Любую посылку можно будет заказать сначала на склад в США, Англии или Японии, а потом переслать самому себе. Для этого хорошо бы подучить английский — это, кстати, вообще одно из направлений развития в наступившем году.



Шаг 3: Деньги

Как гласит старая китайская пословица, дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Дай ему удочку — и он ее продаст, деньги вложит в металлический ПИФ с доходностью 138%, потом немного поспекулирует недвижимостью, возьмет длинных бумаг на бирже и… Ну, в общем, все будет хорошо. Хотя это, конечно, идеальная схема. В обычной финансовой жизни приходится довольствоваться советами вроде этих.


Пять способов укротить финансы

Будем считать, что зарабатывать деньги ты худо-бедно научился без нас. Теперь — самое сложное.

ТЫ 2.0 — Тотальный апгрейд секса, доходов и здоровья!
Прикинь годовой бюджет

Ты удивишься, насколько редко люди пользуются этим простым приемом, описанным даже в самых бульварных книжонках по управлению деньгами. И тем не менее это основа будущей финансовой свободы. Если твое гусарское естество не восстает против арифметики, подсчитай, сколько планируешь получить в 2012 году (обычно для этого достаточно умножить зарплату на 12 или 13). Допустим, 50 000 х 12 = 600 000. Теперь прикинь все предстоящие крупные траты (покупка машины, отпуск, ремонт или, прости за выражение, свадьба). Если таковых нет, рассчитай сумму ежемесячных расходов (еда + кредиты + арендная плата), умножь на 12, а потом еще прибавь 7% (средняя ставка инфляции) от этой суммы. Если получилось меньше 600 000, скажем 540 000, раздели остаток суммы на 12, чтобы понять, сколько на самом деле свободных денег материализуется в твоем кармане с каждой зарплатой. В нашем примере это 5000. Ужаснись и читай дальше.

Веди учет расходам

Раньше для этого нужно было все записывать, хранить чеки и быть твоими родителями. Сегодня вести счет деньгам стало не только просто, но и весело. (Врем, конечно. Видеть, куда уходят твои деньги, не может быть весело. Но проще действительно стало.) С помощью программ для смартфонов, таких как «Умный бюджет» или «Просто деньги» для iOS или Loot для Android, и обычных пальцев ты сможешь не только сравнивать стать­и расходов, но и обнаруживать тайные черные дыры, в которые улетают деньги. Готовься к сюрпризам.

Оценивай доходность

Проценты, которыми заманивают тебя банки в свои программы вкладов, — хорошее мерило доходности других способов размещать деньги. Средняя ставка застрахованного банковского вклада — 8–10%, причем этих денег ты не увидишь целый год. В то же время рост курса доллара всего на рубль принесет тебе 3%, причем в течение года такие скачки бывают сплошь и рядом. Обезличенный металлический счет (привязанный к цене на металлы) — 2% в удачный день. Биржа — и того больше. Если не рисковать, не жадничать и не держать все яйца в одном холодильнике, к концу года можно получить сложный процент прибыли, который вдвое-втрое перекроет банковские ставки. И кстати, с расходностью это правило тоже работает: с виду щадящие ипотечные программы (12%) могут оказаться более дорогими, чем заем у ростовщиков или инвестиционно-финансовых групп (16%), если учесть, что в первые годы ты отдаешь банку только проценты и через десять лет на тебе, как правило, висит почти полная сумма долга. Вообще, никогда не забывай о том, что кредит — это не способ решать проблемы, а продукт, который тебе пытаются впарить с огромной наценкой. Да, копить тяжело, но стоит однажды осознать, что при покупке в кредит ты покупаешь одну вещь по цене шести или двадцати, — и силы откуда-то сразу появляются.

ТЫ 2.0 — Тотальный апгрейд секса, доходов и здоровья!
Освой интернет-банкинг

Когда освоишь проценты, тебе будет легко понять, что комиссия в 15% за пополнение баланса мобильника — это грабеж, а четырехчасовой простой в очереди к окошку Сбербанка — расточительство (ты ведь уже высчитал, сколько зарабатываешь в час?). При этом любые платежи и переводы можно осуществлять без комиссий, используя интернет-банкинг (у большинства банков он есть). Там же можно настраивать автосписания: за телефон, кредит, который ты все равно взял, не послушав нашего совета, и т. п. Это страхует от штрафов и пени.

Учись отказываться от стереотипов

Пресловутая «стабильность», о которой в нашей стране так любят говорить всякие демагоги, — не такое уж благо с финансовой точки зрения. Конечно, мы не призываем тебя продавать квартиру и машину и пускаться в рисковые авантюры сразу после прочтения этого абзаца, однако задумайся вот о чем. Срок окупаемости квартиры — 15-30 лет, в зависимости от того, вкладываешь ли ты деньги в ремонт и т. п. То есть, купив квартиру в своем городе за 3 миллиона (москвичи, не смейтесь!) и пустив в нее квартирантов за 15 тысяч или переселившись туда самостоятельно и экономя на аренде, ты сможешь вернуть деньги в лучшем случае через 16 лет. В то же время застрахованные банковские вклады с учетом сложного процента (положив три миллиона сначала, через год ты кладешь уже три триста, и т. д.) удваивают твои деньги всего через девять лет — с учетом затрат на аренду такой же квартиры. И это обычные вклады. А доверительное управление приносит в среднем 16% (5,5 года). Что уж говорить о сырьевых ПИФах и бирже, где прибыль измеряется десятками процентов! Как бы теперь объяснить это своим старикам, которые воспримут твой отказ от покупки квартиры как преступление против здравого смысла и опыта поколений?



Шаг 4: Спорт

Наступивший олимпийско-футбольный год отлично подходит для того, чтобы наконец-то увлечься спортом. В болельщицком смысле, конечно, а не в атлетическом. Зачем? Чтобы поддержать разговор в курилке, когда надоест расписывать свои (выдуманные) сексуальные приключения!


План превращения в болельщика

Инструкция пошаговая, так что, если ты уже немного того — увлечен спортом, первые пункты можешь пропустить.

ТЫ 2.0 — Тотальный апгрейд секса, доходов и здоровья!
Выбери команду

Раньше, проживая в городе Курган, ты был вынужден болеть за футбольный клуб «Тобол», да и у москвичей выбор объектов преклонения ограничивался «Спартаком», ЦСКА и «Торпедо». Зато сегодня легко можно следить за любой командой мира, особенно из ведущих европейских лиг, НХЛ и НБА. И в этом гораздо больше смысла, чем пытаться получить удовольствие от сражения «Амкара» и «Томи».

Настройся на спутник

Наше телевидение во искупление всех своих грехов показывает многие важные соревнования. Правда, большая их часть доступна лишь тем, кому не жалко денег на «НТВ+». Альтернатива — оборудование, позволяющее наслаждаться зарубежными спутниковыми каналами (телекарта, модем с функцией Интернет-ТВ и т. п.). Отдельные матчи можно также найти на торрентах буквально через несколько часов после их окончания. Но, конечно, по эмоциональному заряду никакая телетрансляция не сравнится с настоящим, живым просмотром игры в спортбаре, набитом такими же ненормальными, каким пытаешься стать ты сам.

Закажи атрибутику

Любой приличный спортивный клуб имеет интернет-магазин, доставляющий свои товары в Россию. Выбор товаров широчайший: в Москве ты никогда не сможешь приобрести футболку с номером и фамилией левого защитника «Майнца», а вот интернет-магазин позволит тебе полностью сменить обстановку квартиры: постельное белье, чашки, мусорное ведро — все будет с эмблемой и в цветах теперь уже любимого клуба. Запрос в «Гугле» должен звучать как «[название клуба] online store».

ТЫ 2.0 — Тотальный апгрейд секса, доходов и здоровья!
Играй в фэнтези

Это всемирное развлечение заставит тебя пристально следить не только за любимым клубом, но и за всеми матчами выбранного чемпионата. Правила просты: имея сколько-то виртуальных денег, нужно собрать команду из реальных игроков. Каждый их успех в настоящих матчах — от забитого мяча до отбитого пенальти — приносит тебе какое-то количество очков. Кто набрал больше всех очков, тот и молодец. Поверь, следить за реальными матчами после этого становится не в пример интереснее: ведь ты за этого Аршавина деньги платил — что же он вперед-то не бежит?! Давай, ну! Русскоязычная версия фэнтези всех ведущих лиг есть на sports.ru.

Делай ставки

Тотализатор обладает таким же эффектом, как фэнтези, хотя дороже. Интереснее всего делать ставки на «экспресс» из нескольких событий: при этом коэффициенты перемножаются. Ставить давно уже можно не только на победу, но и на количество красных карточек и даже выбежавших на поле собак.



Шаг 5: Секс

Казалось бы, ну здесь-то что улучшать, учитывая, что все необходимое для секса (кроме женщины) тебе формально дано природой? Опять же мы периодически пишем статьи про секс… Неужели у нас остались еще какие-то советы? Да! Советы про секс, в отличие от желания им заниматься, у нас есть всегда.


За гранью дозволенного

Поскольку мы редко пишем о не совсем традиционных формах секса, а тут пообещали тебе тотальный апгрейд всей жизни — пришлось проштудировать книгу В. Блу «Полный гид по сексуальным фетишам». Чтение было не из приятных (в некоторых пунктах, особенно касающихся БДСМ, автор обращается к читателю «раб» или «червяк»), но кое-что мы из книги вынесли. Если ты хочешь привнести в сексуальную жизнь запретные формы разнообразия — вот тебе целых три способа.

ТЫ 2.0 — Тотальный апгрейд секса, доходов и здоровья!
Попробуй шопинг

Этот трюк идеально подходит для тех, чьи желания ограничены сферой переодевания и ролевых игр, а также для «ножных» фетишистов (кстати, ты знал, что Фрейд объяснял тягу к женским ступням тем, что их пальцы похожи на маленькие пенисы?). Под благовидным предлогом приведи партнершу в магазин соответствующей тематики — обувной, чулочный или канцтоваров и школьной формы — и предложи ей померить что-нибудь. Если она категорически откажется — увы. Если согласится — тебе останется только нахваливать ее новый имидж и говорить о том, как он тебя возбуждает, «даже здесь, в этой убогой примерочной». Также не возбраняется прийти с покупкой домой и сказать: «А давай ты эти туфли наденешь без всего, а то я не могу понять, идут они тебе или нет. Одежда отвлекает». Ну и так далее.

Заставь порно говорить за тебя

Способ чуть менее затратный, однако требующий определенного доверия между парт­нерами (видимо, все же меньшего, чем для обычного разговора на тему «А давай сегодня так»). Зато с его помощью можно протащить в свою жизнь любые рискованные формы секса. Просто покажи своей избраннице порнофильм на выбранную тему. Ну если вы это в принципе практикуете… С бухты-барахты такие предложения обычно не проходят. Если выбрать ролик заранее (на сайте «В контакте» одни и те же видео гуляют под разными именами, часто весьма безобидными, без слов «связанная», «латекс» и «четверо» в названии) и подсунуть его под видом обычного порно, можно потом сделать невинное лицо — мол, ты ничего не знал. А если выяснится, что у вас с парт­нершей общие фантазии, то фильм, помимо прочего, подскажет вам режиссуру действа. Можно вообще, не дожидаясь его окончания, просто подхватывать за актерами.


Мировая практика

Учитывая рост эмиграционных настроений в стране (не ослабевший даже после декабрьских митингов), мы проштудировали базу мировых секс-опросов и попытались понять, куда лучше уезжать…

ТЫ 2.0 — Тотальный апгрейд секса, доходов и здоровья!

ТЫ 2.0 — Тотальный апгрейд секса, доходов и здоровья!
Если тебе нужна бисексуальная подруга — в Швецию!
31% тамошних женщин утверждают, что их равно привлекают оба пола.

ТЫ 2.0 — Тотальный апгрейд секса, доходов и здоровья!
Если тебя прельщает промискуитет — в Новую Зеландию!
Среднее количество партнеров в жизни тамошней женщины — 20,4 (мировой максимум), независимо от того, замужем она или нет.

ТЫ 2.0 — Тотальный апгрейд секса, доходов и здоровья!
Если ты привык все делать быстро — в Таиланд!
Секс там в среднем длится 10 минут, в любой другой стране — дольше, а кое-где и гораздо... гораздо дольше.

ТЫ 2.0 — Тотальный апгрейд секса, доходов и здоровья!
Если ты ценитель бюстов — в Австралию!
40% женщин покупают бюстгальтеры пятого размера и больше.

ТЫ 2.0 — Тотальный апгрейд секса, доходов и здоровья!
Если привык делить­ся — во Францию!
41% опрошенных хотя бы однажды участвовали в оргиях, а 27% практиковали обмен женами.

ТЫ 2.0 — Тотальный апгрейд секса, доходов и здоровья!
Если ставишь количество выше качества — в Грецию!
Мало того, что там сейчас недвижимость подешевела, так еще 10% женщин утверждают, что занимаются сексом каждый день. Каждый. День.

ТЫ 2.0 — Тотальный апгрейд секса, доходов и здоровья!
Если ищешь благодарную публику — в Японию!
Женщины этой страны — наименее удовлетворенные: а) сексом как таковым, б) своими мужчинами-соотечественниками.


Бонус!

Полезные привычки, которые к тому же не такие изнуряющие и невкусные, как спорт и овощи.

ТЫ 2.0 — Тотальный апгрейд секса, доходов и здоровья!

1 Не застилай постель В том, чтобы накрывать потный мат­рас одеялом, нет ничего полезного. Тепло и влага — идеальная среда для размножения клещей и грибков, из-за которых, возможно, ты и чешешься все утро. Лучше оставить постель как есть или вовсе снять одеяло, чтобы спальное место проветрилось.


2 Заведи собаку Наличие даже самой мерзкой псины в доме снижает уровень стрессового гормона кортизола на 20–35%. А если тебя подкараулит в темном переулке инфаркт, ты после приступа проживешь вдвое дольше, чем бессобачный сердечник.


3 Чаще ходи без белья Выходить в парк в одном пальто на голое тело, пожалуй, не стоит. Но, если ты способен в сауне или пос­ле ванны ходить замотав торс полотенцем, так и делай. Да, во время прыжков и бега плавки фиксируют и защищают от травм мошонку. Но в остальное время куда полезнее держать свои тестикулы в подвешенном состоянии на воздухе.



Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик