Как стать троллем 90-го уровня

Эй, ты что, это читать собрался? Вали отсюда. Не для тебя статья.

Как стать троллем 90-го уровня

«Зачем вообще становиться сетевым троллем?» — искренне удивляются Некоторые — «Тролли же выродки и упыри!»

Если кто-то Некоторый задает такой вопрос, это свидетельствует о его тонкой душевной организации, благой воспитанности и крайне скудном умишке.

Запомни, Некоторый: тролли — не выродки и упыри. Тролли — благородные боги хаоса. Да, тролль несет разрушение. Но где-то начиная с 12-15 уровня он начинает крушить не просто потехи ради, но чтобы на расчищенном месте выросло что-то новое, получше старого. Поэтому первое правило:

Правило 1: Тролль должен четко представлять свою цель. Даже если она бессмысленна.

В ответ на вопрос «Какого черта ты на женском кулинарном форуме запостил стотыщ фоток ослика, трахающего Барбру Стрейзанд?» тролль обязан мгновенно найти непротиворечивое обоснование. Пусть даже такое: «Чтоб все тупые дуры отписались, а веселые бабы остались». Чем не цель?

Бесцельный и тупой тролль не наберется сил, и не соберет армию соратников. Он будет забанен всюду — даже в личной локалке — после чего зачахнет, сопьется.

Как стать троллем 90-го уровня

Забавно, но какой бы маразм с пургой ты ни гнал, всегда найдется кто-то, кто тебя поддержит. Цени таких людей, это твоя армия.

Правило 2: Тролль должен быть троллеустойчив

Детские чаты и форумы домохозяек — отличные площадки для веселья, но сильно на них не прокачаешься. Для этого придется выбираться в большие сетевые пространства, а там хватает своих и троллей, и антитроллей.

Даже если ты опытный и закаленный мерзавец, у тебя все равно имеются слабые места, и матерые пользователи их быстро нащупают. Достаточно одного неверного слова, или даже информации в профиле.

«Как ты можешь писать, будто что все русские — драные алкоголики, когда у тебя IP мадагаскарский? Ты живого русского хоть раз видел? Вали к своим упоротым мадагаскарцам, кури дальше свой банановый ЛСД». Все, тебя поймали на мелком техническом ляпе, левом IP, отмазаться будет проблематично, а уж Мадагаскаром тебя будут лупить по голове вечно во всех оставшихся перебранках.

Отсюда еще одно правило.

Правило 3: Шифруйся по максимуму, или же наоборот, будь предельно открытым.

Первое сужает поле для маневра врагу, а второе увеличивает поле для тебя самого.

Соответственно ты тоже должен изучать противника, не долбить его тараном с разбегу без раздумий. Найди самый слабый аргумент врага и работай в этом направлении. Кстати, не читай чужих длинных текстов полностью. К чему время тратить? Достаточно отвечать на любую фразу из текста, позволительно выдрать из контекста, если хочется. И сам длинно не пиши, потому что…

Правило 4: Будь краток: чем длиннее твои рассуждения, тем больше шансов где-то в них позорно лажануться.

Без комментариев.

Правило 5: Жертвуй пешки.

Поймали тебя на мелочи? Признай неправоту и двигайся дальше.

«Да, я действительно слегка лажанулся, просто спутал Иосифа Кобзона с Иосифом Сталиным. Простительная ошибка, так как они оба из Грузии и в детстве якшались с амбидекстерами. Молодцы, что меня поправили, спасибо. Но тем не менее, как знаток истории, я продолжаю настаивать, что неконтролируемая мастурбация является единственной причиной поражения Фридриха Паулюса под Сталинградом.»

Умение признавать свои огрехи — основное отличие тролля 20-30 уровня от начинающих тролльчат.

Правило 6: Созидай что-то полезное.

Пиши, фотожабь, бросай ссылки, советуй, сочувствуй. После чего в головах изрядной доли публики поселится заразная мысль: «Этот ублюдок, конечно, тролль и моральный урод, но отписываться не буду — у него интересное попадается».

Как только эта вредная идея начнет грызть мозг пользователей (или что там у них вместо мозга), от тебя станет крайне трудно избавиться. Ты станешь непотопляемым троллем… и не надо тут шутить, что дерьмо и так не тонет — такие шуточки для троллей пятого-шестого, но никак не тридцатого уровня.

Правило 7: Не ной и не жалуйся

Не надо орать, призывая на помощь администрацию сайта. Не вздумай рыдать, будто тебя незаконно гнобят и ректально модерируют. Нытиков в интернете не любят и уж точно не берегут. А тролль-нытик — так и вовсе ошибка природы, которую после аборта акушер забыл ногой в урну отфутболить.

Как стать троллем 90-го уровня

Правило 8: Лучше некрасиво уйти, чем некрасиво остаться

Иногда (то есть почти всегда) дискуссия приходит в унылую бесперспективную стадию «Сам дурак — Нет это ты дурак — Да кто уж тут дурак, если не ты — От дурака слышу». Случается, такие ветки неделями живут и растут. Просто забей на это. С прощальным словом или без — да без разницы, только не торчи там как последний самдурак.

Существует древнее религиозное интернет-поверье, что дескать, тот, чье слово в дискуссии встало последним, тот победил. Какая, господи, чушь. Хочешь поспорить со мной этом — да спорь сколько влезет, только без меня.


Первые шаги

Первые шаги Троллям даются легко, я уже писал об этом когда-то, но не грех и повторить вкратце простейшие рецепты:

  • в сообществе Apple: сказать, что яблочная рассчитана исключительно на тупых домохозяек. А если ей пользуется мужчина, то он — латентная домохозяйка.
  • в сообществе Windows: предсказать, что давно пора выбрасывать, так как вот-вот, уже скоро на днях выйдут Starcraft и PhotoShop для Playstation.
  • в военно-патриотическом сообществе: Заявить, что танк Т-34 ни хрена не русский, потому что он содран с автомата Калашникова, а Калашников сделан по чертежам германского высотного истребителя «Фокке-Вульф».
  • в сообществе Metallica: заметить, что Metallica уже не та — с того самого момента, как из нее выгнали Дэйва Мастейна.
  • в сообществе аудиофилов: авторитетно заявить, что хорошей аудио-аппаратуры никто в мире не выпускает уже с 1956 года, с тех пор как закрылся последний в Германии завод по производству электронных ламп по секретной технологии нацистов.
  • в сообществе Linux: высказать мысль, что Linux не будет качественной системой, пока ядро пишут бесплатные программисты, над которыми нет контроля, а значит все — они индусы-недоучки или (в лучшем случае) педофилы.
  • в сообществе комиксов: написать, что комиксы ученые вывели специально для дебилов-американцев, которые никогда не умели читать, потому что в их стране не было таких великих русских писателей, как Гоголь и Ярослав Гашек.
  • в сообществе синефилов: сказать, что как только умерли Сесиль Б. Де Милль и Орсон Уэллс, всем стало ясно — в США нет хорошего кино. И не было даже при жизни этих двоих.
  • в сообществе торрентов: гневно обличить присутствующих в воровстве, заметив, что твой брат семь лет назад потратил 25.000 долларов, чтобы записать альбом проникновенных бардовских песен, и не может его продать, ибо всюду пираты.
  • в сообществе Гарри Поттера: донести до сведения присутствующих, что сюжет своей книги Джоан Роулинг содрала с полузабытой сказки, написанной в 1963 году неизвестным армянским баснописцем. Только вместо совы у мальчика был гидравлический пресс, а сам мальчик являлся не столько волшебником, сколько бродячим пингвином-акробатом. А в остальном все то же самое!
  • в сообществе домохозяек: возмутиться, что современные бабы обленились, и вместо того чтобы самим забивать, свежевать, потрошить, рубить и жарить мясо, губят своих мужей и детей полуфабрикатами из микроволновки.
  • в сообществе филологов: твердо стоять на той позиции, что правильно говорить «на Украине», а не «в Украине» (или наоборот — смотря чей форум). В противном случае всех безграмотных покарает ужасный Бог Украины.
  • в сообществе Санкт-Петербурга: сказать, что все питерцы — вялые и безвольные. А когда пойдут возражения, лениво со всем соглашаться. В конце написать, что ты и сам в общем-то из Питера.
Комментарии
Октябрьский номер
Октябрьский номер

Новости партнеров
Рекомендуем
Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик