6 вещей в твоей спальне, которые тебя жестоко компрометируют

Рано ты переложил девушку на антресоли: ее в уничижительном списке нет.

Иногда кажется, что вещи вступили в какой-то зловещий сговор и при каждом удобном случае выдают тебя с головой. У тебя еще не утихла боль утраты после того, как ты узнал о коварстве старого вроде бы друга, консервного ножа, и, рыдая, выбросил все любимые открывалки (а одна из них тебя из армии дождалась, между прочим!). И вот новая черная весть из мира предметов! У нас язык не повернется тебе ее сообщить, пусть это сделает эксперт по этике Уильям Хэнсон.

На этот раз под подозрением твоя спальня и все, что в ней. Оказывается, если у тебя там есть хоть один из этих шести предметов, значит, никакой ты не Бэтмен и не человек будущего, а самая что ни на есть банальнейшая серость и посредственность.

1. ЧЕРНОЕ ШЕЛКОВОЕ ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕ

И вообще, любое шелковое белье какого бы то ни было цвета, но черное в особенности. «Ну почему мужчины думают, что шелковые простыни — вершина шика и хорошего вкуса?! Это же банальнейшая фишка из пропылившегося арсенала престарелых плейбоев!» — бьется головой о косяк уважаемый эксперт.

Если хочешь предстать перед девушкой образцом утонченной натуры, сделай это на постели, застеленной бельем, которое ночные феи соткали из качественного хлопка (если они будут ну о-о-очень настаивать, позволь им добавить чуточку шелковых нитей) белого, и только белого, цвета! Простыни в цветочках, бабочках и домовятах оставь Робинзонам и владельцам прелестных бунгало.

2. ПЛЮШЕВЫЕ ИГРУШКИ

6 вещей в твоей спальне, которые тебя жестоко компрометируют

Если ты думаешь, что при виде твоей постели, покрытой щедрым ковром из котят, оленят, бурундучат и тому подобных крокодилят девушка впадет в умиление и, расшвыривая постылый плюш (или из чего там сейчас шьют игрушки трудолюбивые китайцы), бросится в твои объятия, — забудь! В смысле, забудь про эти бирюльки! Наличие, а тем более переизбыток игрушек в твоей спальне указывает на то, что ты неряха, барахольщик и вообще инфантильный тип. И это в лучшем случае!

Что до худшего... Все эти милые лягушата не сами же в твой дом попали, правда? Наверняка тебе их кто-то подарил (заметь, мы не подозреваем тебя в том, что ты их купил собственными руками на собственные деньги), а именно бывшие девушки. Так вот, хранить воспоминания о своих экс, с которыми все навеки порвано и кончено, — признак того, что ты так и не справился с утратой и лелеешь болезненные воспоминания. Может, пришло время отнести их на свалку истории (или туда, где с благодарностью принимают мягкие игрушки)?

Один-единственный боевой медвежонок без глаза, с полуоткусанным ухом, прошедший с тобой огонь, воду и детсад «Ромашка», скромно притулившийся на прикроватной тумбочке, — вот что украшает сурового зрелого мужчину!

3. ЗЕРКАЛО НА ПОТОЛКЕ

Ну ты что, король порно, что ли, презрительно интересуется Уильям? Упс. Тогда извини. Претензии снимаются!

В ином случае наличие зеркал в местах, не предназначенных для этого природой, — вульгарно, настаивает он. А если одно такое ты повелел вмонтировать в потолок и даже заплатил за это, то сей прискорбный факт говорит о твоих весьма странных и специфических, если не сказать хлеще, сексуальных пристрастиях и просто кричит о твоем нарциссизме.

Впрочем, если у тебя есть такое зеркало, ты наверняка любишь, когда на тебя кричат, и наш благочестивый шепот тебя едва ли убедит. Но мы хотя бы попытались!

4. ЗЕРКАЛЬНАЯ МЕБЕЛЬ

6 вещей в твоей спальне, которые тебя жестоко компрометируют

Мистер Хэнсон настоял, чтобы мы вынесли это отдельным пунктом, а то дальше рассказывать перестанет. Мало того, горячится он, что зеркальная мебель — квинтэссенция дурновкусия, но она еще и потрясающе непрактична! Нет, ну если, конечно, ты мечтаешь проводить дни, стирая с нее пылинки и отпечатки пальцев, которые появляются при малейшем прикосновении и зияют, как кровавые раны, то пожалуйста, мы со знатоком этикета умываем руки!

Лично наш девиз — быстрота и натиск! Стоп, нет, это для другой статьи. А, вот: сметка и практичность. Поэтому совет: как только богатый американский дядюшка оставит тебе наследство, обставь спальню искусственно состаренной мебелью. Во-первых, так модно, и девушкам это отлично известно. Во-вторых, даже если от нее (от мебели, не от девушки) отвалится кусок краски или вся дверца, это можно будет легко объяснить: так было задумано!

5. УРОДЛИВЫЕ КАРТИНЫ

Подлинники Ван Гога и Шилова вне подозрений! Мы подвергаем обструкции лишь творения, купленные на блошиных рынках, в Интернете и магазинах «Все по 10 рублей». Все эти абстракции или, наоборот, гуси с яблоками не только не украсят твое мужественное гнездышко, но и сообщат прекрасной гостье, что в музее в последний раз ты был по приговору нарсуда и с художественным вкусом у тебя швах.

Да, и мы даже не говорим взрослому тебе, что приклеивание постеров и тому подобной печатной продукции к обоям скотчем — это по неписаным законам гуманизма сразу расстрел с конфискацией!

Если уж тебе так хочется облагородить спальные стены, обратись за советом к другу, который в этом точно разбирается. Ну или закажи паспарту для печатных копий известных картин и молись, чтобы девушка, заглянувшая к тебе послушать запись старинной лютневой музыки, любила Босха.

6. ИЗБЫТОК ПОДУШЕК

6 вещей в твоей спальне, которые тебя жестоко компрометируют

Даже если в гареме тебя укусила одалиска, это не оправдание! Да мало ли чем мостят кровати и прочие свободные поверхности в отелях в Дубае — это тоже не аргумент! Запомни первое правило гунна: чем больше у тебя в спальне подушечек, думочек, валиков и прочих пуфиков, тем меньше у тебя в спальне спальни! Незаметно для тебя эти прожорливые твари съедают свободное место и пространство — и вот уже твоя суровая берлога похожа на светелку экзальтированной баядерки! Тебе оно надо?!

«Чем меньше подушечек, тем лучше. Идеально — ни одной», — заклинает всезнайка. (Без паники: мы упросили его разрешить тебе оставить пару подушек для сна.)

Поклянись на нашем сакральном бородавочнике (или вот этом милом гаде), что ноги этих вещей не будет в твоей спальне! А после того, как ты все их оттуда изгонишь, прочитай в утешение о замечательной вещи, которая сделает тебя абсолютно счастливым, не подпортив при этом твою репутацию.

Комментарии

0

Поток событий

  • Один из фантастической четверки LG SIGNATURE
  • SKODA
  • Tissot Everytime Swissmatic: стильная механика
Новости партнеров
Загрузка...
Январский номер
Январский номер

Целый месяц длилось голосование на нашем сайте, где 100 самых сексуальных красавиц России сражались за титул победительницы. И вот итоги подведены.

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик