Осуществимая легкость бытия

Спецсекция! Страна советов
легкость

Много! Даже нет… очень много способов сделать жизнь проще! (Мы хотели было их пересчитать, но решили не усложнять себе жизнь.)

Секс

1. Если захотелось полентяйничать во время секса, скажи девушке, что у тебя защемление нерва позвоночными дисками и доктор (как минимум, хирург) запретил тебе активно двигаться. После чего ляг на спину и предоставь девушке сделать все самой.

2. Под рукой не оказалось лубриканта, а девушке он, как назло, очень нужен? Не беда, его сможет заменить обычный увлажняющий крем для лица или детский крем. Эти субстанции не разрушают латекс презерватива и не травмируют кожу.

3. Повесь в спальне зеркало. Так ты сможешь не только лучше контролировать ситуацию, но и получишь массу новых визуальных ощущений.

4. Спустить злополучный презерватив в унитаз все-таки можно - для этого просто наполни его водой.

5. Если ты все равно держишь дома свечи для создания романтической обстановки - замени их на ароматические. Например, с ароматом корицы или гингко. Это мощные возбудители.

6. Купи в аптеке анализатор женской слюны - так ты всегда сможешь определить, насколько высока вероятность, что твоя девушка (не обязательно одна и та же) сегодня забеременеет.

7. Жидкое мыло и гель для душа плохо смываются с кожи и снижают ее чувствительность. Поэтому перед сексом лучше воспользуйся обычным мылом.

8. Накорми девушку арбузом примерно за полчаса до секса - расширяющиеся стенки мочевого пузыря будут давить изнутри куда надо, и она быстрее достигнет оргазма

9. Лучше не снимай любительскую видеоэротику днем: с улицы проникает слишком много шума.

10. Самый простой способ улучшить кровоснабжение пениса (не спрашивай зачем) - это раз в день зажимать его основание пальцами на две минуты, а потом отпускать.

11. Если ты все равно открыто принимаешь виагру, дай таблетку и девушке. Вероятность, что она испытает оргазм, повысится втрое.

12. Хочешь разнообразить свои ощущения от секса - ляг поперек кровати. Знакомые трещины на потолке будут выглядеть по-другому. Ты не представляешь, как освежающе это действует!

13. Если ты хотел бы, чтоб девушка во время орального секса глотала сперму, скажи ей, что это отличная профилактика токсикоза во время беременности. Мало того, что это правда, - эта уловка еще и работает.

14. Самая простая ролевая игра в постели - «Винни-Пух». Завяжи себе глаза, а девушка пусть капнет себе на тело каплю меда. Или сделает вид, что капнула. Попробуй найти эту каплю, используя только язык.

15. Есть проблемы с преждевременной эякуляцией? Попробуй дышать в одном ритме с партнершей. Попытки подстроиться под ее ритм собьют тебя с мысли о приятном и отдалят скоропостижный финал.

16. Свои ощущения от оргазма можно усилить, если наесться ванильного мороженого. Мышцам, сокращающимся во время оргазма, необходимы фосфор, кальций и полифенолы - все они в мороженом есть.

17. Самый простейший заменитель виагры - черника. Бесплатный бонус: оригинальный цвет языка после приема препарата.

18. Есть желание увеличить выработку организмом андростенола и прочих полумифических веществ, на запах которых слетаются женщины? Почаще жуй сельдерей.

19. Ласкать клитор девушки лучше не одной рукой (или, не дай бог, пальцем), а двумя - если позиция позволяет. Пусть пальцы одной руки совершают круговые движения в области клитора, а другая рука гладит всю интимную область целиком.

20. Даже самый скучный секс можно разнообразить, если ввести ограничения - например, не касаться поверхности кровати рукой или ногой. Этакие взрослые салки-ножки-на-весу.

21. Если хочешь, чтобы девушка рассказывала о тебе потомкам, никогда не подавляй зевоту. Зевки (кстати, даже если ты их симулируешь) повышают уровень азота в крови и улучшают эрекцию.

22. Хочешь дольше быть в форме, откажись от леденцов. Содержащийся в них лакричный сахар снижает уровень тестостерона и угнетает либидо.

23. Ты хотел бы освоить новые позы в сексе, а девушка против, потому что, мол, у нее нога в этом месте не гнется? Не беда. Ежедневный массаж внутренней стороны запястий улучшит эластичность связок и понизит несгибаемость девушки.

24. Если хочешь попробовать секс в самолете (и есть с кем) - бери билеты на последние места. В салоне ни кто не оборачивается назад, не замечал?

25. Не спрашивай, был ли у нее оргазм. Даже если был, ты рискуешь все испортить своим вопросом.

Машинки

1. Заведи три ключа от машины. Один держи дома, второй спрячь где-то на машине (например, под днищем) на тот случай, если потеряешь третий.

2. Если на дороге ты неожиданно заметил небольшую канаву, то, конечно, жми на тормоз. Но перед самой канавой резко его отпусти. Ведь при торможении машина, что называется, «приседает на передок». Подвеска сейчас и так находится в сжатом состоянии, да еще и получает удар. Отпустив педаль и слегка прибавив газ в последнюю долю секунды, ты разгрузишь переднюю подвеску и сведешь повреждения к минимуму.

3. Если тебя заперли в багажнике, дергай за все проводки, какие найдешь. Ты можешь, во-первых, отключить автоматический привод, если багажник открывается кнопкой, а во-вторых, заставить мигать фары и привлечь внимание других водителей.

4. Покупая машину, не стесняйся спросить, как открывается у нее бак. Иначе на первой же заправке попадешь в глупое положение.

5. Ночью не подъезжай заправляться к крайним автоматам - в темное время суток их часто отключают, чтобы предотвратить воровство.

6. Выехав из большой лужи, не забудь просушить тормоза. Для этого просто подержи ногу на педали тормоза, не отпуская при этом газ.

7. Если ночью обещают сильный мороз и ты не уверен, что машина с утра заведется, залей в горловину для масла полстакана бензина.

8. Если ты ешь за рулем, держа пончик в правой руке, держи левую на руле в положении «полдесятого». Это обеспечит наилучший контроль.

9. Иногда небольшую вмятину на кузове машины можно выровнять сильным магнитом. Подведи его к краю ямки и потяни на себя. Затем аккуратно передвигай по мятому участку, и он выровняется. Или нет.

10. Завулканизировать проколотую камеру можно и без специальных инструментов. Наложи на место прокола кусочек резины и прижми его на пять минут к горячему глушителю автомобиля.

11. Если буксуешь, попробуй выбраться, тронувшись со второй передачи. Колеса при этом должны стоять прямо (и их должно быть четыре).

12. Проще всегда ездить на всесезонной резине. Ее не надо будет менять. Только не забывай, что зимой она хуже зимней, а летом - хуже летней.

По мелочи

1. Избавиться от навязчивой песни, крутящейся в голове, очень легко: пожуй палочку корицы или жвачку с коричным вкусом (свеча с ароматом корицы, увы, сейчас не подойдет).

2. Измерить длину веревки без каких-либо измерительных приборов можно, если намотать ее на руку, используя как распорки локоть и основание большого пальца. Один оборот - в среднем 80 см.

3. Простой способ определить, сломается под тобой ветка дерева, на которое ты лезешь, или нет, - это прикинуть ее толщину. Если она толще твоего запястья, то не сломается.

4. В супермаркетах на уровне глаз обычно выставляют самые дорогие вещи. Если посмотришь ниже, то наверняка найдешь тот же самый товар, но другой фирмы и за меньшую цену.

5. Если лошадь понесло, осторожно и непрерывно тяни уздечку в одну сторону, заставляя ее бегать кругами. Жажда или усталость заставят животное остановиться.

6. Чтобы узнать, какая из твоих ног передняя (не смейся - это спортивный термин), встань прямо и попроси кого-нибудь толкнуть тебя в спину. Какую ногу ты инстинктивно выставишь, та и будет передней. В твоей стойке на скейте или сноуборде, конечно.

7. Чтобы зрительно увеличить объект на фото или видео, его можно снимать с нижней точки. Чтобы уменьшить - с верхней.

8. На пресс-показы многих фильмов пускают кого угодно. Тебе не понадобится даже удостоверение журналиста, чтобы пробраться в зал и посмотреть фильм бесплатно. Достаточно узнать место и время пресс-показа. А в этом тебе всегда поможет Интернет.

9. Чтобы легко оторвать наклейку с ценой и штрих-кодом от книги или диска (уже после покупки), прогрей ее феном.

10. Получая визу в посольстве, говори через переводчика, если не уверен в своем иностранном. Иначе пара неверно понятых (тобой) слов может стоить тебе заветного штампика.

11. Справку в паспортном столе (а также в любом месте, где обычно большие очереди) легче получить, позвонив туда. Почему-то многим это не приходит в голову.

12. Человек в униформе легче пойдет на контакт с тобой, если ты начнешь свою просьбу со слов: «Я в детстве тоже мечтал стать парковщиком (охранником, патологоанатомом)».

13. Зайдя в супермаркет, не особенно обращай внимание на полки у входа. Пока в твоей корзинке ничего нет, велик соблазн купить что-нибудь ненужное.

14. Резинку для волос, если она понадобилась девушке, всегда можно сделать, отрезав (незаметно) колечко у презерватива без смазки.

15. Простой способ обмануть собаку, натасканную на наркотики, - это потереть листьями марихуаны разные места в доме или багаж других пассажиров. После энной ложной тревоги собаке перестанут верить.

16. Когда не знаешь, что сказать уже знакомой девушке, - молча обнимай ее или целуй. Они это любят.

17. Если ты знаешь, что тебе предстоит войти в темный подъезд или подворотню, заранее зажмурь правый глаз. Когда окажешься в темноте - открой его, зажмурив левый. Ты будешь гораздо лучше видеть, ведь глаз, будучи закрытым, успел адаптироваться к темноте.

18. Подарочный сертификат турагентства или магазина белья - хороший подарок. Не так пошло и скучно, как деньги, хотя ни фантазии, ни персонального подхода, как и деньги, не требует.

Отношения

1. При разводе лучше заранее обговорить материальную сторону вопроса - сразу же после того, как слово «развод» прозвучало. Это не только поможет избежать проблем в будущем, но и укрепит твою жену в решении развестись с тобой, скаредом и сутягой.

2. Никогда не играй в любимую игру женщин «Тебе не кажется, что я немного располнела?». Любой ответ будет неправильным.

3. Проще всего знакомиться с девушками в очередях магазинов: им точно так же, как и тебе, скучно стоять. И некуда отступать - ведь тогда придется бросить покупки, а какая девушка в здравом уме пойдет на это?

4. Если купить спрей-антизапотеватель (в водолазном магазине), им можно будет писать разные вещи на зеркале. Представь, девушка пойдет принимать ванну, а на запотевающем зеркале проступит надпись: «Я слежу за тобой». Вот смеху-то будет, правда?

5. Если твоя подруга неожиданно затеяла ссору, и ты думаешь, что это хороший повод для секса, - переведи все в игру. Например, затей подушечный бой. Или заведи дома брызгалки и пусти их в ход. Мокрая майка отлично возбудит ее рецепторы на коже. Да и смотреться будет хорошо.

6. Простой способ проверить, как девушка отнесется к твоим сексуальным фантазиям - это сказать: «Представляешь, мне сегодня снилось, что...» Если она не посмотрит на тебя, как на извращенца, значит, есть шанс претворить это в жизнь.

7. Никогда не говори своей девушке, что обманывал свою бывшую (одну из своих бывших).

8. Когда говоришь девушке, что она отлично выглядит, никогда не добавляй «сегодня».

9. Если ты пытаешься познакомиться с девушкой, которую видишь постоянно (соседка, частая попутчица в автобусе, официантка), не проси телефон во время первого разговора.

10. Решил сделать татуировку
11. с именем любимой женщины - помни: вывести будет очень трудно. Поэтому на всякий случай выкалывай не имя, а инициалы - их потом можно будет видоизменить.

12. Разглядывай женщин на пляже внаглую. Сказать: «Что вы на меня так смотрите?» - будет довольно глупо с ее стороны, после того как она сняла с себя почти всю одежду.

13. Самый простой способ насмешить свою партнершу - сказать, что у тебя болит голова и нет желания заниматься сексом.

14. Если в деле знакомства тебе важен не процесс, а результат, в баре сосредоточь свой шарм не на самой красивой девушке, а на ее чуть менее ослепительной подруге. Та наверняка обделена вниманием (на фоне подруги) и потому уйдет сегодня с тобой хотя бы ради самоутверждения.

15. Не стесняйся иногда просматривать женские журналы, которые читает твоя девушка, - так тебе будет легче понять мотивы некоторых ее поступков.

16. При разговоре люди смотрят друг другу в глаза не более 60% времени. Так что если девушка смотрит на тебя дольше или вообще не отрываясь (и при этом у нее на шее нет ортопедического воротника, а у тебя ширинка застегнута) - это верный признак, что она в тебе заинтересована.

17. Не надо ждать случайного повода поцеловать свою новую знакомую. Просто скажи ей: «Закрой глаза, сейчас будет сюрприз» - и целуй. Сюрприз же? Все по-честному.

18. Решил отснять эротическую фотосессию? Вот так сразу? Тогда хотя бы попроси свою модель, чтобы она не надевала в день съемок плотно облегающее белье: следы от резинок могут держаться на коже часами.

19. Разговаривая с девушкой в клубе или ресторане, старайся стоять (или сидеть) спиной к стене. Если из-за твоего плеча не будут торчать чужие головы, это создаст у собеседницы ощущение уединенности.

20. Назначай первое (пробное) свидание в кино или в непосредственной близости от него. Если не найдете тем для разговора, можно будет молча посмотреть фильм и разойтись.

21. Встречаешься с несколькими девушками одновременно? Придумай какое-нибудь универсальное прозвище, которым ты будешь их называть. Никогда не запутаешься.

22. Если ты имеешь дурную привычку говорить во сне, то лучше выбирай себе любовницу с таким же именем, как у жены.

23. Если увидишь на пляже девушку с макияжем и уложенными волосами, смело подходи к ней. Она явно пришла сюда не купаться, а знакомиться.

24. Спроси цветочницу, на каком оптовом складе она покупает свои розы. Сможешь чаще поражать воображение своей подруги, принося домой ворох свежайших цветов. И не переплачивать при этом.

25. Проводил девушку до подъезда, а она просит не уходить - мол, собирается помахать тебе сверху. Не строй ей гримас - вполне возможно, что из соседнего окна тебя будут придирчиво изучать ее брат-штангист и мама.

26. Заранее поинтересуйся у девушки, какие варианты своего имени она не любит, - во избежание ее недовольной гримасы.

27. Если решил расстаться с девушкой, поговори с ней серьезно и назначь контрольный срок в месяц. Если за это время случится хоть одна ссора - значит, ты принял правильное решение.

28. Развелся или расстался? Хочешь отдать девушке остатки ее вещей и обрывки фотографий? Назначай встречу на нейтральной территории - так вас не потянет вспомнить старое и объявить в отношениях ненужный обоим второй раунд.

29. Не сообщай родителям имя своей подруги, если не планируешь пробыть с ней долго. Велика вероятность, что, когда мама зайдет в гости и скажет: «Привет, Марина», это будет уже Наташа.


Еда

1. Научись готовить омлет по-испански - звучит красиво, а хлопот никаких: режешь на сковородку любые ингридиенты и заливаешь яйцами.

2. Не храни яблоки рядом с морковью. Иначе и то, и другое будет горчить.

3. Если тебя на официальном приеме спрашивают: «Вы сыты?» - не отвечай «нет». Это просто одна из деловых форм приветствия.

4. Самый простой способ почувствовать себя счастливее - съесть что-нибудь острое. Особенно если ты обычно не любишь жгучую пищу. Вещество капсаицин стимулирует непосредственно центр удовольствий в мозгу.

5. Если хочешь здорово питаться и при этом не проводить часы за чтением поваренных книг - возьми за правило каждый раз в магазине покупать овощи и фрукты четырех разных цветов. Так ты обеспечишь свой организм минимальным набором полезных веществ.
6. Всегда завтракай (неважно, чем).

7. Чтобы морковь в холодильнике не завяла, никогда не храни ее
8. с ботвой - зелень испаряет много влаги.

9. Если тебе не жалко картошки, при чистке ее можно не мучиться и просто вырезать из каждого корнеплода кубик. Кстати, такие кубики будет
10. намного проще нарезать для жарки.

11. Прежде чем что-то варить, почитай обертку продукта. Описанный там способ приготовления - как правило, самый простой и безопасный.

12. Чтобы понять, хороший ли кусок говядины подсовывает тебе на базаре кореец, надави на мясо пальцем. Если ямка быстро выровняется - значит, мясо свежее.

Дом

1. Забыл кастрюлю на плите? Не надо драить ее - просто вскипяти в ней воду с разрыхлителем теста.

2. Решил обзавестись большим телевизором? Тогда тебе прямая дорога в крупный магазин, где технику продают во включенном виде. Отойди от полки на 10-15 метров - издалека увидишь десятки работающих экранов. Покупай телевизор, показавшийся тебе самым светлым и сочным издалека.

3. Если в доме не оказалось ни спичек, ни зажигалки, ни USB-прикуривателя, ты всегда сможешь зажечь сигарету от тостера.

4. Свитер можно очистить от катышков, побрив его.

5. Также одноразовой бритвой можно снять грязь с зеркала, если лень полировать его тряпкой.

6. От скрипа двери можно избавиться, сунув в неисправную петлю карандашный грифель.

7. Запотевшее после горячей ванны зеркало можно обдуть феном - изображение улучшится!

8. Пятна с обоев проще всего убрать, сбрызнув их бензином и прогладив через туалетную бумагу утюгом.

9. Самый простой способ заклеить окна на зиму - вымочить полоски бумаги в мыльном растворе. Легко клеить и еще легче отдирать.

10. Чтобы перестать расшибаться в ванне, наклей на дно противоскользящий коврик из пластика - такие продаются во многих магазинах сантехники.

11. Если уж тебе все равно приспичило покрасить оконные рамы, хотя бы натри стекла резаной луковицей. Потом будет легче счищать с них пятна масляной краски.

12. Простой способ узнать, надо ли поливать цветок (и откуда он только взялся в твоей квартире?) - это постучать по краю горшка. Если звук будет звонким, значит, земля сухая.

13. У рыжих тараканов есть один нервный рефлекс: от громких звуков они засыпают. Так что если увидел на кухне таракана - ори. Может, окружающие и будут считать тебя трусом, зато таракана ты гарантированно догонишь и убъешь.

14. Покупая елку, попробуй сломать одну ветку. Если не получится - значит, хорошая елка.

15. При работе напильником никогда не веди его по обрабатываемой поверхности на себя, иначе затупишь зубья.

16. Ключ сломался в замке? Вставь между ключом и стенкой пилку от лобзика (зубцами вверх). Поверни ее вбок так, чтобы она зацепила ключ, и вытаскивай злополучный обломок.

17. Чтобы не терять мелкие винты во время работы с ними, периодически намагничивай отвертку.

18. Купи скороварку. Она действительно ускоряет процесс приготовления еды (это тот редкий случай, когда функции соответствуют названию).

19. Подружись с соседями по лестничной клетке - сэкономишь на сигнализации. К тому же всегда будет кому покормить твоих тараканов, пока ты будешь в отъезде.

20. Помни: влажные спиртовые салфетки отлично разглаживают складки на одежде и не оставляют следов даже на белых рубашках.

21. Проблема грязных носков никак не выходит из головы? Складывай их в пакет для стирки тонких вещей (продается в хозяйственном магазине) и в этом же пакете стирай. Не придется долго искать пару в груде чистого белья.

22. Всегда держи в своей берлоге один комплект чистого постельного белья, полотенце и футболку. Никогда не знаешь, кто может нагрянуть в гости - вдруг это будет девушка?

23. Если тебе приспичило вбить гвоздь в тонкую дощечку (например, прибить линейку к косяку, создавая идеальный измерительный прибор), обстучи деревяшку молотком. Так она не расщепится.

24. Только что постиранный носок можно быстро высушить, натянув его на фен.

25. Если принялся за уборку, не выпускай из рук то, что у тебя сейчас в них. То есть, начав протирать пыль, не откладывай тряпку, чтобы расставить книги по цвету. Только так ты проведешь за уборкой меньше времени.

26. Если у тебя дома есть важные дела, которые делать не тянет, любая работа по хозяйству (например, мытье посуды) поможет тебе оттянуть время и не страдать от чувства вины.

27. Раритетный, вкрученный 20 лет назад шуруп будет легче вывернуть из стены, если ты его разогреешь, ненадолго прижав к шляпке жало паяльника.

28. Выкидывай мусор не в специальный мешок для мусора, а в обычный пакет с ручками - удобнее нести.

29. Заведи привычку держать блокнот и ручку около каждого телефона в квартире.

30. Держи дома лыжные палки, ракетку или клюшку для гольфа. Причем в таких местах, откуда они могут ненароком выпасть (никого не убив). Все приходящие в гости девушки будут считать тебя спортсменом.

31. Обязательно заведи дома вещь, про которую можно честно сказать девушке: «У меня дома есть така-а-а-я вещь! Пойдем, покажу!»

32. Сделать любую, даже самую односпальную и солдатскую койку уютной поможет гора подушек-думок.

33. Кота или собаку легче всего вымыть, посадив их в водонепроницаемый мешок. Выставил наружу голову, налил воды, шампуня, затянул горловину, потряс в воздухе - готово!

34. Если нет молотка для отбивания мяса, сделай на каждой стороне куска сетку из надрезов - получится та же отбивная.

35. Если застелить плиту фольгой, прорезав дырки под конфорки, плиту не придется мыть. Просто не забывай перестилать фольгу.

36. Зимой засунь лист фольги за батарею - обогрев будет лучше, так как тепло станет экранироваться

37. в комнату. Еще более простой обогреватель можно сделать, если обмотать фольгой обычную лампочку.

38. Хочешь сделать елку легковоспламеняемой - поставь ее рядом с духовкой или батареей. Ну а если ты не пироман (хотелось бы верить), ставь ее подальше от потоков теплого воздуха - так она не загорится от случайной петарды.

39. Всегда держи в почтовом ящике письмо от родни (можно поддельное) или журнал «Вопросы философии», которые можно эффектно достать, если ты привел в гости девушку.

40. Быстро спрятать пыль и грязь можно с помощью светильников: поставь их возле грязного угла и направь свет от мусора. Тогда коробки от пиццы
41. и уютная колония мокриц спрячутся в тени.

42. Заранее запиши на автоответчик пару звонков от мнимых деловых партнеров, если вечером собираешься привести домой девушку. Она должна чувствовать, что, кроме нее, есть еще люди, добивающиеся твоего внимания, и ты ими ради нее сегодня пожертвовал...

43. Научись играть хотя бы две-три вещи на каком-нибудь музыкальном инструменте и держи этот инструмент дома.

44. Никогда не обкусывай нитку, если уж решил сам зашить себе рваную рану. Воспользуйся ножницами: отрезанный конец нитки легче войдет в игольное ушко.

Компьютер

1. После долгого отсутствия на интернет-форумах или при освоении новых, чтобы быть в курсе предмета обсуждения, просто почитай первую и последнюю страничку заинтересовавшей тебя темы. >

2. Каждые полчаса работы на компьютере закрывай глаза на двадцать секунд - так ты предотвратишь высыхание оболочки и ощущение песка в глазах, появляющееся в конце дня.

3. Все еще мыкаешься с Интернетом по модему? И АТС небось старая, не цифровая? Тогда в окошке набора номера поставь запятую перед последней цифрой. Пауза в наборе позволит старушке АТС справиться с переходными процессами, и дозвониться до провайдера будет проще.

4. Для междугородных и международных звонков заведи себе аккаунт на сайте skype.com - ты сможешь звонить куда угодно за гроши, не вставая из-за компьютера. Дополнительный плюс: тебе никогда не отключат телефон.

5. Девушка косо смотрит на тебя, когда ты играешь на компьютере? Научи ее играть в Sims 2 или купи антологию пасьянсов с красивыми картами. И будь готов к тому, что уже она будет часами сидеть перед монитором.

Харизма

1. Переведи часы на пять минут вперед - не будешь опаздывать.

2. Держи спину прямой, независимо от того, что на тебе надето.

3. Если какой-то предмет одежды тебе очень идет - бери сразу два. Решишь проблему с износом и стиркой.

4. Не надо глупо стоять в дверях, если кто-то открывает их перед тобой. Иди вперед. Взаимная вежливость чревата пробкой.

5. Смени станок на опасную бритву. После двух-трех порезов поймешь, как важно высыпаться и не тормозить по утрам. А это действительно важно.

6. Не пытайся на пляже выглядеть серьезно. Помни: ты почти голый, а это само по себе смешно.

7. Половина трудностей в твоей жизни возникает из-за того, что ты слишком быстро говоришь «да» и недостаточно быстро - «нет».

8. Избавься от телевизора - навсегда. Это прочистит мозг и сэкономит тебе кучу времени.

9. Даже если не куришь, всегда носи с собой зажигалку.

10. Если тебе говорят: это запрещено, то нельзя, - не отступай. Лучше вежливо спроси почему. И как сделать, чтобы стало можно. Обычно цена вопроса колеблется в пределах 100 рублей.

11. Держи дома инструменты, даже если не пользуешься ими. Это не только поднимет твой рейтинг в глазах особей женского пола, но и пригодится на случай, если у бригады сантехников не окажется зубила.

12. Не произноси монологов, а в особенности тостов, дольше трех минут.

13. Не стесняйся просить помощи. Легче один раз спросить у дворника, где находится нужный тебе дом, чем терять время, петляя по дворам.

14. Закинув в сумку бритву, зубную щетку и, скажем, раствор для линз, ты приобретешь полную автономность, то есть тебе будет все равно, где ложиться спать и просыпаться.

15. Напиши мелодию для мобильного сам (пусть даже она выйдет неказистой). Так ты перестанешь путать свой звонок с чужими и выделишься из толпы хотя бы мелодией.

16. Постарайся реже давать обещания. Тогда те, что ты все равно дашь, будет легче выполнить.

Спорт

1. Допустим, тебе нужно выжать штангу или отжаться 20 раз. Когда начнешь делать упражнение, считай повторы как обычно. На середине включи обратный отсчет, то есть 1-2-3...10-11-9-8...2-1. Тебе так будет проще доделать упражнение.

2. Если ты ходишь в тренажерный зал, но тебе не хватает времени тренироваться, попробуй замедлить каждое упражнение. Медленно поднимай штангу и приседай, но при этом не разминайся на дорожке и уменьши количество подходов. Эффект будет тот же, вот увидишь.

3. Если хочешь домой боксерскую грушу, покупай водоналивную. Ее степень жесткости можно менять (не отобьешь руки и охоту заниматься в первый же день). Да и таскать ее туда-сюда будет проще.

4. Если у тебя нет времени и сил на регулярный фитнес, купи утяжелители и надевай их на руки и на ноги во время уборки или прогулок с собакой.

5. Если тебе по ошибке подарили горный велосипед, а кататься ты собираешься по городу, поставь более гладкую резину. И шума меньше, и асфальт не будет оказывать сопротивления.

6. Если ногу свело судорогой, выпрями ее и потяни пальцы вверх и на себя. Это гораздо проще, чем колоть себя иголкой или долго растирать сведенное место.

7. После тренировки в тренажерном зале повиси пару минут на турнике - позвоночные диски, сжатые во время тренировки, встанут на место.

Здроровье

1. При резкой боли в колене сядь, вытяни ногу вперед и резко сожми мышцы бедра раза четыре. Сустав выделит смазку, и боль отступит.

2. Очень часто избавиться от мозолей помогает простое переодевание носка с ноги на ногу. Возможно, дело просто в неудобном шве...

3. Закололо в боку? Подними руку с той стороны, где колет. Наклоняйся в противоположную сторону, пока не пройдет.

4. Чтобы отличить хорошего массажиста от плохого, спроси у него, знает ли он, что такое «синдром парикмахера». Если он скажет, что это разрыв шейной артерии вследствие неправильного поворота головы, - значит, ему можно довериться.

5. Барменствуешь на дому? Учти: похмелье от пивных коктейлей можно ослабить, если для их приготовления брать не обычное пиво, а мексиканское (например, Sol). В нем вместо ячменного солода - кукурузный, который содержит меньше ядов.

6. Можно справиться с приступом тахикардии, опустив голову в ванну с водой и затаив дыхание.

7. Если объелся - выпей 50 мл водки либо горькой настойки на хрене или орехах. Они стимулируют пищеварение.

8. Когда тебе хорошо, складывай вместе большой и указательный палец - скоро тебе будет достаточно этого движения, чтобы расслабиться и почувствовать себя счастливее.

9. Тяжесть в желудке можно победить, приняв горизонтальное положение: так ни один орган не будет давить на тракт.

10. Если скрипишь зубами во сне, съешь вечером яблоко или морковь, чтобы утомить челюсти.

11. Если у тебя в очках разбилось одно стекло, замотай его платком и ходи в «монокле» до тех пор, пока не сможешь отдать хрупкую вещь в ремонт.

12. Если у тебя есть рецепт на лекарство, а в очереди стоять неохота, напиши на бумажке Statim. Это означает крайнюю степень срочности, так что тебе все продадут без очереди. Кроме презервативов.

13. Заведи дома любую открытую воду: аквариум, поилку для собаки, фонтан. В воздухе будет меньше пыли, а у тебя перестанет сохнуть кожа.

14. Если у тебя паранойя по поводу рака, просто больше спи. Образующиеся во сне гормоны кортизон и мелатонин предотвращают появление опухолей.

15. Зимой пей больше (или хотя бы не меньше), чем летом, даже если не чувствуешь жажды. Жидкость укрепляет иммунитет.

16. Решил похудеть и теперь с грустным видом водишь хоровод вокруг холодильника? Чувство голода очень эффектно убивает порция полифепама. Калорий нет, а желудок полон.

17. Дышать полезнее не грудью, а животом. Это развивает диафрагму и вентилирует легкие. Если не умеешь - хотя бы произноси с придыханием слова на Х, Т и П.

18. Если хочешь отучить девушку от марихуаны, веди ее в курящую тусовку, заранее дав ей выпить. Алкоголь и каннабис действуют в противофазе (один замедляет то, что другой ускоряет). Так что все окружающие покажутся ей придурками.

19. Если ты обречен сегодня вечером пить (и много), прими с утра 50 мл водки. Ты подготовишь стенки желудка к всасыванию большого количества спиртного.

20. Ни в одном рецепте ты этого не прочтешь, но 1-2 капсулы ноотропила облегчают похмелье.

21. Заведи знакомство с участковым врачом. Не скупись на подарки ему (а тем более ей). Получится дешевле, чем держать семейного доктора.

22. Простой способ следить за солевым балансом организма - носить серебряную цепочку. Если в рационе будет слишком много соли, металл начнет темнеть.

23. Ничего не носи в задних карманах брюк, особенно если много сидишь - в машине и дома.

24. При покалывании в сердце не спеши пить валидол. Для начала надави ногтем большого пальца правой руки на ноготь мизинца левой. В правом нижнем углу ногтевой пластинки находится так называемая «точка скорой помощи».

25. Если ушиб смазать йодом и лечь спать, наутро не будет ни боли, ни отека.

Икра слов

Взял себе за правило влюбляться в ненакрашенных и просто одетых. Минимум разочарования.
Б. Шоу

В чем секрет моего успеха у женщин? Со служанкой я себя веду как с дамой, а с дамой - как со служанкой.
Дж. Браммел

Гораздо легче строить вновь, чем перестраивать старое.
А. Бестужев

- Не читайте до обеда советских газет!
- Гм... Да ведь других нет.
- Вот никаких и не читайте.
М. Булгаков.
Собачье сердце

Карьера

1. На корпоративной вечеринке всегда отставай от начальника по количеству выпитого хотя бы на одну рюмку, от его начальника - на две, а от начальника его начальника... Ну, ты и сам догадался.

2. Самый простой способ выспаться в офисе - симулировать приступ какой-нибудь болезни, при которой нужно некоторое время полежать с закрытыми глазами. Только не разболтай этот способ во сне.

3. Если ты сидишь в офисе, самое простое упражнение для зарядки - взять стол пальцами и попробовать приподнять его. Это у тебя, конечно, не выйдет, но статическая нагрузка на мышцы будет достаточной, чтобы придать им тонус.

4. Разделяй работу и отдых на уровне одежды: заведи себе вещи, в которых ты никогда не будешь ходить в офис.

5. Хочешь отучить своих коллег курить - распыляй в воздухе экстракты лаванды и жасмина. Смешиваясь с дымом, они делают его запах непереносимым даже для самих курильщиков.

6. Ставь монитор в офисе так, чтобы коллеги и начальство не видели его отражения в зеркалах, окнах и стеклянных дверях.

7. Если в офисе завопила пожарная сигнализация, не спеши выходить из помещения. Для начала пощупай ручку двери, ведущей наружу. Если она горячая - значит, огонь бушует в коридоре, и в этом случае лучше искать другой путь.

8. Если ты устраиваешься на сидячую работу, попробуй набрать больше очков в глазах будущего начальника - чуть-чуть ссутулься на собеседовании. Сутулым людям чаще поручают работу за компьютером или стойкой.

9. Если ты передвигаешься в основном пешком или на общественном транспорте - не стоит чистить ботинки до прихода в офис.

10. Избавиться от кофейных кругов на документах и офисном столе проще простого. Унеси из бара пару холстеров (картонок под бокалы) и держи их на работе.

Гекзаметры

Пожалуй, самый древний сборник ноу-хау, не потерявший актуальности до наших дней, - это поэма древнегреческого мыслителя Гесиода «Труды и дни», датируемая VIII веком до н. э. В доказательство приводим выдержки.

1. Друга зови на пирушку, врага обходи приглашеньем.
2. Тех, кто с тобою живет по соседству, зови непременно.

3. Пей себе вволю, когда начата иль кончается бочка,
4. Будь на середке умерен; у дна же смешна бережливость.

5. С братом и с тем, как бы в шутку, дела при свидетелях делай.
6. Как подозрительность, так и доверчивость гибель приносит.

7. Года четыре пусть зреет невеста, женитесь на пятом.


8. Псом заведись острозубым, да с кормом ему не скупися, -
9. Днем человека ты можешь тогда не бояться.

10. В дом свой супругу вводи, как в возраст придешь подходящий.
11. До тридцати не спеши, но и за тридцать не медли:
12. Лет тридцати ожениться - вот самое лучшее время.

13. Меру в словах соблюдешь - и всякому будешь приятен;
14. Станешь злословить других - о себе еще хуже услышишь.


15. Женщин беги вертихвосток, манящих речей их не слушай.
16. Верит поистине вору ночному, кто женщине верит!

17. На многолюдном, в складчину устроенном пире не хмурься;
18. Радостей очень он много дает, а расход пустяковый.

Путешествия

1. Если ты не очень любишь летать самолетами - приезжай в аэропорт заранее. Прослонявшись час или два по duty-free, ты сможешь успокоиться и настроить себя на полет.

2. Заметил в доме у китайца хорошую вещь? Начни ею восхищаться. Тогда хозяин будет просто обязан тебе ее подарить.

3. Любое фото можно оживить с помощью переводных татуировок. Купи блок жвачки - и переводи вкладыши на унылые египетские пейзажи.

4. Камеру лучше носить не на шее, а в сумке. Вещи туристов во многих местах любят больше, чем их самих.

5. Когда снимаешь в городе, будь готов к тому, что любой попавший в кадр человек может спросить: «А зачем вы меня снимали?» Заранее заготовь пару ответов - типа «коллекционирую фото своих двойников».

6. Лучше не пытайся переодеться в местную одежду за границей, чтобы затеряться в толпе. За своего ты все равно не сойдешь, а аборигены на такое отношение к своей культуре могут и обидеться. И проколоть шину у твоего верблюда.

7. Садясь в самолет, на всякий случай посчитай, сколько рядов отделяет тебя от аварийного выхода. На случай, если при катастрофе салон будет задымлен и выход будет не разглядеть...

8. Снимая группу, ставь людей в темной одежде на передний план, а светло одетых - на задний. Это улучшит перспективу.

9. В незнакомой стране не ходи справлять нужду в кусты. Лучше дотерпеть до туалета, чем лечиться от укуса какой-нибудь экзотической гадости.

Декабрь 2005

бытие

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик