Свойства папки, или Что делать, чтобы твой сын не вырос модельером

Некоторые вещи может дать ребенку только отец. А что относится к этим вещам помимо отчества и стреляной гильзы, ты сейчас узнаешь.

Великий психолог и философ Эрих Фромм считал не только то, что он великий психолог и философ, но и то, что следует различать материнскую и отцовскую разновидности любви. Мать без ума от ребенка уже просто потому, что он есть. А вот ты, отец, обожаешь свое чадо далеко не так бескорыстно, как тебе самому кажется. Хотя перво-наперво, конечно, твой ребенок ценен для тебя как весомое свидетельство того, что ты один раз в жизни точно занимался сексом, — главное все же не это. В своем отпрыске (даже если это девочка) ты прежде всего видишь продолжение себя. Поэтому твоя привязанность к нему тем выше, чем больше потенциала (пусть и нафантазированного тобой) ты в нем чувствуешь. В этом, к слову, кроется главная причина, почему рождение неполноценного ребенка чревато разводом: мужчина убегает из семьи, поскольку не видит перспектив и будущего именно для себя.

Согласно теории Фромма, в результате такой дуалистичности чувств родителей к ребенку он и развивается правильно. Мать дает ему энергию, а отец направляет чадо на успех. С помощью специалиста по развитию самоотношения детей и подростков, кандидата психологических наук Татьяны Свиридовой, мы составили Программу правильных действий, которой ты должен придерживаться при близких столк­новениях со своим наследником. Несмотря на то что выполнение этих советов не представляет сложности для тебя, ни мать дитя, ни шесть его нянек, пытаясь сделать то же самое, не смогут достичь твоей эффективности. И все потому, что женщинам это не дано.

Да, еще. Программа рассчитана на 18 лет. А значит, только по истечении этого срока ты можешь подать на нас жалобу, если все-таки из твоего ребенка не вырастет что-нибудь хорошее.


От рождения до года

Свойства папки, или Что делать, чтобы твой сын не вырос модельером

Первопроползец

Первые месяцы после рождения мать и дитя настолько сильно привязаны друг к другу, что твое влияние ощущаться практически не будет. До того как ребенок начнет ползать (а случится это примерно в 7–8 месяцев, где-то ближе к обеду), максимум полезного, что ты можешь сделать для его развития, — физически и эмоционально давать отдохнуть матери, подменяя ее собой или оплаченными тобой няньками.

«Научившись ползать, ребенок принимается активно познавать мир. Его физическая автономность наконец позволяет исследовать окружающее пространство самостоятельно. Однако мать этого еще не осознает и подавляет развитие его самостоятельности», — объясняет Татьяна ситуацию, которую ты должен исправить. Мать, возможно еще даже не отлучившая чадо от груди, боится, что оно обязательно получит удар током, если попытается сунуть в розетку штепсель от электропилы. Как результат — материнские игры с малышом не соответствуют его запросам. А ведь сейчас ему требуется пообсасывать детали разобранного пистолета, быть подброшенным (а затем пойманным!) к потолку, повращаться на офисном кресле. Все эти простые вещи, которые он уже может осуществить, нужны для создания так называемого «базового доверия к миру». Если же он решит, что мир опасен и без ведома матери ему нельзя даже такой малости, как проползти по карнизу, в будущем это может привести к депрессиям и склонности к суициду.

И тут в дело вступаешь ты. Поскольку ты не так близко связан с ребенком, тебе проще позволить ему исследовать окружающий мир, позволяя и делая то, что не разрешает мать (разбирай и смазывай при нем капкан, вози по квартире в тазу). Плюс: любая набитая им шишка, если она набита при тебе, окажется лишь полезна. Женщина при падении ребенка с кровати начнет причитать и охать вместе с ним; ты же, лишенный сильных эмоций чурбан, просто успокоишь ребенка. Таким незамысловатым образом ты передашь ему уверенность в том, что шишка — не проблема, все люди падают, так устроен мир. Это сделает его менее пугливым и более подвижным. Кстати, этот же трюк сработает и тогда, когда придет пора делать прививки: если во время укола рядом будешь ты, а не мать, все пройдет гораздо проще и без криков. Разве что вскрикнет медсестра, которую ты ущипнешь.


От года до трех

Свойства папки, или Что делать, чтобы твой сын не вырос модельером

Течет речь

Поздравляем! Твой отпрыск перешел на новый уровень. «Начиная с года ребенок взаимодействует со взрослыми уже не просто для эмоционального контакта, а чтобы узнать о свойствах окружающих его предметов. Это время, когда главным для него является предметно-манипулятивная деятельность», — рассказывает наш консультант. Дитя узнает, что такое зеленое, что такое колючее, а что мокрое. Иногда он узнает это одновременно, если свалит на себя горшок с только что политым кактусом. Если ты заметил, что, поиграв машинкой, ребенок начинает бибикать кубиком, — радуйся. У него включилась символическая функция сознания. Следующим шагом будет речь. И подтолкнуть ребенка к ней тебе проще, чем женщине.

У мужчин сильнее развито левое полушарие, отвечающее за логическое, предметное мышление. Поэтому ни одна женщина (даже если одно ее правое полушарие весит как оба твоих) не сможет повторить идиотские игры, в которые ты играешь с ребенком. Папа построил и разрушил башню! Папа сделал из бумаги самолетик и съел его! Папа слепил в песочнице голую женщину и тоже съел ее! Именно твое умение оперировать предметами перед глазами восхищенного малыша позволит ему научиться тому же и быстрее заговорить.


Управление гневом

Агрессия нужна для нормального развития ребенка хотя бы для того, чтобы он мог защитить свой куличик в песочнице. Научить ребенка давать сдачи, а главное, не давать — опять же только твоя прерогатива.

«Так сильно бить бейсбольной битой чужого человека нельзя!» — если это скажешь ты, ребенок поверит, если мать — нет. Во всех делах, касающихся силы и агрессии, ребенок доверяет тебе во много раз больше, потому что ты для него (увы, только пока) самый сильный не только в доме, но и в мире. «Мой папа всех победит», — искренне верит ребенок. Ты глава семьи, ты реже матери бываешь дома, ты двигаешь шкафы, от тебя исходит сила. «Эта ситуация — частный случай идентификации с агрессором, — поясняет Татьяна. — Например, если ребенок боится собак, он может играть, притворясь, будто он сам кусачая собака. Мужчина — сильный агрессор, поэтому во всем, что связано с агрессией, ребенок верит и уподобляется только ему». Подчеркнем: тебе не нужно, крича страшным голосом, разрывать на мелкие кусочки дворовых хулиганов на глазах у ребенка, чтобы он осознал твою мощь. В этом случае ты получишь легковозбудимого и драчливого отпрыска. Ты и так, по праву пола и семейного положения, являешься носителем архетипа силы. Будь спокоен и уверен, и эти качества передадутся наследнику.


От 3 до 6 лет

Свойства папки, или Что делать, чтобы твой сын не вырос модельером

Вырастет из сына дочь, если…

С трех лет у ребенка начинается проигрывание социальных ролей. То есть теперь он не просто хочет и делает, а делает все так, как это принято в обществе. Внешне это проявляется в бесконечных играх в доктора, продавца или торговца наркотиками. Одновременно с этим ребенок вдруг осознает, что между тобой и его матерью что-то там такое происходит и папа — это не просто более грубо слепленная и небритая вторая мама. В совокупности получается, что в возрасте от трех до шести формируется половая идентичность. Как ты будешь вести себя в это время (и с матерью, и с отпрыском), идеализации такого же поведения следует ожидать и от выросшего ребенка.

Ничего особенного не требуется. Если у тебя сын — играй с ним в мужественные игры, покупай ему пулеметы и бери с собой в гараж, где лежит связанный кредитор. Если у тебя дочь — веди с ней себя как с девушкой: подвигай ей стул, дари цветы... О`кей, выразимся чуть корректнее: веди себя с ней как с девушкой, за которой ты только начал ухаживать. В общем, твое поведение должно быть «мужественным», а уж ребенок на уровне бессознательного опыта поймет, что нормальные мужчины не становятся модель­ерами и не особенно обращают внимание на то, где бросить в квартире носки умирать.


Наказание, ты — мое!

До трех лет наказывать ребенка так же бессмысленно, как объясняться со слепым сурдоазбукой глухонемых. До этого возраста кора головного мозга еще не сформировалась для того, чтобы «информация запрета» удерживалась. (Именно поэтому твой двухлетний сын и продолжал брать по выходным без спроса твою машину, невзирая на запреты.) А вот после трех лет наказывать нужно обязательно. «В это время ребенок начинает чувствовать границы, но узнать, хорошо он себя ведет или нет, может только от взрослого», — говорит нам госпожа Свиридова.

Если ребенок провинился сильнее обычного, наказывать его должен отец. Ребенок все еще считает мать своей ровней. Кроме того, она его ругает чаще, так что реакция на ее слова уже снижена. Ты — высшая инстанция в семье, и чадо это ощущает. Большинство социопатов стали такими потому, что выросли без отца, а в нежном возрасте, от трех до семи, мать во всем им потакала.

Кстати, под наказанием мы не имеем в виду офицерский ремень. Фразы типа «Ты меня очень расстроил, что подделал наши с мамой подписи и продал квартиру цыганам» при твоем мощном авторитете пока будет достаточно. Спокойно скажи ребенку, почему нельзя было делать то, что он сделал. И помни: наказывать нужно сразу (не позже чем через пять минут после проступка), иначе ребенок уже выйдет из ситуации и все твои внушения пропадут втуне.


С 6–7 до 11 лет

Свойства папки, или Что делать, чтобы твой сын не вырос модельером

Поддержка малого

Младший школьный возраст уникален. «Это единственный период, когда ребенку хочется и интересно учиться», — подчеркивает наш консультант. При этом интерес и хотение на оценках могут не сказаться, а потому полученные в эти годы двойки и нотации классной руководительницы и вторящих ей родителей могут навсегда отбить у юного школяра охоту к знаниям.

Мнение женщины, при всей ее любви к ребенку, слишком зависимо — от мнения учительницы, от оценок в дневнике, от татуировки «Школа is dead», которую сын сделал себе на уроке рисования. Ты же, не точно знающий, в каком классе учится твой наследник, более непредвзят. К тому же — в контексте нашей статьи это более важно — твое влияние на ребенка сильнее материнского. Ведь мать для него является как бы продолжением школы: она провожает его туда утром, ходит на собрания и т. п.

Чтобы вернуть школьнику уверенность в себе, создай для него то, что в педагогической психологии называется «ситуацией успеха». Научи ребенка делать хорошо какую-нибудь вещь, за что его будешь искренне хвалить. Покажи сыну несколько карточных фокусов, обучи искусству владения пешнёй — не важно. Главное, чтобы тебе действительно было за что его хвалить. Не хвали просто так — превозноси за дело. Ребенок сам должен осознавать, что есть нечто, что он, двоечник, делает лучше, чем все его сверстники-отличники. Такая «ситуация успеха» может послужить отличным запасом подкожного жира, который еще много лет спустя будет помогать твоему наследнику преодолевать многие жизненные кризисы.


С 12 до 18 лет

Свойства папки, или Что делать, чтобы твой сын не вырос модельером

Граница на цепочке

Подростку в семье плохо. Вспомни себя в эти годы. Вторая главная проблема после прыщей — родители. Отец ничего не понимает, одевается как полный идиот — удивительно, каким образом он вообще умудряется что-то зарабатывать тебе на карманные деньги. Что уж говорить о матери! Наивная, простая женщина... Первой жертвой подростка будет как раз она. Лишь поточив на ней зубы, тинейджер начнет оспаривать твое первенство в семье.

Две главные ошибки, которые ты можешь допустить:
а) притворяться, что ты все еще молод душой и понимаешь чаяния юных;
б) позволять подростку делать то, что он хочет.

В первом случае ты не заработаешь ни грана уважения, если попытаешься попасть в его замкнутый мирок — например, нахваливая ту ужасную музыку, которая гремит из его наушников. «Подросток пытается отделиться от мира взрослых, чтобы почувствовать свою силу. И чем больше отличий у него от родителей, тем независимее он себя ощущает, — раскрывает подноготную Татьяна. — Любое совпадение вкусов с родительскими вызовет только отторжение».

Но главное, что ты должен понять: война подростка с тобой — это борьба за границы. Чтобы быть собой, он обязан идти против введенных тобой законов. Если хочешь угодить и ему, и себе, специально задавай ему границы, которые он мог бы нарушать и чувствовать свою важность («Завтра же пойдешь к хирургу и вытащишь пирсинг из всех мест, где он закрывает твои татуировки!» — «Нет, не пойду!!!» В слезах выбегает из комнаты, со злости хлопнув окном). Создай видимость того, что тебе важно, чтобы он подчинялся твоим требованиям, и позволь ему бессмысленно бунтовать против них.

И что бы ни случилось, помни: ты все равно круче, чем он, — ты спал с его матерью!

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик