Легко: стать Президентом России

Оставим в стороне скучный путь, предполагающий, что ты сумеешь проникнуть в одну из зарегистрированных партий, перегрызть и передушить там всех конкурентов, занять в ней лидирующее положение, привести ее к успеху на думских выборах и получить таким образом право выдвинуть свою кандидатуру в президенты без дополнительных формальностей. Это слишком просто. Куда интереснее попробовать себя в роли самовыдвиженца, то есть человека, который идет сражаться за президентский пост самостоятельно.

Легко: стать Президентом России

I Убедись, что тебе есть 35 лет. Предполагается, что юность, невинность, отличная потенция и собственные зубы прекрасны сами по себе, и, обладая всем этим богатством, совершенно необязательно быть еще и Президентом.

II Но даже крайняя степень дряхлости не спасет тебя, если последние 10 лет ты жил не в России, а где-нибудь еще (поездки в отпуск не считаются). Также важно не быть официально признанным сумасшедшим, не сидеть в тюрьме и не быть Президентом России (второй срок подряд). Если ты не относишься к одной из этих трех категорий несчастных, то ты подходящий кандидат.

III Тебе надо найти 500 сторонников, которые официально выдвинут твою кандидатуру, и собрать их в каком-нибудь специальном арендованном месте – например, гостинице или концертном зале. Оденьтесь потеплее – в последний момент выяснится, что в гостинице забастовали стены, а в зал вашего собрания упал космический унитаз из демонтируемой орбитальной станции, так что встречаться все равно придется на улице.

IV Заранее предупрежденные тобой члены ЦИК приедут на ваше собрание, чтобы вас пересчитать. Так как с арифметикой у членов ЦИК весьма напряженные отношения, лучше собрать не пятьсот, а тысячу человек. Дать каждому из них в руки большую табличку с номером. Выстроить их в ровный прямоугольник. И пусть они громко пересчитывают себя, пока ты снимаешь процесс на видеокамеру, одновременно прижимая коленями к асфальту шеи представителей ЦИК, дабы они не пытались сбежать. Твои помощники должны в это время поднимать веки представителей ЦИК, чтобы они не жмурились.

V Кстати, на избирательную кампанию понадобятся деньги. Кандидатам от думских фракций хорошо, их расходы оплачивает государство, а самовыдвиженцам придется собирать монетки самостоятельно. Максимум, который можно израсходовать на избирательную кампанию – 400 миллионов рублей, но это должны быть не простые 400 миллионов, а благочестивые.

1 Из собственной свинки-копилки ты можешь натрясти только 40 миллионов, все остальные деньги должны пожертвовать тебе добрые люди.

2 Добрые люди не должны быть иностранными подданными. Если хоть один тухлый тугрик на твой счет переведут из-за рубежа, то это повод снять тебя с гонки. Поэтому нужно бдительно следить за тем, кто и откуда направляет тебе средства.

3 Кандидату не возбраняется клянчить деньги у пенсионеров на паперти, а вот брать деньги у лиц, занимающих посты в государственных организациях, ему нельзя.

VI Если тебе разрешили собирать подписи, то у тебя есть примерно 6-7 недель на то, чтобы собрать два миллиона. Причем не больше, чем по 50 000 из каждого субъекта Российской Федерации. То есть, тебе нужно моментально организовать минимум сорок штабов (лучше – больше) в регионах. Так как избирателю нужно не просто поставить подпись, но указать в подписном листе все свои интимные данные, включая номер паспорта, процесс охоты на подписантов превращается в увлекательнейшее мероприятие. Подкупать подписантов деньгами или конфетами закон запрещает ,и основной валютой в этих отношениях становятся липучесть и назойливость твоих штабистов. Сборщики подписи нападают на граждан в магазинах, на вокзалах и остановках автобусов, они шляются по квартирам и пытаются проникать на предприятия. Так как в руках они обычно держат твои портреты, то к концу срока сбора подписей вся страна прекрасно знает, сколько волос торчит у тебя из левой ноздри.

VII Собрав два миллиона подписей, (а лучше восемь, ибо мы помним, где ЦИК, а где – арифметика), перепроверь максимальное количество подписных листов. Ты поймешь какие бездны юмора скрываются в наших хмурых с виду согражданах, когда выяснишь, сколько Винни-Пухов Саваофычей за тебя подписалось.

VIII Сдав в ЦИК кровью добытые кровью листы, иди молиться. Только чудо сейчас может заставить ЦИК признать их подлинными. Нет, конечно, ты можешь потом доказывать в суде, что эксперты ЦИКа ошиблись в графологических оценках… Как раз к следующим выборам ты, может быть, сумеешь добиться от суда, чтобы первые 200 спорных подписей все же признали слегка похожими на настоящие.

IX Если чудо зачем-то произошло – начинай предвыборную кампанию. Напиши программу, в которой пообещай всем всё и сразу. Найми спичрайтеров, которые умею часто и почти к месту использовать слово «эффективность». Ходи на все интервью и на все дебаты, на которые тебя приглашают, предварительно придумав десять остроумных и тонких вариантов ответа на самый часто задаваемый тебе вопрос: «Так когда ты продался жидокоммуничтическому Госдепу – до того как увлекся педерастией или после того, как ограбил наш народ?»

X Сделай красивую прическу и старайся производить ею впечатление. Привыкни с доброй улыбкой читать в газетах и на сайтах рассказы избиваемых тобою любовниц о том, как ты грабишь приюты для младенцев-инвалидов. Найми человека, который будет пробовать твою пищу. Так, на всякий случай.

XI Выиграй выборы и стань президентом. Шутка.


Настоящий пункт XI

Получив окончательные данные ЦИК , согласно которым за тебе проголосовало минус восемь процентов избирателей, собирай документы и свидетельства фальсификаций, после чего обращайся в суд. Шутка.


На самом деле настоящий пункт XI

Никогда больше не ввязывайся в такие авантюры. Существует куда больше способов разумно и с достоинством принести пользу планете – например, накормив собой голодающих крокодилов в Замбези.

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик