Лютая ревность

Cделай одолжение, друг, посмотри на фото – я специально пошире расставила ноги под столом и надела форму речной милиции, чтобы хоть как-то тебя развеселить. Потому что тема для разговора сегодня предстоит не то чтобы очень веселая. У меня аж руки потеют от волнения и сердце стучит, как колеса скоростного «Сапсана».

19

Увеличить

Ревность – вот краеугольный камень нашей сегодняшней беседы. Отталкиваться я предлагаю от того, что неревнивых женщин не бывает. Обосновывать эту аксиому начну дедуктивным методом, то есть с себя. О мой друг, чего только не творила непокорная раба твоя, сжираемая этим низменным чувством! Итак, приступим к исповеди (я бы даже смиренно опустилась сейчас перед ноутбуком на колени, но они еще не зажили с прошлого раза, когда в редакции меня поставили на колени на битые айфоны за допинг, симуляцию и срыв дедлайна).

Каюсь, в 17 лет я сожгла на кухне в общаге, в чьей-то кастрюле, все фотографии из альбома моего тогдашнего возлюбленного, не относящиеся к the present perfect – времени настоящему. В огне корчились лица всех моих немногочисленных предшественниц и, как позже выяснилось, классной руководительницы иже с ними. Надо отдать должное студенту третьего курса из Уфы: он не стал применять ко мне репрессивные и карательные меры, несмотря на молодую башкирскую кровь. И даже сказал спасибо за то, что я избавила его от призраков прошлого. Но на этом мои отношения с фотографиями «бывших» не закончились. Следующий мой бойфренд избежал процедуры принудительного стирания памяти пламенем. Просто я стала чуть старше, совести и рассудительности у меня стало чуть больше. Но это не мешало мне всякий раз, когда он отправлялся в душ, открывать ящик его письменного стола, находить на дне, рядом с потрепанным свидетельством о рождении и направлением в кожвендис¬пансер, фотографию предыдущей дамы сердца в неглиже и с мазохистской внимательностью ее рассматривать. Я до сих пор помню цвет ее педикюра и недоумение свежевымытого парня, который всякий раз, возвращаясь из душа, находил меня в пограничном состоянии. А было дело, обнаружив в паспорте милого визитку массажистки по фамилии Титько, я выбежала из травмпункта, куда везла травмированному бильярдным кием молодому человеку этот самый паспорт, и, ослепленная гневом, не нашла ворот – полезла через забор, где и распорола себе ногу. Пришлось перелезать обратно и сдаваться травматологам.

О тех недавних временах, когда появилась мода на такое низкое развлечение, как СМС-шпионаж, и говорить не хочется. Но исповедоваться – так исповедоваться. Было и такое. В свою защиту должна сказать, что сейчас я от этой срамной зависимости исцелилась, а из подсмотренной СМС-переписки вынесла для себя много нового и интересного. Например, теперь я умею знаками препинания рисовать попу. А что, полезный навык! И вообще, как оказалось, у соперниц порой есть чему поучиться. И особенно эффективна в данном случае, а также единственно возможна как раз заочная форма обучения.

Ну а самым страшным женским прегрешением против взаимного доверия была и остается провокация. С разгулом социальных сетей типа «Одноклассники.ру», «Вконтакте.ру» и «Смешарики.ру» дико популярной стала беспощадная женская забава – виртуальная провокация. Не попадался еще на такое? О-о-о, будь бдителен! Уже десятки простофиль прокололись на этой подставе. Сейчас, если поймать мужа или жениха за реальным прелюбодеянием не удалось, а свободного времени после посещения салонов красоты и курсов верховой езды остается уйма, девушки сами создают мужь¬ям любовниц, своими руками. Технология омерзительно простая и оттого, увы, действенная. Создается фейк-аккаунт в тех же «Одноклассниках»: грудь на фото побольше, возраст в анкете поменьше, в графе интересов – дикий секс без взаимных обязательств, «Зенит», рыбалка и творчество Чака Паланика. Ты, сидя в душном офисе, не видишь повода отказать в переписке столь разностороннему существу. Она, сидя дома или в своем офисе, загоняет тебя все глубже в угол. И наконец, заманивает тебя на свидание под благовидным предлогом (например, ей в руки попала утерянная рукопись Паланика «Пенальти и опарыши»). Понятное дело, что вместо дикого секса на этом свидании тебя ждет дикий скандал. К сведению: по объявлениям об услугах частного детектива и взлома электронной почты в России в 80 процентах случаев обращаются женщины.

Ну а как, как, скажи мне, не терзаться муками ревности, когда живем-то в России-матушке?! У нас тут матушек столько, что батюшек скоро по карточкам раздавать будут. Понятно, что ревность – это безусловное, абсолютное зло. Собственно, основные ингредиенты ревности – собственничество и неуверенность в себе – одинаково отвратительны даже каждый в отдельности, а уж вместе дают и вовсе неприятный эмоциональный коктейль. Любовь же в этом рецепте вообще необязательна: ненависть и ревность сочетаются ничуть не хуже.

Но! Однажды я совсем уже было собралась пойти к гипнотизеру, который на моих глазах избавил знакомого телеоператора от фобии автофур (Толян как-то умудрился влететь на своей «восьмере» в фуру с черносливом, с тех пор панически боится большегрузов и ненавидит чернослив). Тот гипнотизер что-то там побормотал, посчитал, ткнул Толяна в ухо указочкой – и оператор забыл про свои страхи. Теперь ни фуры, ни чернослив не вызывают у Толи эмоциональной диареи. Ну вот и я решила было избавиться от навязчивых проявлений ревности, мешавших мне наслаждаться жизнью. Но подруга отговорила. «Будешь, – говорит, – жить как гриб, никакого адреналина в чувст¬венной сфере. Например, нашла у него под кроватью чужие трусы «Hello Kitty», смотришь на него так вопросительно, а он говорит: «А, это моей фрекен Бок, домработницы, наверное». И ты так спокойно, с пониманием киваешь, надеваешь их на себя и идешь ему кашу на завтрак варить». Не-е, скучно. Не пошла к гипнотизеру.

Так что, брат, вынуждена признать: женщины – существа, не одаренные линейной логикой. Как говорит мой визажист, нам больше всего хочется знать то, о чем нам знать не хочется. Сакральная истина. Ни одна девушка не хочет быть брошенной или обманутой, но почти все время от времени ищут признаки того, что их предают или обманывают. Найти не хотят, но ищут!

Поэтому помни, камрад: женщина не хочет знать того, о чем она тебя спрашивает. И никогда не говори ей то, чего она знать не хочет, как бы она тебя ни просила, как бы ни пытала. Помни о героях-разведчиках и о том, что на семейно-интимном фронте тоже есть место для подвига молчания. Или, напротив, для ораторского искусства и памятников устного творчества. Мой друг как-то умуд¬рился объяснить супруге появление жвачки на яйцах по возвращении с корпоративного выезда, направленного на укрепление командного духа. Так что желаю тебе терпения, выдержки и вдохновения! Ну и на всякий случай, пожалуйста, не используй в качестве пароля хитроумную комбинацию «12345678» – не вводи во искушение и избави нас от лукавого.