К побегу готов?

Ж-files с Иреной Понарошку

0

Увеличить

Кризис – прекрасный повод начать наконец-то радоваться жизни. Но делать это надо как можно дальше от мест твоего привычного обитания.

Эй, ты уже слетал куда-нибудь отдохнуть от слова «кризис» и серых туч, свесившихся с неба Родины, словно старая пакля? Если еще нет, то сделай же это скорее: твоего отсутст­вия на рабочем месте в условиях экономического хаоса все равно никто не заметит.

Твоя покорная слуга, например, покинула землю русскую в разгар новогоднего похмелья (как значится в моем заявлении о неоплачиваемом отпуске, «по состоянию здоровья и семейным обстоятельствам») и сейчас пишет эти строчки с сиамских пляжей, которые покинет лишь к 8 марта, дабы поспеть как раз к сбору праздничной дани. Ну а раз уж я здесь, а ты там, то давай расскажу тебе, как здесь хорошо.

Итак, свое состояние здоровь­я и семейные обстоятельства я привезла на поправку в Таиланд – королевство улыбок, край массажных салонов и извечного вопроса «А был ли кадык?». Так как мы люди интеллигентные, то начнем сразу с разговора о проституции. Итак, она здесь есть. Стоит ночь экзотической любви от 500 тайских бат (курс бата к рублю сейчас примерно 1:1). Недорого, как и местные часы Chanel и сумки Fendi. Но в подлинности туземного разврата есть некоторые сомнения. По отзывам пользователей данного сервиса должна сообщить, что тайские проститутки не особо изощрены в искусстве любви, зато очень милы в общении и ласковы. Отсмотренная в рамках журналистского расследования местная порнопродукция подтверждает, что тайки хороши в постели лишь в одном: они потрясающе пародируют мяукающих котят. Куклачев был бы в восторге! Ну а кроме озвучки – никаких чудес: очень ортодоксальная, пассивная подача из серии «Вот я, женщина, венец творения! Делай со мной что хочешь, только побыстрее». Зато эти милые женщины всегда подоткнут одеяло тебе под спинку, станут гладить по голове, пока ты будешь засыпать, и с удовольствием выслушают все истории о том, что в России ты – самый главный, самый богатый, самый красивый и самый несчастный.

Теперь самое интересное: что такое lady-boy? Предыстория на самом деле не слишком веселая. Таиланд – страна небогатая, большая часть населения живет за чертой бедности. И часто проституция – единственный способ заработать деньги на жизнь. Поэтому рождение в бедной семье девочки рассматривается как хорошее вложение в будущий бюджет семьи, а вот мальчика – напротив, так как ему найти работу будет сложнее, а кушает он больше, чем девочка. И тайцы нашли решение – делать из мальчиков девочек. Их с детст­ва одевают в женские платья, подкармливают гормонами, отращивают им волосы, ногти и, как только те подрастают, делают операцию (чаще всего только по увеличению груди). Имплантация силикона в Таиланде стоит сущие копейки: в глухой провинции хирурги берут за нее не более 300–400 долларов).

В итоге в Таиланде, этом строгом государстве, где за грамм марихуаны грозит смертная казнь, на полном серьезе то тут то там, в газетах и на ТВ рассуждают про так называемый «третий пол». Леди-бои действительно хороши собой и в отличие от проституток-женщин ухожены и изящны. Единственный верный способ отличить девушку от «транса» – посмотреть, есть ли кадык. Все остальное: волосы, размер рук и ног, талия, голос и даже грудь – могут быть результатом гормональной терапии. Но вот кадык остается у того, кто родился мужчиной, навсегда. Впрочем, знаю много случаев, когда русские весельчаки после двадцатой порции виски-кола предпочитали не вглядываться в кадык и лишь с утра задаться вопросом: «А был ли мальчик?» Я вот все мечтаю потрогать силиконовую грудь. Представляете, работаю на музыкальном телевидении и в мужском журнале, а резиновую сисю ни разу не пальпировала. А очень уж интересно… Вся надежда на леди-боев: они сговорчивые.

Кстати, если ты приехал в Таиланд один, то у тебя есть две опции на выбор: либо рыскать по пляжам с вагиноискателем, либо взять себе на весь срок отпуска тайскую подружку. И тот и другой способы имеют право на существование и успех. По моим наблюдениям, одиноких девушек со всего мира на сиамских пляжах достаточно. Я, например, летела в самолете с одной из таких. Миловидная блондинка с грустными глазами, выдающими недавно пережитое расставание, на вопрос «Почему одна?» ответила коротко, но емко: «Эксперимент».

Второй вариант пользуется большим спросом среди прагматичных иностранцев, которые и слыхом не слыхивали про русский «авось» и предпочитают подстраховаться. Они по прилете в Бангкок идут в специальное агентство и договариваются с понравившейся им девушкой на все каникулы. Плюсы такого «отпуска по расчету» очевидны: спутница будет оказывать не только услуги интимного характера по системе all-inclusive & unlimited, но также делать массаж, выполнять функции гида и переводчика, стирать твои вещи, приносить пиво из бара и в качестве бонуса мило улыбаться, держать за ручку и давать тебе полное ощущение, что ты – мужчина. Тайки умеют это делать так талантливо и искренне, что многие европейцы и американцы, затырканные эмансипированными землячками, в итоге женятся на здешних барышнях и становятся отцами очень симпатичных детишек.

Ну а теперь отвлечемся от темы продажной любви. Знаменитый на весь мир тайский массаж в аутентичном исполнении стоит всего 300 бат за час. Маленькие, словно кошачьи лапки, руки тайских массажисток знают свое дело, а благодаря лингвистической безграмотности большинства тебе гарантирован час тишины и неги. Единст­венное, к чему надо быть готовым, – к тому, что большинство сотрудниц массажных салонов «на лицо ужасные, доб­рые внутри». В целом тайцы подкупают своей непосредственностью, жизнерадостностью и приветливостью. Кроме того, они не склонны к мошенничеству и воровству. Например, если в индийском штате Гоа шлепанцы на пляже могут своровать прямо с твоих ног, когда ты подпрыгнешь за кокосом, то в Таиланде на пляже можно на целый день оставить не то что шлепанцы, а даже девственность и совесть – никто к ним не притронется, пока ты сам не спохватишься.

Остается лишь добавить, что шопинг здесь великолепный, так что чемодан с собой советую брать полупустой – только пара томиков Шопенгауэра да пара пачек средства от диареи. Также советую прихватить из дьюти-фри пару бутылок спиртного, которому ты симпатизируешь, так как тайский алкоголь загадочную русскую душу практически не берет. То есть если дома твой личный рекорд – семь лонг-айлендов, то здесь ты можешь улучшить собственный результат в два-три раза и даже не достичь искомого состояния «в гуано».