Закадычный кодекс. Священные правила поведения для мужчин, живущих в обществе себе подобных

У Моисея были заповеди, у Гиппократа — клятва, но священные правила поведения для мужчин так и не были написаны... Пока за дело не взялся MAXIM.

Закадычный кодекс

C тех пор как первый дубиноголовый неандерталец испортил воздух в общей пещере без вентиляции, люди задумались о том, что неплохо было бы обозначить некую линию цивилизованного поведения, отступать от которой опасно для жизни. Конечно, если у тебя в руках огнемет, можно и не обращать внимания на всякие нудные правила. Но в остальных случаях они могут вполне пригодиться.

Археологическая служба MAXIM, которая вечно копается в каких-то гробницах, недавно наткнулась на огромный золотой саркофаг. Вытряхнув оттуда мумии засушенных карликов, наши ученые обнаружили «КОДЕКС МУЖСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ»: древнейший свод правил и законов в сорока томах. Увы, исторической ценности сей труд не имеет — вместо законов прошлого какой-то умник догадался поместить там Правила для Мужчин Будущего, то есть для нас с тобой. Тем не менее — почитаем.

(К сожалению, расшифровать удалось лишь отдельные, чудом спасшиеся от плесени и термитов пункты.)



Правило №1

Пиво нельзя взять взаймы.
Пиво нельзя взять взаймы

Правило №6

Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодер или своего ребенка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого потребуются его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
Одолжи другу ребенка

Правило №85

Ты имеешь право пользоваться молотком, курткой и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

Правило №212

Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться. (Можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку.)
Ты имеешь право отыграться

Правило №404

Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

Правило №723

Если друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно теплое — можешь смело устроить скандал.

Правило №959

Каждый, кто догадается снимать на видео мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

Правило №1073

Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то — без языка!
Ты можешь поцеловать друга только в исключительных случаях

Правило №1219

Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания — 5 минут. Максимальное — 6 минут.

Правило №1476

Если жена друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

Правило №1699

Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
1) Ну что, мало каши ел?
2) Еще пара тонн — и можешь пойти под душ.
3) Отличная задница! Ты по гороскопу — Стрелец?
Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести

Правило №1862

Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живешь с собственным бультерьером — другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трех бутылок.

Правило №2284

Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чертовой матери, твой долг выполнен.

Правило №2475

Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы «муж — объелся груш» и «такую телку я бы тоже не пропустил».

Правило №2500

Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.
Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива

Правило №2650

Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.
Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса

Правило №2811

Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и Те Самые) на 50%. (Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.)

Правило №2907

Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.

Правило №3462

Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришел в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: «Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?».

Правило №4671

Остановки на трассе определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.
Остановки на трассе определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше

Правило №5294

Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть навсегда. Или женись на ней.

Правило №5649

Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями ее подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.

Правило №5888

Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вроде ухода в монастырь или армию.

Правило №5934

Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Формула поощрения такова:
(время, которое потребовал переезд) х (количество ящиков и шкафов) х (этажей): стоимость ущерба имуществу в тысячах рублей = число честно заработанных бутылок пива.

Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой..

Правило №6666

Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки, с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завел то, что он имеет глупость называть «серьезными отношениями».
Ты не должен комментировать внешность

Правило №6748

Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.

Правило №6975

Если ты пришел в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счет. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.

Правило №7018

Если друг попросил помочь ему передвинуть мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване, смотря рекламные ролики.
Друг попросил передвинуть мебель

Правило №7104

Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.

Как выбрать правильный писсуар


Правило №7593

Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение «она», можно считать несостоявшимся. (При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, машине, вчерашней игре, работе или к выпивке.)

Правило №7847

Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.

Правило №8000

Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вел себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.

Правило №8571

Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.

Правило №9048

Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг — вам обоим стоит серьезно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.

Правило №10106

Ты не имеешь права осуждать сотрудника, который изредка приходит на работу с похмелья. Тем не менее, ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что тот сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.

Правило №12038

Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним зонтом.

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик