Каждой твари – по пари

Лучшее за 7 лет

Азартнейшая статья про моржей, Гвинет Пэлтроу, вкусовые качества «Войны и мира» и про летающие камни. На что спорим, что ты не дочитаешь ее до конца?

Пари – это давнее развлечение. Еще месопотамский Гильгамеш бился об заклад со своим приятелем Энкиду, а олимпийские боги устраивали тотализатор, наблюдая за тусовками истеричных ахейцев вокруг неприступных стен Трои.

Тем не менее мировым пари-центром стали не Иран с Грецией, а небольшой остров, населенный, вообще-то, довольно сдержанным народом – англосаксами. Именно они не только подняли искусство спора на небывалую высоту, но и привнесли в него немалую толику сюрреализма. Если классическое битье об заклад предполагало простую и понятную схему «мы с соперником спорили, чей конь быстрее, поставили на кон своих жен, и победитель забрал обеих, ну и ладно, женюсь еще», то северный мозг британца данную элементарную конструкцию крайне усложнил. Вот схема традиционного британского пари: «Давай поспорим, что тебе никогда не удастся пририсовать зеленые усы статуе королевы Елизаветы. Если ты сделаешь это, то я голым танцую чарльстон на Гровнор-стрит, а если тебя зацапают полицейские, то ты, когда освободишься, выучиваешься играть на мандолине»*.
(И кто, спрашивается, в выигрыше? Разве что Елизавета – потому что рабочие, стиравшие усы, заодно и почистили ее целиком. Ну, и продавцы нот для мандолины, конечно.)
Сегодня существует целая сесть букмекерских контор, которые специализируются не только на приеме ставок на бега, бокс и биржевые курсы валют, но и на личные пари с особыми условиями. Причем ты можешь побиться об заклад как с самой конторой, так и со своим приятелем – просто засвидетельствовав факт пари в ее офисе.

Тема пари – совершенно не важна. Например, титул короля безумных пари получил некий житель Суссекса, поставивший один фунт против миллиона на то, что 31 декабря 2000 года состоится конец света. На логичный вопрос репортера «Санди таймс», зачем спорщику этот миллион после конца света, тот ответил, что ничего, деньги всегда пригодятся.

* Примечание Phacochoerus'a Фунтика:

«Кстати, если тебе интересно, парень свой фунт проиграл.».

 

 

 

Этот мир создан на спор

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Поспорили раз Ворон с Моржом, кто лучше людей сделает. Ворон шерсти набрал, проглотил ее, выхаркал – появились люди. Но им не на чем стоять было – они все в море попадали и потонули. А Морж на дно нырнул, бивнями земли накопал – сделал сушу. Потом откусил у себя кусок жира с кожей – стали мужчина и женщина. Морж им сказал, чтобы они на Тюленя охотились, на Кита, на Нерпу, а на Ворона нет, потому что мясо его гадкое. Ворону же так завидно стало, что он весь от горя почернел».

Вот такая изящная концепция мироздания распространена у эскимосов. Теперь понятно, почему правительство США категорически запрещает ввоз на территорию Аляски крепких спиртных напитков – ни к чему они там вовсе.


Неплохая прибавка к пенсии

 

 

 

 

 

 

 

 

 

28-летний лондонец Пол Ханна заключил пари, утверждая, что отметит свой день рождения 1 марта 2100 года, и назначил ставку – Ј1 к Ј10 млн. Он хотел поставить на кон Ј100, но букмекерское агентство изучило жизнь Пола и решило не рисковать, приняв от него лишь один фунт. «Все-таки это здоровый парень, который каждый день ходит в спортзал и принимает 10-12 таблеток витаминов». Хотя вместо того, чтобы портить бланки и гонять туда-сюда оценщиков за один несчастный фунт, стоило бы стрясти с Ханна сотню. Всегда нужно быть оптимистами – ведь штанги иногда очень удачно срываются с железных крючков, и в коробку с витаминами враги и недоброжелатели много чего интересного подсунуть могут. Кстати, максимальный задокументированный рекорд продолжительности жизни пока составил 122 года – он принадлежал француженке Жанне Луизе Калман, умершей в 1997 году.

Нагрудные знаки отличные

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Жил-был в США тридцативосьмилетний человек по имени Брайан Зембик. Вот он на фотографии, полюбуйся. Как-то раз во время посиделок в шумной компании Брайан побился с одним из знакомых об заклад, что ему не слабо будет пойти к врачу и вставить себе силиконовые грудные протезы третьего размера. На кону стояло $100 000, и Брайану, как видишь, оказалось не слабо обогатиться на эту сумму. Все ребята посмеялись, похватали Брайана за новоприобретенный бюст, богатый приятель без возражений отсчитал тысячу стодолларовых купюр – не жалко за такую потеху. Проблемы начались позже, когда анестезиологи и хирурги категорически отказались повторно оперировать Брайана, так как, оказывается, его сердце очень плохо переносит наркоз и риск остановки важной мышцы слишком велик. Ну, может быть, лет через пять-семь – если вы, мистер Зембик, укрепите свое сердце утренними пробежками и аэробными упражнениями. Ах, вам грудь мешает – при беге болтается и подрыгивает? Ну ничего, купите себе спортивный лифчик…

Сейчас Брайан блуждает унылым призраком по миру желтой прессы (а к нам он, разумеется, попал совершенно случайно, какие мы желтые – мы как минимум оранжевые) и исполняет в этом мире роль почетного чудовища: «А сейчас, дамы и господа, ваш любимый оснабрюкский еженедельник для семейного досуга представит вам чудо из чудес: мужика с сиськами!»

Пять пар туфель против Мэтта Дэймона

Самое знаменитое пари в Голливуде за последние годы было заключено между женщинами. Актрисы Гвинет Пэлтроу и Вайнона Райдер – большие подруги. Именно поэтому Гвинет честно, по-дружески предупредила Вайнону, что зря та затеяла жениться с голливудской звездой Мэттом Дэймоном. Гвинет настаивала на том, что Жеребячья Челюсть (именно так ей приспичило именовать бойфренда Вайноны) превратит жизнь Райдер в один сплошной акт мазохизма, выпьет ее кровь и все равно в самый последний момент откажется жениться. На кон были поставлены пять пар любых туфель от Гуччи.

Спустя какое-то время Гвинет получила посылку с четырьмя парами обуви модного дизайнера. Здесь же лежала записка от Вайноны: «А пятую пару я оставила себе – все-таки я выставила придурка за дверь сама!»

Чертовски нечестная выходка

 

 

 

 

 

 

 

 

 

По джентльменскому кодексу, жульничать в пари – это хуже, чем грабить ювелирные магазины. Так что чешский святой Михаил из Вышеграда, безусловно, не джентльмен. Поспорив зачем-то с дьяволом на то, что тот не сумеет дотащить в Вышеград из собора святого Петра в Риме каменный столп за время, пока Михаил будет служить мессу, Михаил начал канючить у Петра, чтобы тот помог ему разобраться с проблемой. В результате святой Петр (у которого, можно подумать, не было своих дел) битый час носился за дьяволом, изымал у него злополучный столп и бросал его в море. Когда же всласть нанырявшийся и замученный кессонной болезнью нечистый оказался в Вышеграде, хитрый Михаил быстро подсократил мессу, проглотив последние слова. Разъяренный враг человеческий швырнул свой столп в Михаила (за что его, положа руку на сердце, сложно осудить), но промахнулся и попал во двор церкви. Где каменные обломки лежат до сих пор – ими исправно терзают всех туристов, навестивших славный город Вышеград.

Приятного аппетита, Джоди!

Американская писательница Джоди Джилл решала привить человечеству любовь к чтению. Для этого она официально объявила, что открывает на своем сайте раздел, за которым будет следить беспристрастная комиссия из букмекерской конторы. На ее адрес всем желающим предлагалось прислать названия книг, которые они только что прочитали, и суметь правильно ответить на вопросы комиссии о содержании этих книг, чтобы доказать, что акт прочтения действительно имел место. Джоди поклялась, что, как только 50 000 человек прочтут какую-нибудь одну и ту же книгу, писательница в прямом эфире съест ее страница за страницей.

Наверное, Джоди надеялась, что большинство ее соотечественников не осилят ничего серьезнее тоненького комикса. Но она не учла всю меру ехидства человеческой натуры – в считанные недели пятьдесят тысяч человек доказали, что они прочли не что иное, как «Войну и Мир» великого русского писателя Льва Николаевича Толстого. (1456 страниц в англоязычной версии издательства «Рэндом-Хаус»). Сейчас комиссия проводит окончательные подсчеты, а побледневшая Джоди уверяет с экранов, что ей будет не жалко попасть в больницу с осознанием того, что с ее помощью 50 000 человек ознакомились с этим гениальным произведением литературы.

Смотрите, в нас верят! На целых пять тысяч!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Недавно Эстер Дайсон, владелица компании EDventure Holdings, заключила пари с Биллом Кэмпбеллом, который возглавляет компанию Intuit и входит в совет директоров Apple. Если через десять лет, в 2012 году, наша страна не будет признана одновременно The Wall Street Journal и The New York Times в качестве основного на планете производителя программ для компьютеров, Эстер выплатит Биллу $5 000. И наоборот: если мы догоним и перегоним Штаты по количеству программного кода на душу мирового населения, Дайсон получит такую же сумму от Билла.

Пари – двигатель космической науки

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В начале 50-х годов, французский винодел, тогдашний глава «Дом Периньон», заключил пари на 1000 бутылок шампанского, что никто не сумеет увидеть обратную сторону Луны в нашем веке. После того как советская станция «Луна-3» в конце 1959 года, облетев Луну, сфотографировала ее обратную сторону, винодел честно выслал ящики в СССР. Каким-то чудом они даже попали на стол советских ученых. Не все, конечно, потому что…

Увы, но дочитать эту интереснейшую историю до конца ты не сможешь. Потому что мы просто решили ее не дописывать. Так что ты проиграл!

P.S.
И вообще, из двух спорящих всегда: один – дурак, другой – подлец.

На что можно поспорить

На щелбан, на стольник, на то, кто под столом кукарекать будет… плоско это, господа хорошие. Эстетическое удовольствие нужно получать от выигранного спора, наблюдая за тем, как проигравшая сторона…

Ест свою шляпу. О'кей, так как ты не садист, можно вареную и с кетчупом.

Вышивает крестиком собор Василия Блаженного (1 м х 1 м)

Идет в свою школу, находит старенькую учительницу начальных классов и, встав на колени, признается, что это он ей тогда в сумочку написал.

Целует взасос своего налогового инспектора.
Сбривает брови.

Публикует на сайте знакомств объявление со своей фотографией и номером мобильного «Приятный гей с жилплощадью и без материальных проблем ищет себе строгого хозяина, умеющего как любить, так и наказывать».

Идет в военкомат и устраивает там скандал: как так – в мире усиливаются эскалация вооружения и напряженность, а его до сих пор ни разу не призывали на сборы!

Перекрашивает свою машину в розовый цвет.

Отныне и навсегда всем своим тапочкам дает имена: левая пусть будет Глашей, а правая – Арчибальдом. И пусть только так их и называет.

Созывает в бар всех ваших общих приятелей, проставляет им выпивку и, когда все как следует надерутся, берет слово и признается, что всю жизнь считал их законченными козлами (а расходы на бинты и лейкопластырь ты как джентльмен возьмешь на себя).

Принимается собирать наклейки со спичечных коробок. Пока не наберет две тысячи разных экземпляров, не бреется и не выдергивает волос из носа. (Ну и что, что теперь на спички никто ничего не клеит, ты-то здесь при чем? К тому же древние китайцы, говорят, были уверены, что периоды длительного воздержания помогают накапливать сексуальную энергию.)

Март 2004

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик