Со страхом и упреком

Лучшее за 7 лет

А вот один человек читал-читал глянцевые журналы, а потом его черти в ад забрали и стали там в микроволновке жарить. Страшно? Ну да, ты прав, не очень.

 Но на многих впечатлительных людей сообщения подобного плана действуют хорошо. Если подать их в правильном оформлении*.

О том, что самая эффективная политика – это политика лести и запугивания поочередно, знали еще древние греки.

Практически от любого человека, общества или народа можно добиться всего, чего угодно, если грамотно применять эти два не слишком благородных, но зато крайне успешных инструмента. Если взять отношения с девушками, то здесь мы чаще давим на первую часть. И правильно делаем: комплименты – это наше все. Точнее, почти все. Потому что еще остаются запугивания – и вот тут мы даем джентльменскую слабинку.

Ведь нас с детства научили: мальчики не должны обижать и пугать девочек.

Но кто сказал, что пугать девочек можно только собой? Ни в коем случае! Ты – добрый, мужественный и заботливый, никакой социальной опасности не представляющий, друг и защитник. А враги и опасности – они вон, по периметру плавают. Смотри, какие жуткие у них зубы!

В конце концов, верховные тоталитарные правители тоже не своей персоной народ ужасают, а полчищами оскаленных врагов у границ империи или там жидомасонскими заговорами либо минералкой отравленной. И народ исправно боится и делает все, что доброму царю нужно. Вот то, что называется дальновидной политикой.

Так и с женщинами. Вот посмотри, как просто и изящно можно заставить твою девушку избавиться от некоторых сильно мешающих вашей счастливой совместной жизни проблем. При этом без единого самого хилого скандала, а в полной взаимной гармонии.

* Примечание Phacochoerus'a Фунтика:

«По данным центра ихневмонии и схоластики при Институте Джона Гопкинса (США), среди людей, регулярно читающих периодическую прессу, общее число забранных чертями на 7,5% выше, чем среди тех, кто предпочитает оперу и балет. Вот так уже намного солиднее смотрится, правда??».

ПРОБЛЕМА № 1
Диета

>На этой неделе вы едите только салат, а на следующей – только кефир. И не смей приносить в дом запах колбасы, садист несчастный! И вообще ничего не смей: разговаривать, приставать, ходить и дышать! Не видишь, человеку плохо!! Человек с утра на диете!!! 

Пугание реалистическое
Диеты – лучший способ набрать вес. Не веришь мне – спроси у любого специалиста института общественного питания. Если уж села на диету, либо голодай всю жизнь и порти себе внутренние органы истощением, либо готовься к плюс десятку килограммов в ближайшие годы. Да мало ли что диетологи рекомендуют! Это они гонорары себе отрабатывают. Голодающий организм, которому регулярно не хватает тех или иных питательных веществ, переориентируется на усиленное отложение запасов. Ага, особенно в районе талии и попы. Сейчас ты похудеешь на три килограмма, а потом соскочишь с диеты – и тут же наберешь четыре. Питаться надо разнообразно и регулярно, а вес поддерживать физической активностью. Хочешь, кстати, прямо сейчас устроим физическую активность? Пошли в спальню. Минус 100 килокалорий я тебе там гарантирую, если будешь сверху.

Пугание мистическое

от смотри: я – Близнец, ты сама – Рыбы, мы в периоде Весов. Юпитер в доме Сатурна, и стихия воздуха на подъеме. О какой диете может идти речь?!

Результат
Отбивная на ужин отбита у диеты в честном бою.

ПРОБЛЕМА № 2
Сериалы

Прекрасная няня стала уродиной, надев очки и зубные скобки, а потом ее забрали в штрафбатальон, и там она встретила одного пожарного с Лонг-Айленда, но у того оказался слишком маленький пенис… Фу ты, какая чепуха. А вот твоя девушка все помнит. И неудивительно: каждый вечер в 18.00, 19.15, 21.00 и 22.30 ее нет. Вот и сегодня она ушла в мир грез и фантазий и, что самое плохое, унесла с собой пульт. И твой матч Того – Зимбабве опять накрылся.

Пугание реалистическое
n Хочешь, я тебе материалы соберу про то, что сериалы вызывают хронический стресс и социальную апатию? Вот я тут переписал, что про них говорит Стивен Хеллер, известнейший, между прочим, американский психотерапевт: «Происходит подмена ценностей. Сочувствуя и сопереживая героям с экрана, люди, зависимые от сериалов, начинают испытывать равнодушие к окружающим, родным и друзьям, к своим делам и к своей жизни». Это еще сейчас ты держишься… на остатках себя бывшей, а потом перестанешь за собой следить, на карьере крест поставишь, друзей растеряешь и будешь сидеть тупо перед телевизором, толстая и непричесанная, есть чипсы горстями и подсматривать за ненастоящей жизнью ненастоящих людей. И не надо в меня пультом кидаться! Это не я, это все Стивен Хеллер пишет!

Пугание мистическое
Что-то ты все больше и больше становишься похожа на Сару Джессику Паркер, м-да*.

Результат
Держи пульт.

* Примечание Phacochoerus'a Фунтика:

«Да, я тоже не фанат этой актрисы, мне Рене Зеллвегер как-то ближе. Зато от Паркер мой сосед по вольерам, жеребец Пржевальского, фанатеет!?».

 

 

В каждой шутке
Во время тестирования, проведенного в Ганноверском университете среди домохозяек, выяснилось, что те знают героев популярных сериалов лучше, чем собственных мужей. Дамам-добровольцам предлагалось определить, кому принадлежат изображенные на увеличенной фотографии части лица (нос, глаз, скула, подбородок и т. д). В целом фрагменты своих законных супругов женщины опознавали на 20% реже, чем носы и уши, принадлежащие исполнителям мужских ролей в сериалах, идущих в прайм-тайм.

ПРОБЛЕМА № 3
Теща
Очаровательная дама! И заботливая: приходит и вникает во все мелочи вашей жизни. Вчера вот вникла в твой кейс и потом беседовала с дочкой о том, можно ли верить человеку, у которого столько журналов с голыми женщинами. Что бы мы без мамы делали? Похоже, этого мы так и не узнаем.

Пугание реалистическое
n Все-таки женский организм – загадочная штука! Например, социологи Стэнфорда установили: у женщин, которые живут в одном помещении, месячные синхронизируются. Более того, если женщина в менопаузе живет с молодой женщиной, то у молодой климакс наступает на 7–8 лет раньше, зато у старшей менопауза отодвигается. То-то я смотрю, твоя мама так молодо выглядит – ее можно принять за твою сестру! Младшую.

Пугание мистическое

И вообще твоя мама – настоящая красавица. Сколько в ней женской мудрости! А какие ноги! Какие глаза! Знаешь, когда она вчера заскочила случайно в ванную, когда я душ принимал, я в первую секунду даже не понял, кто это, просто подумал: «Боже, какая женщина!»

Результат
После того как вам пришлось сменить дверной замок из-за его поломки, комплект ключей для мамочки заказать не сообразили.

ПРОБЛЕМА № 4
Телефон
Непросто быть с человеком, который постоянно беседует, кричит, взывает, ругается, хохочет, ободряюще поддакивает, и все это – сам с собой. Ну хорошо, не с собой, а с маленькой пластмассовой коробочкой. Тоже не фонтан.

Пугание реалистическое
Вот не люблю я этот журналистский стиль. Ну что за страсть к кричащим заголовкам? Сегодня на работе открываю газету, чтобы спокойно почитать. Так нет! Буквищами на полстраницы: «Телефоны вызывают опухоль мозга!», «Американские ученые предостерегают об опасности!», «На 20% выросло число онкологических заболеваний!» Нет чтобы спокойно написать: «Если разговаривать по телефону больше двадцати минут в день, то электромагнитное излучение может способствовать появлению злокачественной опухоли. Хотя это вроде пока и не доказано, тесты только ведутся». Просто и информативно.

Пугание мистическое
Странно, почему мобильные телефоны так часто рекламируют женщины? Мы тут с ребятами как раз говорили о том, как мобильники женские лица уродуют. Во-во, сама посмотри: как раз клип «Моторолы». Сама модель – ничего себе девица, да? А теперь гляди: трубку к уху прижала, щека сморщилась, скула скособочилась, одно плечо выше другого, губа отвисла, глаза стеклянные… Ну крокодил просто! Бр-р-р…


Результат
Телефон к уху мы теперь подносим с такой осторожностью, словно это граната с вырванной чекой.

В каждой шутке
В ходе проекта под названием Reflex 12 исследовательских групп из семи европейских стран на протяжении четырех лет изучали воздействие излучения мобильных телефонов на клетки животных и человека. Несмотря на вывод, что электромагнитное излучение повреждает ДНК в лабораторных условиях, ученые не смогли однозначно доказать, что мобильники угрожают здоровью человека в реальной жизни. Однако специалисты проекта Rеflex рекомендуют сократить время пользования мобильными телефонами до 10 минут в день.

ПРОБЛЕМА № 5
Туфли

Сорок пар. И дело не в деньгах, просто это уже мания.
Вот и вчера мадам полдня провела в обувном магазине и вернулась домой, жадно прижимая к груди коробки с новыми образчиками сапожно-ботиночной промышленности. А между тем в квартире уже нет свободного места, тебе даже некуда поставить свой четвертый велотренажер!

Пугание реалистическое
А что это у тебя с ногой? Ну-ка дай посмотрю… Да, плохо дело… Смотри, как косточка под большим пальцем затреуголилась и наружу вылезла. Не болит, если нажму? Ну это пока не болит, а вообще, наверное, придется годика через три-четыре к врачу – ноги резать. А ты не знала? Да это частая проблема у женщин, которые регулярно носят новую, неразношенную, обувь. Стопа деформируется, вот эти косточки утолщаются и расплющиваются, начинаются боли, отеки, частичная инвалидность. Ортопедическая операция по удалению костяных мозолей длится четыре часа: ногу вскрывают тут и тут, раздвигают кожу и мышцы, а потом пилой срезают кости. Неужели не видела на пляже женщин с такими жуткими шрамами на ногах?

Пугание мистическое
Что это у тебя, опять новые туфли? Эх, не боишься ты меня потерять! Что значит «в каком смысле»? Не знаешь разве, что завистницы навешивают сглаз на «новые каблуки»?
То есть она сама даже не специально позавидует, про себя, а если туфли новые, твоей энергетикой не защищенные, то сглаз прыг на каблук – и там цепляется. И считается, что муж в таких случаях начинает налево ходить. И сам не понимает, зачем он это делает, а остановиться не может. Но все это, конечно, ха-ха, глупости, суеверия и бабьи домыслы, не обращай внимания. Кстати, а что твоя Ленка больше к нам не заходит?

Результат

Туфли повержены в прах и розданы в сиротские приюты.

ПРОБЛЕМА № 6
Оральный Секс

Когда он у нас был последний раз? Если не изменяет память, в тот момент пахло елкой и мандаринами?

Пугание реалистическое
n Знаешь, что выдает женский возраст в первую очередь? Носогубные складки. Они с каждым годом все глубже. Все темнее и все уродливее. Я всегда скажу, сколько любой женщине лет, плюс-минус два года. Никакая косметика не поможет. Хочешь пари? Вашей бухгалтерше? Хм… Двадцать четыре? Нет, двадцать три! Как пятьдесят? Ну, значит, она часто оральным сексом с мужем занимается. Ну конечно, это же лучшее упражнение! Сосуще-вращательные движения. Можно и на банане упражняться, но у него форма неподходящая. Ах, ваша бухгалтерша не замужем? Какая развратная женщина…

Пугание мистическое
А знаешь, почему в обществах, где женщина не рассматривается как человек, а приравнена к движимому имуществу, оральный секс в таком загоне? Потому что патриархальный мужчина в шовинистическом мире боится любого проявления женской сексуальности, тем более такого активного. Поэтому они практикуют женское обрезание, которое лишает их жен всякой чувственности, и бьют женщин палками, если те вдруг попробуют заняться оральным сексом со своими мужьями. Потому что если рассматривать отвлеченно – что такое минет? Это практически извращенное насилие над мужчиной, агрессивное подавление его «я». А если женщина им не занимается, значит, она знает свое место и почитает мужчину как хозяина…

Результат
Да, конечно, я сейчас совершенно свободен. Я сяду пока перед телевизором – ничего, ты меня отвлекать не будешь…

ПРОБЛЕМА № 7
Компьютер

Трое в комнате: ты, она и зверская машинка. Кто сказал, что женщины равнодушны к компьютерам? Сперва она открыла для себя почту, потом – флирт-чаты, потом – веблоги… А теперь третий месяц на «Линейдже-2» руководит целым кланом и готовится к походу на дракона Антареса. А ты тут так, для мебели. Кстати, у тебя самого обновления для «Варкрафта» не скачаны и в дневник ты уже целых три часа ничего не писал!

Пугание реалистическое
А ты слышала, японцы из Университета Ямагата подтвердили – излучение от дисплеев компьютеров даже при наличии защиты провоцирует женское облысение? Если проводить в день перед включенным монитором два часа, риск облысеть – 10%, а если 8 часов, то целых 60%! А ты сколько проводишь?
Ну-ка дай я твою макушку погляжу…

М-да-а… Да нет, ничего, ничего. Все в порядке. Да нет у тебя никакой лысины! Разве что ма-а-аленькая… Знаешь, я тебя и такую буду любить!

Пугание мистическое
А когда ты последний раз ходила чистить чакры? Что-то они у тебя помутнели совсем. Наверное, из-за компьютера. Компьютеры ужасно портят карму – излучают в космос слишком много инь*.

Ты с ним постоянно в обнимку сидишь – неудивительно, что у тебя такие грязные чакры. А ты все удивляешься, что на права в третий раз сдать не можешь. Тебя же Мировое Сознание отвергает!

Результат

Трое в комнате – она и ты с компьютером. Всюду мир, покой и вселенское счастье.

 

* Примечание Phacochoerus'a Фунтика:

«Вообще-то инь – стихия холода, а янь – огня. Так что компьютеры – больше по яню, а инем кондиционеры космос загаживают?».

 

В каждой шутке
По данным крупнейшего мирового ортопедического концерна Оtto Bock, каждый второй человек в мире страдает от того или иного заболевания, связанного с деформацией стопы. 90% больных – женщины. При этом на Земле есть места, где заболевания деформации стопы практически неизвестны. Совершенно здоровыми стопами обладают, например, жители стран, расположенных в районах Центральной Африки, то есть там, где население вообще не носит обувь.

ПРОБЛЕМА № 8
Кот

Шерсть повсюду, и мяукает под дверью как лошадь. Спит с твоей женщиной, а тебе в ботинки гадит. И царапается. А еще залезет под стол и оттуда на тебя не по-доброму смотрит. И вообще, пока в доме живет такая гадость, как можно привести сюда собаку? А у тебя знакомый как раз раздает щенков фила-бразилейро…

Пугание реалистическое
Дорогая, я, кажется, знаю, почему ты в последнее время чувствуешь усталость и депрессию. И почему у тебя часто голова болит. Я сегодня прочитал в медицинском журнале, что до 70% домашних кошек заражены токсикоплазмами. Это такие мелкие паразиты, простейшие, которые передаются человеку через кошачьи фекалии (а ты еще лоток Барсика без перчаток убирала!). Они поселяются в сердечной мышце, в глазах и мозге! Приводят к головным болям, чувству усталости, поражениям центральной нервной системы, увеличению печени… И в 20% случаев ведут к выкидышам на раннем сроке… Это что же получается: у нас с тобой не будет детей?!

Пугание мистическое
А ты знаешь, что кошки воруют дыхание спящих? Да-да-да, потому они такие живучие. Они садятся ночью на грудь человека и вытягивают из него жизненные силы, молодость и красоту. Видела, какие у всех старух-кошатниц морщинистые лица? Может, ей на самом деле сорок или тридцать пять, просто кошки ей все изнутри повыели.

Результат
Барсик едет на деревню к бабушке со всеми своими лотками, мисочками и тюфячками.

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик