Мужикам тут не место: 10 странных локаций, куда ты можешь попасть с ее помощью (ад не считается)

Первые свидания девушке традиционно назначал ты, но теперь пришла ее очередь брать реванш.

Мужикам тут не место

В большинстве пар роль массовика-затейника исполняет женская половина, а мы покорно влачимся за нею. И если небо над нами смилостивится, то это будет хотя бы не выставка авторской керамики. В мире очень много мест, куда можно попасть. Например, община калькуттских прокаженных, болото с кувшинками или благотворительная распродажа котят. Общаясь с женщиной, обладающей даже средненькой фантазией, ты имеешь все шансы попасть в любое из них, потому как женщины менее консервативны в плане выбора развлечений, чем мы, которым любимый бар с двадцатью спортивными каналами не надоест и за сто лет. Но есть места, куда дамы особенно любят выгуливать своих свежеиспеченных кавалеров (кавалеры несвежеиспеченные обычно всегда имеют наготове объяснение на тему того, как они заняты и как замечательно туда можно сходить одной или с Машенькой). Перед тобой — путеводитель по этим злачным местам.


01

Шопинг

Тебе понадобится: деньги, но мало

Супермаркет - это действующая модель жизни

Диспозиция. В целом процедура шопинга не так ужасна, как принято изображать в журналах вроде нашего. Не факт, что тебе свезет с сексом в примерочной кабинке, но довольно приятно даже просто смотреть на девушку, примеряющую разную одежду и просящую подробно рассказывать, как выглядит ее попа в этой юбке.

Стратегия. Хорошие новости: когда барышня ведет тебя с собой на шопинг, ты вовсе не обязан оплачивать ее покупки — никто от тебя этого не ждет. Наоборот, если ты настойчиво станешь жонглировать кредитками, нормальную девушку будет угнетать эта ситуация, потому что ей хочется спокойно купить себе джинсы, платье и сумочку, которые ей нравятся, не терзаясь при этом мыслью, что они слишком дорого тебе обойдутся. Хочешь продемонстрировать щедрость — купи ей на свой вкус какой-нибудь некрупный, но милый объект в красивой коробочке и торжественно вручи в конце шопинга.

Непереносимость:


Шопинг


02

Дамское кафе

Тебе понадобится: полный желудок

Диспозиция. Она сказала «ланч» — и ты честно пришел, голодный и влюб­ленный (причем первое чувство слегка преобладает над вторым). Но это оказалось одно из тех мест, в которых маленькие неудобные стульчики обтянуты розовым гобеленом, с потолка свисают розовые же драпировки, а в розовом меню всего две страницы — с перечислением пирожных. Когда ты осведомляешься насчет еды — настоящей еды, которую едят, — официант сообщает, что у них «чудные салатики». Чудный салатик представляет собой горку мелконарезанного зеленого картона, декорированного слезами повара. Ты произносишь слово «мясо» — и официант бледнеет, зал притихает и с ужасом смотрит на тебя, словно ты пытаешься заказать себе жареного той-терьера.

Стратегия. Некоторые недальновидные граждане делают тут большую ошибку, на которую их толкает первобытное чувство голода. Они начинают ругаться. Они сурово спрашивают официанта: ресторан тут или богадельня? Они говорят, что у них осталось сорок минут обеденного перерыва, и если им не принесут хотя бы кусок колбасы... Шпынять официантов в присутствии дамы вообще последнее дело, а ведь девушка позвала тебя в свое любимое место. Хотела порадовать, а ты, как всегда, все испортил. Лучше набраться мужества и отсидеть в этом розовом чистилище положенную вечность над ломтиком «эстерхази с ореховым кремом», утешаясь мыслью, что доставку пиццы в офисы никто не отменял.

Непереносимость:



03

Кружок важных знаний

Увы, не существует курсов "Учимся лежать с газетой перед телевизором"

Тебе понадобится: упрямство

Диспозиция. Курсы йогической флористики, студия макраме, кружок любителей чайной церемонии — большинство девушек считает долгом бесконечно повышать уровень своего и без того нечеловеческого образования. А тут у них в группе появилось свободное место, поэтому она записала туда и тебя. Ведь правда, милый, здорово будет ходить туда вместе? Зато мы сможем сами пломбировать друг другу зубы и общаться по-венгерски! Девушка права в одном: совместная деятельность действительно сближает. Вот только ты знаешь пару куда более совместных деятельностей, за которые даже и платить не надо (более того, это запрещено законом).

Стратегия. Решительно отказывайся. Хорошего конца в этой сказке не будет. Либо тебя не увлечет то, чем вы занимаетесь, и ты будешь постоянно дуться, ворчать и портить ей настроение — получится пролонгированный вялотекущий конфликт интересов, который не украсит ваших будней; либо, что хуже, тебе понравится делать сахарницы из папье-маше, и ты уже никогда не станешь прежним.

Непереносимость:

Кружок важных знаний



04

Бар с караоке

Тебе понадобится: виски (600-700 мл)

Диспозиция. Настоящий мужчина может простить своей женщине все. Находились даже герои, которые прощали жен, застигнутых в объятиях любовника. Но увидеть ее на сцене караоке-бара исполняющей песню «Я поднимаю свой бокал»… Нет, всему есть свои пределы!
Ни образование, ни интеллект, ни чувство юмора не спасает женщин (даже трезвых!) от караокического искушения. Как только в ее лапки попадает эта современная версия змея-искусителя — она погибла. Она выйдет, посмущается и споет, да так, что сама Монтсеррат Кабалье, доведись ей это услышать, рыдала бы*.

Стратегия. Если ты владеешь навыком напиваться до беспамятства — это твой шанс спасти отношения.

Непереносимость:

Мужикам тут не место: 10 странных локаций, куда ты можешь попасть с ее помощью (ад не считается)

* — Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
« Что правда, то правда. Возможно, великая певица даже немедленно покончила бы жизнь самоубийством »


Бар с караоке


05

Литературный вечер

Тебе понадобится: смирение

Диспозиция. Причин, по которым она тебя пригласила сюда, может быть три.
1. Она считает, что ты недостаточно развит духовно, но ничего, это дело можно поправить.
2. Она желает показать тебе, что уж она-то развита духовно ого-го-го!
3. Она извращенная садистка.
Литературный вечер — это такое место, где собираются скорее непризнанные гении, чем признанные. А значит, тебе будет либо мучительно стыдно, если ты обладаешь минимальным вкусом, либо мучительно скучно. Более того, к тебе в любой момент может подкрасться человек с крошками в бороде и сказать: «Я хочу раздавить ногою твою печень, чтобы послушать, как она чпокает».

Стратегия. Самое важное правило, которого тебе необходимо тут придерживаться, — это никого не бить. Пусть поэты, прозаики и даже некоторые драматурги яростно напрашиваются на воспитательную трепку — держи себя в руках, помни, что случилось с Дантесом. Да, мутнорылый автор поэмы «Судьба беззубого — сосать за суп» (удивительная палитра аллитерационных находок!) не очень похож на Пушкина, но тебя все равно не поймут. Обращайся с ними с ласковым терпением, разговаривай, как принято разговаривать с больными, детьми или собаками. Кидай на свою девушку многозначительные взгляды, незаметно смеши ее — этого хватит, чтобы предотвратить повторный визит в обитель муз.

Непереносимость:



Комментарии
Октябрьский номер
Октябрьский номер

Новости партнеров
Рекомендуем
Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик