Письмо редактора. Нас раскусили

Идея тайной жизни чрезвычайно соблазнительна.

Вот ты ходишь на работу, охраняешь шлагбаум на складе сантехники, решаешь сканворды... Но раз в три месяца ты куда-то пропадаешь. Все думают, что на рыбалку, а на самом деле ровно в полночь на поляне в лесу всплывает подводная лодка, не замеченный никем ты спускаешься в ее недра, обмениваешься кивком с шофером и через час уже входишь в ворота замка на необитаемом острове, где за круглым столом тебя ждут еще одиннадцать членов тайного ордена МТТСПМВВД («Мы тут такие сидим, правим миром, а вы все дураки»). Приняв пару важных решений по поводу нефти, эпидемий и оружия, вы так же незаметно расплываетесь по домам. Красота! Жизнь проходит не зря.

Письмо редактора. Нас раскусили

Но на самом деле никакой поляны нет, а шлаг­баум есть. Невыносимо. На помощь приходит конспирологическое мышление, оно же апофения («немотивированное ви́дение взаимосвязей, сопровождающееся характерным чувством неадекватной важности»). В сканвордах всплывают зашифрованные послания, жизнь озаряется пониманием глобальных процессов, самооценка повышается…

После нашей статьи о пользе генно-модифицированных продуктов и о вреде паранойи по их поводу в редакцию пришло письмо. В нем автор, много рассуждая о предмете, в частности сообщает, что Билл Гейтс, как известно, отойдя от дел, занялся поставками ГМО-продуктов в Африку, чтобы уничтожить население этого континента. Это послание не только помогает диагностировать апофению (которая, в общем, не является заболеванием), но и рассказывает о характере автора.

Я давно заметил, что люди склонны объяснять действия других собственной логикой и вообще видеть кругом себе подобных. Гомосексуалисты понимающе переглядываются, когда натурал признается в любви к творчеству Фредди Меркьюри. Еврейская бабушка, поглядев на фотографии любого известного брюнета, скажет: «Сидоров? Я вас умоляю! Посмотрите на этот нос! Он такой же Сидоров, как я английская королева!» Наркоманы в жизни не поверят, что человек просто так взял и пошел в туалет, – зачем запираться в кабинке, если не нюхать?

В гипотезе о деятельности Билла Гейтса мне живо видится сам ее автор. Если вы спросите маленького невинного ребенка, что бы стал делать вот тот дядя в очках со своим бесконечным состоянием, ребенок бы ответил какой-нибудь милой фантазией типа «подарил всем игрушек». Озабоченный подросток предположил бы, что старина Билли купил бы всех стриптизерш мира. У Собянина, наверное, не вызвало бы сомнений, что Гейтс первым делом замостит плиткой пустыню Сахара. Ну а наш друг из всего множества гипотез выбрал эту. Вот он, самый богатый человек в мире. Добился всего своим трудом, серьезно продвинул мировой технологический прогресс, отдал миллиарды на благотворительность. Чем бы ему таким заняться? Ну конечно уничтожить население Африки! Давно ведь собирался, да все руки не доходили. Потому что все есть – телевизор, машина там, дача, а счастья, пока в Африке негры живут, нет.

Как сказала нам учительница физики, когда мы стали хихикать, глядя на эксперимент с натиранием эбонитовой палочки, «каждый все понимает в меру своей испорченности».

Как ты думаешь, чем занимает свой досуг Билл Гейтс? Пиши нам, и мы тут же поставим тебе диагноз!

Письмо редактора. Нас раскусили

* — Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик:
«Да, вывели нас на чистую воду. Что теперь скрывать: мы – часть глобального заговора с Биллом Гейтсом во главе и Джорджем Соросом у нас на посылках. И благодаря нам над планетой сгустилось зло. Вооружившись вилкой и ножом, оно готовится пожрать человечество. А на свободном месте мы поселим эльфов. Сделанных из шоколада. Теперь, когда ты все знаешь, можешь спокойно читать журнал дальше, так как уже изменить ничего нельзя! Авада кедавра муа-ха-ха!!!»

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик