От благодарного генофонда: 12 свежих номинатов Дарвиновской премии

Конечно, смерть человека — не повод смеяться и хохотать. Зато улыбнуться и похихикать можно и нужно. Для этого существует наш ежегодный обзор лауреатов Дарвиновской премии.

От благодарного генофонда: 12 свежих номинатов Дарвиновской премии

А может, бахнем?

Очевидный фаворит Дарвиновской премии 2017 года — родом из России (заметим, это чуть ли не первый случай в истории замечательной награды). Итак, чем же удалось анонимному электрогазосварщику из Курганской области так поразить умы высокочтимого американского жюри? Наш герой подошел к этой задаче с огоньком и смекалкой! Все началось с того, что он обнаружил на территории ОАО «Целинное предприятие по строительству, ремонту и содержанию автомобильных дорог» списанную артиллерийскую гаубицу. Никто не знает, как сие орудие попало на гражданский объект (чего только не происходит на целинных просторах великой России!). Долго ли, коротко ли ходил альтернативно одаренный сварщик вокруг гаубицы, глядя на дуло орудия, но вдруг в его мозгу забрезжила робкая теория. Диаметр отверстия что-то напоминал ему... Ну конечно! Огнетушитель на стене рабочего цеха! Артиллерист-самородок не стал откладывать дело в долгий ящик и немедленно зарядил гаубицу огнетушителем, который вошел так плавно, будто был отлит на каком-нибудь оборонном заводе, переквалифицированном на производство средств для борьбы с огнем. Не хватало только запала. И тут электросварщик выступил с классическим решением, известным всем, у кого было дворовое детство: вслед огнетушителю отправилась смесь карбида и воды. Через десять минут теория Дарвина продемонстрировала свою сокрушительную силу: воздух сотряс оглушительный взрыв, гаубицу разнесло на части, а наш герой получил смертельное осколочное ранение в голову, которая была предусмотрительно расположена в прямой зоне поражения.

Крепче за баранку держись, шофер!

Чего только не предполагала полиция, когда обнаружила труп 58-летнего Клиффорда Рэя Джонса на обочине шоссе 75, на некотором расстоянии от его разбитого вдребезги автомобиля. Все двери средства передвижения были закрыты, на теле мистера Джонса — следы от соприкосновения с твердой земной поверхностью, как будто он прибыл на место катастрофы откуда-то... сверху. Картина отличалась пикантной деталью: на пострадавшем не было брюк. Точнее, они были, однако вместе с его нижним бельем болтались в районе лодыжек. Жертвой какого ужасного надругательства стал несчастный Клиффорд? Или он был героем любовного приключения?

В ходе полицейского расследования выяснилось, что пострадавший сам был кузнецом своего несчастья. Однажды воскресной январской ночью мистеру Джонсу вздумалось отправиться на романтическую автомобильную прогулку в компании... собственного смартфона, на котором он включил порнофильм. Видимо, для остроты ощущений Клиффорд открыл люк на крыше своей машины и не стал пристегивать ремень безопасности. В какой-то момент он отвлекся от дороги, и автомобиль вошел в занос. Водитель не смог вернуть контроль над ситуацией по причине того, что (обратимся в этом интимном месте к сухим фактам полицейского отчета) «не обе его руки были зафиксированы на рулевом колесе». Из-за резкой остановки мистер Джонс вылетел наружу через люк на крыше и, увы, не пережил столкновения с жестокой реальностью обочины шоссе 75.

Спайдермен из лифта

Теперь перенесемся на родину Дарвиновской премии, в США, где по-прежнему рождаются самые исключительные номинанты. Возьмем, например, З1-летнего Чада Вульфа, абсолютного победителя 2013 года. Дело было в марте в аэропорту Тампа, что в штате Флорида. Приключения Чада в тот вечер начались с нескольких шотов водки в самолете, в результате чего, как показывают камеры наблюдения, он прилетел во Флориду в весьма приподнятом, даже героическом настроении. Душа его жаждала приключений, вызова стихий, покорения вершин! Незамедлительно после посадки, прямо в стенах аэропорта, Чад обнаружил пластиковое растение весьма вызывающего вида, протянувшееся на балкон второго этажа, которое он немедленно покорил. Но этого ему показалось мало. Следующим супостатом, в борьбу с которым вступил супергерой, оказался лифт. Глупый механизм никак не хотел открывать двери перед Вульфом (по той простой причине, что кабина в тот момент находилась далеко внизу, в подземном гараже), так что пришлось применить силу и, подобно Лаокоону, раздвинуть непослушные створки. Сразу после этого подвига Чад перевоплотился в Спайдермена и бесстрашно прыгнул вниз, ухватившись за тросы. Увы, злодейка гравитация оказалась сильнее, чем суперспособности Чада: тросы ничуть не смягчили его падения, которое закончилось переломом шейных позвонков и мгновенной смертью.

Против закона физики далеко не уедешь

От благодарного генофонда: 12 свежих номинатов Дарвиновской премии

Мало кто готов спорить с тем, что американские байкеры — крутые ребята и могут следовать тем законам, которым они желают следовать. И только старушка физика твердых тел всегда готова постоять себя. Иногда ей даже приходится заявлять свои права на демонстрации. Именно это произошло в июле 2011 года, когда 55-летний мистер Филип Контос, один из лидеров мотопробега «За отмену обязательного ношения шлема во время езды на мотоцикле в штате Нью-Йорк», в ходе проведения акции резко затормозил, перелетел через руль своего двухколесного транспортного средства, перешел в свободное падение и погасил энергию ускорения непосредственно головой, на которой отсутствовал шлем. Тут на помощь законам физики пришел закон Дарвина, и мистер Филип Контос скоропостижно скончался в результате тяжелой черепно-мозговой травмы. Старший брат мистера Контоса подтвердил, что эволюция не ошиблась с выбором в отношении их семейки. По итогам этого инцидента он заявил журналистам, что «как гражданин свободной страны, Фил умер в борьбе за свои права, и, если бы у него был выбор, он сделал бы это снова». Бесспорная и заслуженная премия Дарвина 2011 года!

Эх раз, еще раз...

От благодарного генофонда: 12 свежих номинатов Дарвиновской премии

Эта история произошла в маленьком польском городке Коржовка ясным июльским днем 2014 года. Городок был погружен в блаженное летнее безмолвие, и только трактор ассенизатора, к которому была прицеплена открытая цистерна, весело лязгал по узким улочкам, провозглашая естественный порядок вещей. Его миссия состояла в откачке септика на городской свиноферме, и поначалу все шло просто отлично. Ровно до того момента, как водитель решил заглянуть в цистерну, куда сливался пахучий продукт свиной жизнедеятельности. Он приставил лесенку, поднялся по ней, мгновенно потерял сознание от запаха сероводорода и ухнул в вонючую жижу. Казалось бы, тот факт, что вокруг находились люди, должен был спасти ситуацию, но не тут-то было! На помощь сразу кинулся один из работников свинофермы — и тут же присоединился к «вечеринке в бассейне». Абсурд ситуации достиг критических значений, когда один за другим в цистерну свалились еще шесть человек! И только девятый сообразил вызвать службу спасения с противогазами. Спасателям удалось вытащить живым только одного пострадавшего. Все остальные отправились в мир иной во славу Дарвина, и, увы, их путь не был устлан розами.

У двухсот спасателей утопленник в бассейне

Феерично отпраздновали окончание сезона спасатели Нового Орлеана в 1985 году. После того как в конце лета была опубликована статистика, ребята из городской службы спасения на водах решили устроить основательную пьянку. Им было что праздновать: в 1985 году на их счету не было ни одного утопленника! Более 200 спасателей и работники местной администрации были приглашены на грандиозную вечеринку у бассейна. Всю ночь веселились от души. А наутро среди пустых бутылок, обрывков шариков и обломков спасательных кругов был обнаружен... труп работника администрации Джерома, прости господи, Муди, утонувшего в глубоком конце бассейна! И это при том, что четверо лайфгардов находились при исполнении обязанностей на вечеринке и еще около двух сотен бравых работников свистка и спасательного жилета отдыхали в ту ночь вокруг бассейна. Все-таки некоторых отчаянных парней ничто не остановит!

Воистину (не) воскрес!

Редкостную силу веры продемонстрировал 40-летний Мухаммед Ниаз из Пакистана. Если бы вера на самом деле могла двигать горы и активировать прочие заявленные в святых книгах опции, старик Дарвин перевернулся бы в гробу, узнав о том, что вытворяет Мухаммед из Пакистана. Однако старый атеист может спокойно пребывать в своем небытии или, что было бы действительно иронично, посмеиваться в бороду на том свете. Вера Мухаммеда не сработала — сработал закон эволюции. Собственно, дело было так.

Близ Мубаракабада объявился в 2010 году суфий, который наладился совершать чудеса в этой отдаленной сельской местности. И, говорят, так преуспел во всяких мелких бытовых задачах, что у него образовались поклонники и адепты, а также серьезные амбиции. В 2014 году «чудотворец» решил замахнуться на деяние, которое сразу перевело бы его из класса мелких кудесников в разряд святых международного масштаба. Это было воскрешение человека. Однако вот незадача: свежих покойников под рукой не оказалось. И тогда суфий обратился к своей пастве, вопросив, кто желает недолго побыть в мертвом виде, чтобы воскреснуть затем к полной славе Аллаха и скромных служителей его.

Как ты уже, вероятно, догадался, желающий нашелся. Это был Мухаммед Ниаз. Во вторник он дал свое согласие на любопытный эксперимент, в среду суфий в присутствии свидетелей торжественно перерезал несгибаемому энтузиасту горло, а уже в четверг неудавшийся чудотворец давал показания в местном полицейском участке по обвинению в убийстве. Не знаем, как там насчет гурий, однако земная жизнь Ниаза к этому моменту завершилась окончательно и бесповоротно. Еще один не самый удачный генетический набор был исключен из репродуктивной копилки человечества.

Верхом на звезде

Вероятно, такой образ родился в головах двух механиков, обслуживавших ежегодные гонки сток-каров на Скаджитской трассе в штате Вашингтон, когда они скучали в своей мастерской после окончания заездов. Отложить гаечные ключи и наконец-то самим прокатиться с ветерком! В конце концов, какой механик не мечтает стать гонщиком? Однако амбиции друзей значительно превосходили заезд на обычной или даже кастомизированной гоночной машине. Нет, их сердца требовали большего! Это должен быть... реактивный полет! С непоколебимой уверенностью целеустремленных претендентов на премию Дарвина приятели взялись за исполнение своей мечты. Посреди парковки возле мастерской они поставили железную бочку на 200 лит­ров, налили в нее 15 литров метанола, вставили фитиль в наливное отверстие, уселись верхом на свой импровизированный ракетолет, подожгли запал — и... Увы, почему-то железная бочка отказалась считать себя ракетой и решила, что она, скорее, бомба. В сполохах огня и лучах славы элементы конструкции разлетелись в разные стороны, причем отдельные ступени самодельной ракеты, к примеру дно бочки, достигли вполне космических скоростей и были найдены на расстоянии 40 метров от стартовой площадки. Авиаконструкторы получили тяжелые ожоги и травмы, которые для одного из них оказались несовместимыми с жизнью. Жертва космической гонки по праву получила утешительную Дарвиновскую премию 2010 года.

Легко: электрический стул из унитаза!

От благодарного генофонда: 12 свежих номинатов Дарвиновской премии

Майкл Андерсон Гудвин был человек конченый. В 1989 году он находился в тюрьме в Южной Каролине и ожидал смертного приговора за убийство. Однако американская пенитенциарная система не спешила поджаривать свою жертву на электрическом стуле, и жертва развлекала себя сама в меру собственной фантазии — починяла телевизор, сидя на унитазе в своей одиночной камере. В конце концов, это были единственные доступные ему способы проведения досуга — так почему бы их не совместить? Увы, экзотический развлекательный коктейль дал неожиданный и весьма фееричный побочный эффект. В тот момент, когда Майкл Андерсон попытался откусить зубами провод, выходивший из недр телеприемника, подключенного к розетке, законы физики с равнодушной неизбежностью обрушились на его обнаженную заднюю часть, входившую в соприкосновение с мокрым сиденьем металлического унитаза. Последовал мощный разряд — и карательная система Южной Каролины была избавлена от необходимости казнить преступника, который справился с задачей собственными руками. Сам того не подозревая, доморощенный электрик сконструировал в тюремной камере электрический стул и успешно опробовал его в действии.

Комментарии

0
Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик