Твоя любимая колумнистка возрождается в новой ипостаси! Ирена Понарошку отныне готова отвечать на твои вопросы о женщинах и сексе с ними. Пиши на maxim@maximonline.ru с пометкой «Понарошку». Некоторые уже написали. И смотри, она им ответила!

Может, смотрит Настя потому, что ты плохо маскируешься и с ее места видно, как ты тайком рукоблудствуешь на сайтах азиатской кухни. Пытается разглядеть рецепт жареных личинок, которые тебя так возбуждают, – хочет приготовить их мужу на годовщину свадьбы. В любом случае, как женщина, я тебе ответственно заявляю: наш пристальный взгляд еще не означает симпатию. Он может означать что угодно – от презрения до сильной степени близорукости, при которой ты превращаешься в забавное блуждающее пятно.

Куда лучше позвать девушку на первое свидание? Что-нибудь необычное или просто в кино нормально?

Классика не стареет: кинотеатр – вариант беспроигрышный. И темно, и дистанция минимальная, и говорить много не нужно. Мне, правда, всегда было немного жалко фильмов, испорченных эффектом первого свидания. Пока пытаешься незаметно принюхаться к потенциальному жениху, ненавязчиво положить ему голову на плечо или, наоборот, борешься с его назойливо притирающейся коленкой, проходит весь фильм. Я вот так бездарно проерзала «Шестое чувство», «Армагеддон», «Большой куш» и много чего еще. Так что в кино на первое свидание звать можно, но выбирай что-нибудь незатейливое – типа «Пила 7 3D». И не перебарщивай с попкорном, начос и газировкой: отрыжка во время первого поцелуя может напрочь лишить тебя возможности безнаказанно отрыгивать газы рядом с этой женщиной всю оставшуюся жизнь. А ведь это и есть настоящее семейное счастье.

Рискуя быть битой женским комьюнити читательниц сего мужского альманаха, скажу: баб надо воспитывать! Что это еще за эмансипационно-шовинистические штучки? Носков она боится! Да, говно песни у Носкова, но бойфренда-то зачем мучить?! Так и скажи ей: «Милая, давай каждый будет заниматься своим делом. Я – разбрасывать носки, а ты – их собирать». И я не шучу и не кокетничаю сейчас, я искренне считаю, что женщина, будь она хоть трижды топ-менеджер транснациональной корпорации с тремя высшими образованиями, должна выполнять свои женские обязанности, в том числе блюсти дом и мужа в порядке. Все вышесказанное теряет свою силу в том случае, если ты носишь капроновые чулки с «Hello Kitty». Тогда она имеет повод для расстройства.