Твоя любимая колумнистка возрождается в новой ипостаси! Ирена Понарошку отныне готова отвечать на твои вопросы о женщинах и сексе с ними. Пиши на maxim@maximonline.ru с пометкой «Понарошку». Некоторые уже написали. И смотри, она им ответила!

Подобные симптомы свидетельствуют об однозначном диагнозе: ревность и неуверенность в себе. Попробуй поднять ее самооценку дешевой лестью и внеурочными комплиментами. Если твоя пассия не успокоится, вспомни «17 мгновений весны»: Штирлицу тоже не давали расслабиться, хоть он и не спал ни с Мюллером, ни с Борманом. Так что твое дело – на допросах не колоться, на провокации не поддаваться. А на крайний случай помни главную заповедь разведчика: всегда запоминается последняя фраза. Пример: «Да, сиськи и впрямь знатные, но у моей бывшей были лучше. Кстати, дорогая, у нас дома пиво осталось?»

У моей девушки волосы на копчике, которые я считаю лишними. Как мне намекнуть ей об этом, чтобы не разрушить ее самооценку?

Для начала постарайся выяснить, знает ли твоя девушка, что у нее волосы на копчике. Потому как место труднодоступное, и при утреннем макияже даже я не всегда накладываю на копчик тональный крем и пудру, а потому черт его знает, что у меня там творится. Можешь провести эротическую фотосессию: в свете вспышки мобильника подшерсток будет смотреться отвратительно – твоя подруга должна понять намек. Ну а если нет, придется решать проблему творчески. Например, наколоть на копчике портрет Фиделя Кастро. Благодаря щетине Фидель получится в модном нынче 3D-формате.

Я хочу подарить своей девушке что-нибудь ювелирное, но ни фига в этом не разбираюсь. Есть идеи?

Давеча я видела в одной ювелирной галерее потрясающий бриллиантовый кулон с надписью «Fuck off» – такая вещь всегда может пригодиться в семейной жизни. Но если честно, камрад, лучше позови с собой в ломбард, к цыганам или в любое другое место, где ты собираешься приобрести ювелирное изделие, подругу своей девушки (ее маму, сестру, друга-гея – нужное подчеркнуть).

Моя подружка стала вегетарианкой и худеет на глазах. Скоро будет как из концлагеря. Помогите!

Мама, это ты? (Очень уж похоже на реплику моей матушки, которая не может смириться с тем, что единственная дочь отказывается есть трупы животных.) В любом случае, худоба и вегетарианство никак не связаны: среди убежденных травоядных и Лев Толстой, и Памела Андерсон, и Майк Тайсон. Проследи, чем питается девушка. Если кроме бузины и заячьей капусты ничего не обнаружишь, начни незаметно подмешивать ей в еду сахар, хлебный мякиш и картошку. Эти неубиенные продукты не оставляют девушке шансов остаться обезжиренной.