Лучшие анекдоты марта! Часть вторая!

Обычно мы шутим сами, но иногда, шутки ради, печатаем шутки других.

В магазине разливного пива. Мужчина:

— Пятнадцать литров светлого, пожалуйста.

— Ух! У нас нет такой тары... Вы принесли для него емкость?

— Вы с ней разговариваете.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

— Ты смотришь новости?

— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

По-моему, я вас где-то уже ненавидел.
В любой непонятной ситуацией с женщиной подливай ей вина.
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в Интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

— Да. И что, она вся испортилась?

— Нет, она вся свекла. Сходи еще.

— Хреново выглядишь. С бодуна?

— С детства.

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

— У вас в графе «Увлечения» написано «групповые изнасилования». Вы серьезно?

— Да, я отлично работаю в команде.

Если девушка говорит: «Мне чуть-чуть» — это уже немножечко «да».
Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.
Мик Джаггер, побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали еще нигде и никогда: на каравае стояла небольшая емкость с белым порошком.

— Какой у вас миленький ребеночек!

— Ой, да забирайте!

Комментарии
Октябрьский номер
Октябрьский номер

Новости партнеров
Рекомендуем
Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик