Лучшие анекдоты ноября. Часть вторая!

Каждый месяц мы честно и упорно собираем лучшие анекдоты, чтобы тебе было чем заполнить неловкие паузы в разговорах.

— Классная рубаха!

— Спасибо, это мне санитары подарили.

— Оно того не стоило, — признался 103-летний вегетарианец.

— Изя, возьми ребенка на футбол!

— Зачем? Он еще маленький.

— Ну а шо он орет просто так?

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.
Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу и ветер дует в лицо обоим.
Ну что вам еще пожелать на ночь? Приятного аппетита...

— Опишите кратко ваш отпуск.

— Вжик!

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал Дядей-с-руку.

Звонок в техподдержку:

— У меня Google не открывается...

— Лампочка на модеме горит?

— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

— Гм... Да, простите, кажется проблемы на нашей стороне.

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.
Я честный, но стеснительный. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не все их надевают на ноги.
Война — как драка на свадьбе. Никто не заказывал, но все участвуют.
Сегодня утром под окном двое пьяных ругались по-французски. Разбудили. Я был горд за свою деревню.

Реакция француза на борщ:

— А зачем вы варите салат?

В разговоре с тобой я два раза пошутил, и ты посмеялась. Я не понял, есть вообще какие-то объективные причины, почему мы до сих пор не занимаемся сексом?
Комментарии
Октябрьский номер
Октябрьский номер

Новости партнеров
Рекомендуем
Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик