90 лучших анекдотов 2015 года!!!

Мы перечитали все наши подборки анекдотов за 12 месяцев и выбрали самые смешные. Бери пример с человечества и расставайся с прошедшим годом, смеясь. Ну или хотя бы хихикнув раз пятнадцать и хмыкнув раз двадцать семь.

Январь!

— Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
— Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.


Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.


Школьника Петю, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, друзья прозвали Дагестанцем.

Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у нее титул «Мисс мира».


На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

— Это — правда?
— Хуже, это мнение руководства.


Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
90 лучших анекдотов 2015 года!!!

Февраль!

— Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?
— Кристина Орбакайте!

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопасности.


Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!

90 лучших анекдотов 2015 года!!!

Март!

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.


— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.


Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

В школе я изучал два иностранных языка: анг­лийский и алгебру.


— Какая у тебя прикольная ямочка на лице…
— Это рот.

Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.
90 лучших анекдотов 2015 года!!!

Апрель!

Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!


На собеседовании.
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!


— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.



90 лучших анекдотов 2015 года!!!

Май!

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.


Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!

Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»


— Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

У офтальмолога.
— Я какую букву показываю?
— А вы где?


— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.


При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.


90 лучших анекдотов 2015 года!!!

Июнь!

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!

— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.


— Петька, сможешь разобрать машину до последнего винтика?
— Конечно, Василий Иваныч!
— А потом опять собрать?
— Нет, Василий Иваныч, я же аналитик.

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!


— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.


90 лучших анекдотов 2015 года!!!

Июль!

— Мне, пожалуйста, виски с колой!
— У нас только пепси.
— Ну хорошо, давайте пепси с колой.


Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.


Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?


И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

Неудавшаяся кутья испортила настроение на поминках.


Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лег поспать. Захотелось пожрать — лег поспать. Захотелось новый компьютер — лег поспать.

Опера — это такой спектакль, который начинается в 19.00. Через два часа ты смотришь на часы и видишь, что еще 19.15.


Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет.


90 лучших анекдотов 2015 года!!!

Август!

Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.


— Сара, так вы согласитесь стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько вопросов по специальности.


— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

Групповой секс — довольно скучное занятие, когда в нём участвует чётное количество человек.
— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да...

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».
«Highway to Hell» — классная песня, потому что ты можешь крутить её и на своей свадьбе, и на своих похоронах.

90 лучших анекдотов 2015 года!!!

Сентябрь!

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.
— Мам, а откуда берутся дети?
— Понимаешь, для этого папочка помещает свое семечко в мамин животик.
— А ты его должна съесть?
— Только если мамочке нужны новые туфли.
Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.
— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!
— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Я потерял ее из-за пагубной привычки.
— Печально... Наркотики?
— Да! Конечно буду!
«Найден мобильный телефон. Черный. На счете 300 рублей. Последнее СМС: «Поздравляю, ты станешь папой!»
90 лучших анекдотов 2015 года!!!

Октябрь!

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.
Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.
К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.
90 лучших анекдотов 2015 года!!!

Ноябрь!

— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши — что?
Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.
— Как вы интересно и нестандартно мыслите! Вы поэт? Художник? Философ?
— Я алкоголик. Пока вы не заговорили, я думал, что вы — настольная лампа.
Мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
90 лучших анекдотов 2015 года!!!

Декабрь!

Хорошо, что пятница сегодня, а не завтра, как вчера.
Робин Гуд впал в ступор, встретив человека среднего класса.
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.
Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
90 лучших анекдотов 2015 года!!!
Комментарии
Октябрьский номер
Октябрьский номер

Новости партнеров
Рекомендуем
Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик