112 лучших анекдотов 2016 года!!!

Мы перечитали подборки анекдотов за 12 месяцев и выбрали самые смешные шутки. Бери пример с человечества и расставайся с прошедшим годом, смеясь.

Январь!

— Родной, что это за коробка?

— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!

— Ах!

— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:

— Деда, ты купил шоколадку?

Мойша:

— Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день:

— Деда, ты купил шоколадку?

— Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день:

— Деда, ты купил шоколадку?

— Не было шоколада. Только чупа-чупс.

— Так хотя бы чупа-чупс купил.

— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

— Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.

— Хорошо, дайте попробовать.

— А вот это уже призыв к свержению власти!

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за...» А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».

Февраль!

— Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?

— Одноклассники кончились.

— И как ты в постели?

— Помещаюсь.

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же всё закончится.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.
— Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду...
Почему в имени Кирилл две буквы «л»? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.

Март!

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтобы дожить до следующего.
— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

— Да. И что, она вся испортилась?

— Нет, она вся свекла.

— Хреново выглядишь. С бодуна?

— С детства.

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Если девушка говорит: «Мне чуть-чуть» — это уже немножечко «да».

Апрель!

Правительство России отметило резкое падение уровня жизни населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только «Дом Периньон» и нормандских устриц.

Лента новостей соцсети.

Даша: «Я поймала букет на свадьбе!!! Ура!!!»

Пользователь Максим удалил Дашу из друзей.

Пользователь Саша удалил Дашу из друзей.

Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей.

Черт! Наушники забыл. Придется бежать и петь.

Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

— А какая у тебя машина?

— А ты почему одна в таком возрасте?

Интересно, во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Май!

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...

— Что вы — от Людмилы Николаевны?..

— Подцепил...

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — все, успокойся: он твой!
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если узнают, что я терапевт.
Леше очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Юле, потому что Юлю он хотел сильнее.

— Я принес тебе букет цветов, тупая ты дебилка.

— Что?!

— Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.

Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.
— Привет, ты где?
— Географически или экономически?
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Июнь!

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?» — я никогда не угадываю.
— Кем вы приходитесь подсудимому?
— Фолловером.
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Пошла на хрен!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Я бы хотел подарить тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
— Доктор, где я возьму столько еды?
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
— Бабушка, заведи себе аккаунт на «Фейсбуке», чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне восемьдесят семь. Чтобы общаться с друзьями, мне нужен не «Фейсбук», а доска для спиритических сеансов!

Июль!

Неделю назад моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираем в квартире в три раза чаще.
— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «лексусе» не сбили!
— Батюшки!!!
— Да нет, вроде не они.
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!
Если вы купили часы без коробки и документов, но браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие.
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
Мальчик-гений окончил школу в 13 лет, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».
— У меня твои голые фото. Если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.
— Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?
В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.
Африканцы очень любят зебр. Их удобно резать дольками.

Август!

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
— Космонавтом!
В Одессе:
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
Девушка:
— Как у тебя на личном фронте с тех пор, как мы расстались?
Парень:
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!
Петрович тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. И только после этого он сделал первый шаг — женился.
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 килограммов назад.
Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.
Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

Сентябрь!

— 10 литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу емкость.
— Вы с ней разговариваете.
— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Офигеть, блин, он привез!!!
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
Как я могу теперь верить журналу Forbes, если его аналитики проглядели Захарченко?!
— Может, ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне хана.
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.

Октябрь!

Объявление: «На спиртзавод требуются молодые энергичные мужчины от 25 до 45 лет. Без рта».
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... При этом тихо шепчет себе под нос: «Где ж мы тебя, подлюка, не доглядели–то?..»
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась — сказала, что вроде бы беременна...

Слепой, глухой и паралитик приехали к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни.

Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: «Я вижу! Я вижу!»

Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: «Это чудо! Я могу слышать!» Наконец решился и паралитик. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: «О Господи! Новые шины!»

— Mам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
— Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!
— Привет, красотка! А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
Престарелая пара беседует в гостях.
— Ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
В сторону кухни:
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

Ноябрь!

Новому президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.
— Конечно, в Интернете все смелые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— О кей! Скинь свою фотку!
Увидел объявление «Купим машину в любом состоянии». Приехал. Не обманули. Были вдрабадан, но машину купили.
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше.
А стригусь — у другой.
— Братан, я в сексе на новый уровень вышел.
— Это сколько же ты монстров завалил, а?
Судят мужика за убийство соседа.
Судья:
— Вы зачем своего соседа убили?
Мужик:
— Да совсем охренел он! Я на рыбалке — он мою жену трахает. Я дома — он, сука, сети мои снимает.
Африканские воины ели сердце врага, чтобы стать храбрее, мозг врага, чтобы стать умнее, и конфеты врага, чтобы стать счастливее.
Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.
Малыш приделал Карлсону камеру, и теперь у Малыша свой дрон.
Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»

Декабрь!

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2—3 столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»

В ресторане официант подходит к столику:

— Извините, мадам, но у нас со своим нельзя.

— Да это не мой, мой в командировке!

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

— Казимир! До выставки пять минут, а у тебя еще ничего не готово!

— Ща все будет.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове «электрошок».

Обычно проводник поезда Москва — Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
Конфеты «Аленка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Июньский номер
Июньский номер

Мы поймали Софью Каштанову — актрису из сериала «Полицейский с Рублёвки в Бескудниково» на канале ТНТ. Держи, не отпускай!

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик