Лучшие анекдоты августа! Часть вторая!

Обычно мы шутим сами, но иногда, шутки ради, печатаем шутки других. Вот тебе новая порция достаточно свежих анекдотов.

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
— Космонавтом!
— Мы живем на стыке эпох!
— Что он сказал?
— Говорит, мы живем на стыке и пох!
Девушка:
— Как у тебя на личном фронте с тех пор, как мы расстались?
Парень:
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!
Толстой быть классно! Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая — ищи причины, гадай, мучайся.
В Одессе:
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
Петрович тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. И только после этого он сделал первый шаг — женился.
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то я Василиса!
— Да?! А у моего мужа в телефоне ты — Боря!
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 килограммов назад.
Из «Ламборгини» отца Иннокентия был изгнан диабло.
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.
— Вы такой высококлассный профессионал! Компании стыдно платить вам такую мизерную зарплату. Вы уволены.
Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.
Комментарии
Октябрьский номер
Октябрьский номер

Новости партнеров
Рекомендуем
Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик