Тариф «Настырный»: клоуны-убийцы

Каждый из нас хотя бы раз в жизни мечтал сходить в цирк, как выражаются дети, забесплатно. Оказалось, для этого всего-то и нужно, что вырасти и научиться бессовестно лгать. Ну и позвонить по нужному номеру, разумеется.

— Алло, администрация цирка? Здравствуйте! Это вас беспокоят из Октябрьского РОВД. Меня зовут лейтенант Кочетов, Андрей Андреич. Я следователь.
Цирк — Слушаю вас.
— Я веду дело серийного убийцы. Но я вас сразу хочу успокоить, чтобы вы не волновались: вы лично тут ни при чем!
— Я не волнуюсь. Спасибо.
— В нашем городе таких случаев еще не было. Уже произошло два убийства! Но и два — это уже серия. Вы меня понимаете?
— Да-да, я слушаю вас.
— Умирают суки!
— Не понял...
— Клоун убивает собак.
— Клоун убивает собак?
— Мы рассчитываем на вас.
— Не понял. Вам что, нужны наши клоуны?
— Зачем вы так сразу? Совсем необязательно, что это кто-то из ваших клоунов, именно вашего цирка. Кстати, у вас там корейцы работают?
— Ну… э-э… нет… Среди клоунов нет.
— А вообще в цирке?
— Да вроде нет. Насколько я знаю, нет.
— Простите за напор, а сами-то вы по националь­ности кто?
— Я русский, с украинскими корнями. А что?
— Да нет, я так. У меня просто бабушка тоже казачка. А на клоунов ваших можно посмотреть?
— Ну конечно! Можете сегодня прийти. Они сейчас репетируют. Думаю, часов до восьми-девяти будут.
— Нет, что вы! Это его спугнет! Давайте так. Когда у вас ближайшее представление?
— В субботу.
— Хорошо. Вы никому не говорите пока…
— Ага.
— А вы там сами-то директор?
— Нет, я администратор. Директор у нас женщина.
— Ага. А у нее есть костюм клоуна?
— Ну… она раньше дрессировщицей была.
— Интересно… И кого дрессировала?
— Голубей.
— Ага! А может, хотела-то собак? Подавленные желания, вы понимаете?
— Я не знаю.
— Понятно. Мне во что бы то ни стало нужно попасть на представление.
— Приходите, начало в одиннадцать.
— Отлично! Скажите, а как я пройду?
— Вы мне звоните, я вас проведу.
— Нет-нет! Никто не должен видеть нас вместе. Я должен появиться у вас как простой зритель.
— Хорошо, я внесу вас в список, и вы пройдете через служебный вход.
— Так. А сяду я где?
— Я думаю, там будут свободные места…
— Нет, так не пойдет. Мне нужны хорошие места в первых рядах.
— Ну-у… Давайте я на кассе на вашу фамилию закажу билет во второй ряд. Так хорошо?
— Бесплатно?
— Да.
— Хорошо… Но я не могу прийти один. Вы же понимаете, это будет подозрительно!
— Ну приходите вдвоем.
— А можно впятером?
— Впятером?!
— Да. Ну якобы мы большая веселая семья и соседские дети!
— Э-э… Ну приходите впятером… Пять билетов я вам закажу. Как, еще раз, ваша фамилия?
— Лейтенант Кочетов.
— Угу…
— Скажите, а после представления можно будет сфотографироваться с клоунами?
— Да, конечно.
— А с животными?
— Можно.
— И с удавом?
— Ну да.
— Бесплатно?
— Ну… да, конечно.
— Хорошо! А на лошадях вы катаете?
— Катаем. Но этим занимаются не клоуны, а дрессировщики, понимаете?
— Не исключено, что убийца может и не быть в жизни клоуном. Просто у него есть доступ к клоунскому костюму. Это может быть и дрессировщик.
— Как скажете…
— Так. А на слоне можно будет прокатиться?
— А слона у нас нет… Молодой человек, а вы правда следователь?
— А что, непохоже? Вам, может быть, повестку прислать?
— Да нет, нет. Не надо.
— А то вы ведь только скажите! Я могу и прислать!
— Не надо, не надо. Приходите лучше вы к нам.
— Спасибо вам. Я думаю, мы поймаем этого мерзавца.
— Да, конечно. Давайте поймаем.
— Мне бы его только увидеть! Спасибо.
Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик