Тариф «Телевизионный»

Вся наша жизнь – сплошное реалити-шоу. Но мы придумали новое – для телевидения.

Телевидение? А можно поговорить с продюсером? Простите, а вы по какому вопросу? Информация достаточно секретная. Я – военный. А что случилось? Без паники. Ничего не случилось, просто указание от моего непосредственного командира – обратиться на телевидение. Но это не для посторонних ушей. Это предложение. Идея проекта. А-а! Понятно. Ну вы тогда мне пришлите эту идею в письменном виде, и, если она будет стоящая, мы ее обсудим и обязательно вам перезвоним. Девушка! Прежде чем кого-то к вам посылать, я должен решить принципиально вопрос… Я не представился. Я капитан. Спецназа. И помощник командира подводной лодки Олег Бондарь. Аня. Очень приятно… Просто это будет выгодно всем – и вам, и нам. Вы о спонсоре сейчас говорите? Хорошо, вы вкратце тогда расскажите мне. Не бойтесь. Я не боюсь, Аня. Это вам можно бояться, а у меня-то крыша солидная. Значит, на вооружении у нас стоят различные суда. Понимаете? С трудом, если честно. И что? Лодки, корабли… Они простаивают. Им нет применения. Потому что сейчас военных действий, понятно, нет. Так давайте-ка организованно их применим. Простите, а как? Поплывем в круиз? Как «Аншлаг» по Волге?! Я рад, что вам смешно. Нет, я говорю не про «Аншлаг». Значит, существуют такие проекты, как «Звезды на ринге», «Звезды в цирке», в зоопарке… Вследствие чего нам пришла идея создать проект «Звезды на подводной лодке». Всем будет интересно. Подождите. Интересно… Но ведь это замкнутое пространство под водой! Настоящая подводная лодка? Естественно, подводная лодка настоящая. Но они не согласятся. Они не выдержат просто. Понимаете, в этом весь кайф. Они будут мучиться. Закатывать истерики. А сбежать с подводной лодки им некуда. Понимаете, да? Как в анекдоте! Вы знаете… Да, надо, чтобы они согласились. Надо заинтересовать. Дать неполную информацию о трудностях. Ну как-то это очень смело. Может, это лучше на корабле… Нет, нет, нет. Нам могут просто не дать авианосец, вот в чем дело. А подлодку никто толком не контролирует и как бы не видит. И мы ее можем скрыть реально… Вот. Подождите, подождите, Олег. А это зачем? В том смысл. Значит, мы берем кучку артистов, и они плывут по приграничным водам. Конечно, нам могут предъявить даже за нарушение границ. Но мы говорим, что это шоу-проект, артисты… А с артистов, я думаю, и за границей спрос невелик. А это может спровоцировать какие-то международные конфликты? Может. Но нам тут важнее разведка. Таким образом мы произведем разведку. И может, наблюдение за горячими точками. Посмотреть, пристреляться… Подождите, у меня уже мозг взрывается. Вам артисты нужны для прикрытия? Поверить не могу, что я это обсуждаю… Именно. И если надо, мы можем нанести удар по ближайшей горячей точке, по террористам… Такой якобы случайный удар. Ну, допустим, они сделали какой-то номер, стали отмечать, и кто-то, допустим, облокотился на приборную панель. А удар может быть вполне реальный… Отлично. И как минимум, ядерный. Да, Олег? Нет. Конечно нет! Превентивный. Обычный ракетный. На всякий случай. Чтоб знали. Кто знал-то? Вы слышите, вообще… Агрессоры. Бандформирования… А вы представляете, в случае успеха вашего шоу что будет с телеканалом? Нас, как минимум, закроют. Нет-нет, не закроют! Мы будем действовать под прикрытием министра обороны. Отлично. А министерство обороны знает об этом? Когда будет надо – узнает. Когда будет надо? И, простите, как вообще будут наказаны виновные в этих ударах? Никто наказан не будет. Сейчас ведь по телевизору показывают постановочные суды – у нас будет такой же. Ладно, если вы шокированы, давайте мне вашего продюсера. Если я вас с ним сведу, меня просто уволят. Впрочем, он в отпуске. Перезвоните через пару недель. Хорошо. Значит, скоро у нас с вами будет проект. Поздравляю вас.

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик