Тариф «Поздравительный»

Мы позвонили в фирму, изготавливающую открытки по индивидуальным заказам. И вот что из этого вышло.

Здравствуйте! Это вы делаете индивидуальные
поздравительные открытки?
Здравствуйте! Делаем. Вы нас по Интернету нашли? По Интернету. А расскажите мне, что это вообще такое – индивидуальная открытка? Это открытка, которой больше ни у кого не будет. Никогда. Например, мы берем фотографию вашего любимого человека… Кого?! Жены вашей. Вы же вроде про любимого человека говорили? Ну… И наши художники делают оригинальный макет. Сейчас в моде простота, но с оригинальными элементами. Например, многоуровневый конгрев – очень интересно получается. Оригинальные посыпки... Оригинальные посыпки – это хорошо. Конгрев тоже. А куда к вам ехать? А ехать необязательно. Вы нам свой телефончик оставляете, свою почту – мы вам присылаем макет, согласовываем. Вы по безналу оплачиваете, и курьер доставляет вам готовое изделие. Вы только сейчас шаблончик текста и ваши пожелания скажите… Скажу, конечно. Вы что можете на открытке нарисовать? А кого поздравляем? Ну, жену. (С удвоенной приветливостью.) Вот видите, а говорили… Вы все-таки романтик! Что можно нарисовать? Цветы, сердечки, мишку плюшевого. Мишку можно золотым тиснением...

Нет, мишку они не поймут. Кто «они»? Вы же говорите – для жены открытку заказываете. И для нее тоже. А вот сердце – это хорошо. Сердце – это классика. А мы еще и фактуры интересной добавим, будет здорово. У нас есть картоны с визуальным эффектом мерцания. Как вам мерцающее сердце? Не знаю даже. Может, пусть лучше нож мерцает? Я хочу, чтобы было сердце, проткнутое ножом. (Смех.) Это как стрела Амура, только нож? Сможем такое сделать, не вопрос.

Вот и отлично. Значит, так: открытка черная, сердце ярко-красное, нож – на ваше усмотрение. И черт с ними, деньгами, давайте на картоне с мерцанием. Он мерцает хоть зловеще, этот ваш картон? Ну, я его в таком плане не рассматривал… В общем, картинку обговорили, теперь – текст. Записываете? «С днем рождения, неверная!» Э-э-э… Вы уверены, что такое хотите жене написать? Q: А вы считаете, я должен быть неискренним? A: Но это же ужасно! О таком надо говорить наедине, а не открытку посылать.

Открытка – это предупреждение, разве не ясно? Пишите дальше: «Ашот рассказал все. Пощады не жди». Мы такое не сможем напечатать, извините. У нас серьезная компания с очень приличными клиентами, и мы заботимся об имидже. Извините, но это же прямая угроза! Даже если я вам разрешу напечатать «пощады не будет» тиснением на золоте, как вы советуете? Я готов заплатить втрое! Нет, это все равно исключено. Придумайте другой текст. Но они не поймут, что я все знаю. Ну напишите: «Я знаю все и ухожу от тебя. Прощай!» Нет, это очень по-голливудски. Ашот знаете какой? Подумает, что я струсил. (Пауза.) А вы что, на самом деле собираетесь мстить?

Конечно. А как иначе? Вам в суд надо обратиться. Решить все цивилизованно. (Молчание.) Вам жена изменяла когда-нибудь? Нет, слава богу. Пять лет живем душа в душу. Вот видите! А мы десять прожили – и тут такой фортель! Нет, только месть. Послушайте, мы не можем быть соучастниками в этом деле. Вам надо к психотерапевту обратиться. А это он мне и посоветовал абстрагироваться от происходящего и общаться с женой… да, дистанционно. Послушайте, я, как мужчина, вас понимаю. Но мы такое не напечатаем, извините. Может, вам стоит на принтере что-нибудь распечатать и в конверте отправить? Погодите! Ну давайте вместо сердца грустного мишку нарисуем? А? Короткие гудки.

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик