Тариф «пингвиний»

Мы давно заметили: чем безумнее наш бред, тем меньше удивления он вызывает. В этот раз мы позвонили в большой магазин электроприборов.

1-й звонок.

Тариф «пингвиний»

Покупатель: Здравствуйте! У меня такая проблема. Мы купили холодильник в вашем магазине, дверцу открыли, а внутри пингвин живой спит.

магазин: То есть?

П: Я же говорю: открыли холодильник, а внутри пингвин. Мы пока дверцу закрыли и подперли, чтоб не выбрался. Это у вас такая акция, что ли?

м: У нас нет таких акций, чтоб пингвин спал в холодильнике.

П: Так заберите его! Зачем мне пингвин?

м: Можно его в зоопарк сдать.

П: А зачем мне в зоопарк его сдавать? Я пингвина не заказывал, не покупал.

м: Ну… Можно в подъезд выгнать.

П: Холодильник мы купили за сорок три тысячи. А пингвина мы не оплачивали…

м: Считайте, это такой бесплатный приятный бонус.

П: Вы же сказали, у вас нет такой акции.

м: Нет. Пингвина никак не может быть в холодильнике, потому что мы пингвинов не разводим и ему взяться неоткуда.

П: А как он туда попал?

м: Как попал? Не знаю. Может, вы уже его туда положили. Тут сложно сказать, как он попал.

П: Зачем мне класть пингвина в холодильник?

м: Не знаю. Может, чтоб он там себя как дома почувствовал. Сложно сказать, но у нас пингвин никак не мог оказаться, потому что мы к пингвинам никак даже не прикасаемся.

П: Может, кто-то из ваших сотрудников пошутил?

м: Да вряд ли… Пингвин есть пингвин. С пингвинами не шутят.

П: И что мне с ним делать?

м: Выгнать его из холодильника… Выгнать из дома… И все.

П: Я боюсь его трогать. Вдруг зашипит или укусит.

м: Зашипит и укусит? Ну, тогда можно позвонить в МЧС. Сотрудники МЧС приедут и выгонят пингвина, если вы его боитесь.

П: А мне еще деньги платить за это?

м: Вот тут я не знаю. Холодильник без пингвина продавался. Непонятно, как он у вас оказался.

П: Я тоже в магазине осмотрел холодильник, пингвина там не было. Но со склада мне новый привезли, который был в упаковке.

м: Вот видите, холодильник был упакован. Пингвина подложить никак никто не мог.

П: Может, он там уже сидел.

м: Если бы он там сидел, он бы задохнулся. В холодильнике нет вентиляции. Извините, но пингвину бы дышать нечем было.

П: Ну, может, там дырочки проделаны были…

м: В холодильнике дырочки пингвин не сможет никак пробить. Там даже ворона не пробьет.

П: Ваши сотрудники, наверное, хитрые весельчаки…

м: Ну, сотрудники… да… Но у нас в магазинах пингвина не было.

П: А вы вообще каких-нибудь птиц подсовываете?

м: Нет, мы никаких птиц людям не подсовываем, потому что это ни нам, ни вам не интересно, никому. Мы такими делами не занимаемся. А сам холодильник работает?

П: Я еще не включал.

м: Если холодильник сам будет рабочий, то с нашей стороны все будет нормально. Вот смотрите: пингвин стоит довольно-таки дорого, поэтому можете его продать и, соответственно, еще в прибыли оказаться.

П: А если это не пингвин? Я же всего раз туда заглянул! Вдруг это ваш сотрудник, который листовки раздавал в костюме пингвина, заснул там?

м: Все ясно. Если вы пингвина от сотрудника не можете отличить, то тут я уже вам больше ничем не смогу помочь. Всего доброго. До свидания.

2-й звонок.

П: Я вам тут звонил по поводу пингвина. Я все-таки внутрь заглянул. Это оказался человек. Карлик. В костюме пингвина. Он сказал, что листовки раздавал в ростовой кукле. Говорит, не знает, как залез. Он пьяный. Перегаром несет. Я его закрыл в холодильнике, а то он шипеть на меня начал. Вы его тогда заберите как-нибудь. Или что мне с ним делать?

м: Выпустите его.

П: Он пьяный. Кинется еще на меня.

м: Говорите телефон контактный. Где вы находитесь?

П: Запишите… (Диктует.) А что мне с ним пока делать? Он сейчас проснется, будет ломиться, холодильник мне сломает изнутри, еще и описается там. Он же пьяный!

м: Мы записали ваши данные. Мы заберем его. Вы будете через час дома?

П: В течение часа он еще буянить начнет…

м: Мы раньше не сможем. А он уже буянит?

П: Нет, он пока сидит.

м: Будем надеяться, что он будет продолжать сидеть спокойно.

П: А вы выяснили, что это за сотрудник?

м: Нет, не выяснили.

П: Ну подъезжайте. Если что, я ему налью, чтобы посидел тихо.

м: Хорошо, спасибо.

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик