Тариф «Настырный»: мы позвонили в банк спермы

Каждому из нас хочется оставить свой след на земле. Даже если ты немного не такой, как все. Даже если ты сильно не такой, как все. В общем, мы позвонили в банк спермы.

— Здравствуйте! Это Центр репродукции человека?
Банк спермы — Да. Здравствуйте!
— У меня крайне деликатный вопрос: я могу вам сдать сперму?
/ Смех / — Мне ваша сперма не нужна.
— Как не нужна? Совсем?
— Лично мне — совсем! А вот в банк спермы давайте попробуем сдать. Вам, скажите, сколько лет?
— Тридцать два.
— Дети имеются?
— Да, у меня четверо. Из них двое близнецов.
— Ой… Ну что же, близнецы — это… это хорошо! Вы вчера не пили? А сегодня тоже не пили? Тогда завтра до двенадцати часов дня подъезжайте к нам с паспортом. Хотя — стоп! У вас жена есть?
— А какая разница?
— Нам важно, чтобы вы пришли сексуально голодным. Поэтому, если вы сегодня или вчера расслаблялись с женой, приходите дня через четыре.
— А если я не с женой был?
— Все равно через четыре. Вы такой интересный!
— Вы тоже так думаете?
— Молодой человек, не перебивайте! После того как вы сдадите сперму, мы проверим вас на наличие инфекций. Проверка длится два месяца. После чего мы либо поздравим вас, либо разведем руками.
— А сколько вы мне заплатите? Или это на добровольно-благотворительных началах?
— Если все у вас будет в порядке по показаниям, мы будем выплачивать вам около десяти евро за сдачу.
— Сколько?! Это за самое дорогое в жизни? За почти живых детей вы по десять евро даете?
— Молодой человек, не мы прейскуранты составляем, существуют утвержденные нормы. И не кричите, лично мне ваша сперма даром не нужна.
— Но все-таки десять евро... На эти деньги прожить нельзя.
— У нас не бюро трудоустройства. Даже если вы будете каждый день сдавать сперму, вряд ли разбогатеете, как Абрамович. Еще вопросы?
— А десять евро — это прейскурант на обычную сперму, правильно? А если на элитную?
/ Смех / — А она у вас что, из золота?
— Во-первых, я еврей. Может, это, конечно, не важно…
— Это совершенно не важно.
— Но дело в том, что я не просто еврей. Я –карликовый. Во мне росту ровно 85 сантиметров!
— Господи!
— Вы можете за отдельную плату предлагать клиенткам карликовых детей, понимаете?
— Молодой человек, донор должен быть абсолютно здоров!
— А я абсолютно, стопроцентно здоровый лилипут! И все дети у меня совершенно здоровые и все лилипуты.
— Все, что вы рассказали, очень интересно. Очень. Но хочу вас расстроить. Точнее, не хочу, а придется: в вашем случае вы не получите ни копейки. Ты... то есть вы понимаете, что никакая девушка не захочет родить карлика? К нам и так идут не от хорошей жизни. Муж пьет или просто бесплодный, или нет мужа. А тут еще и вы затесались. Ну вот и представьте себя на месте женщины. Представили?
— Представил.
— Ну вот видите.
— А что я вижу? Я вижу сплошную выгоду. Мужа нет, зато на детях какая экономия! Едим мы мало, на одежду расходы минимальные. Потом, сейчас модно все карликовое: лошадки, поросята, той-терьеры…
— В любом случае вам ничего не светит.
— Это потому, что я еврей? Вы антисемиты?
— Нет, не потому. Причем тут… Молодой человек, нам еврей, не еврей — без разницы! Мы на национальность не смотрим!
— Ага! То есть будь я негром, вы бы взяли мою сперму?
— Нет, не взяли бы… Но дело не в том, а в другом.
— В каком другом?
— Это деликатный момент, но у нас в регионе компактное расселение европеоидов… И в любом случае, именно вы — не негр.
— Да, я не негр, я еврей! И на этом основании вы отказываете мне в праве плодиться и размножаться?
(Короткие гудки.)
— Фашисты!
Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик