M@IL`ная опера

Не усиленные занятия спортом, а технический прогресс вызывает полный отказ мозга работать. Как еще можно объяснить идиотизм офисного планктона, от которого я каждый день я получаю тонны писем со смайлами, автоответами и прочим форматированием текста!?

Ну хорошо, я не получаю писем вообще. Но другие редакторы получают, и я с удовольствием читаю содержимое их мейлов, когда они (редакторы, а не мейлы) уходят домой спать. Принято считать, что со стороны все виднее. Читая чужую переписку, я выступаю именно той стороной, которой видно абсолютно все. И как такая всевидящая сторона, я решил составить список вещей, которые в электронной переписке выставляют людей не в лучшем свете (мне запретили часто употреблять слово «идиот»). Вот самые основные.

1. Совершенно бессмысленные автоответы («Я получил ваше письмо и обязательно на него отвечу, как только закончу заниматься сексом»).

2. Рассылки для абсолютно всех контактов из адресной книги о том, что ты меняешь адрес электронной почты или номер телефона. Наверняка половине людей из твоего контакт-листа все равно, что ты там меняешь: хоть номер телефона, хоть пол.

Ну хорошо, я не получаю писем вообще. Но другие редакторы получают, и я с удовольствием читаю содержимое их мейлов, когда они (редакторы, а не мейлы) уходят домой спать.
3. Набранные, но не прочитанные перед нажатием «Ctrl + Enter» письма с кущей опчатк.

4. Напускная бравада. Притвориться крутым парнем в письме может каждый. Куда сложнее в письменной речи вести себя так же, как при живом общении. Прежде чем отправлять на имя некоего Валуева (или хотя бы редактора по фитнесу) сообщение «Да я тебя по стенке размажу», прикинь: смог бы ты сказать то же самое этому человеку в лицо? Если «да» - пиши!

5. Запрос на подтверждение прочтения письма. Даже если ты делишься с коллегами из отдела по развитию ссылками на свежее порно, эта опция все равно, что умение играть на аккордеоне – лишнее.

6. Присвоение письму повышенной важности. Если получатель посчитает нужным, важность твоему посланию он присвоит сам.

7. Куча сокращений. Все же мейл – это не SMS девушке, где «лю тя до веч ц» дешифруется как целая поэма.

8. Форматирование текста (особенно таким вот шрифтом). Это баловство. Смайлы – тоже ;).

Да, кстати. Все эти вещи простительны, но только в одном случае: если ты – сексуальная блондинка с натуральной грудью 4-го размера.

Комментарии
Рейтинг пользователей
  • Оратор
  • Любимчик
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик