14 лучших анекдотов сентября

Обычно мы шутим сами. Но иногда, шутки ради, печатаем шутки других.

— Моня, допустим, у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
— Привет, Олег.
— Я не...
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Олег так Олег.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
Сергею было настолько лень разбираться, как настраивать время на микроволновке, что он просто включил ее в розетку ровно в полночь.
Когда я организую свою свадьбу, то позову около трехсот гостей и полностью запрещу алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.
Интересно, кем меня считает «Гугл»? Набираю «Швеция гидроэлектростанция» — он предлагает «Швеция гидроэлектростанция купить».
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.
Стадии взросления человека.
Первая: боится фильмов с Фредди Крюгером.
Вторая: смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
Третья: согласен с Фредди Крюгером.
Каждый раз, когда человек не дозванивается, а через десять секунд не отвечает на звонок, я представляю, как его коршун уносит. А иначе что еще?
У моей бабушки на чердаке до сих пор хранится новый видеомагнитофон «Сони», который она, как обещала, подарит мне на свадьбу.
Ну вот, опять весы спешат.
Я никогда не писал писем Деду Морозу. Я никогда не верил в «Почту России».

Комический комикс

Мексиканский карикатурист Эдуардо Саллес делится неожиданными религиозными откровениями.

Комический комикс
Комментарии
Октябрьский номер
Октябрьский номер

Новости партнеров
Рекомендуем
Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик