Мужской гороскоп на эту неделю

Астрология должна быть астроложной!

Овен

Удача придет к вам, откуда вы не ожидали: она выскочит неожиданно из шкафа и напугает вас до инфаркта.


Телец

Не волнуйтесь! Спрятанное вами тело не найдут и на этой неделе!


Близнецы

Звезды в своей бесконечной мудрости советуют вам отправиться в лес, нарвать свежих березовых почек и засунуть их себе в нос.


Рак

Вас ожидает продвижение по служебной лестнице. Однако пока не уничтожайте вторую копию видеозаписи оргии вашего шефа и пяти кубинских трансвеститов. Возможно, она пригодится еще раз.


Лев

Ваши выходные пройдут в тесном кругу друзей, с которыми вы застрянете в лифте.


Дева

Не отчаивайтесь! Потеря левого глаза компенсируется потерей правой ноги и позволит вам по-новому взглянуть на мир.


Весы

В середине недели вы почувствуете мощный прилив энергии. Но вскоре действие амфетаминов закончится.


Скорпион

Всем, кто смеялся над вашими рассказами, будто соседи пускают вам атомные лучи в мозг, станет стыдно, когда они узнают, что смеялись над психически больным человеком.


Стрелец

Звезды будут благосклонны к вам. Валерий Меладзе не станет больше бить вас резиновым шлангом, а Тимати разрешит обходиться днем без кляпа.


Козерог

Выполните то, что мы велели вам в прошлом выпуске гороскопа, и тогда мы не сделаем вашей семье ничего плохого.


Водолей

Не обращайте внимания на то, что люди говорят за вашей спиной. Все равно это лучше, чем ждать, пока мочевой пузырь лопнет!


Рыбы

Чтобы между вами и вашей девушкой снова не встал денежный вопрос, заранее договоритесь об оплате как за два часа, а не как за всю ночь.

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик