Еще 13 лучших анекдотов августа!

Свежие анекдоты с небольшой примесью баянов. Но даже эти баяны совсем свежие!

Еще 13 лучших анекдотов августа!

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отпугивайте от меня других консультантов.
Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.
В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании эту страну может захватить любая русская свадьба.
Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж играл?!
— Мой муж его украл.
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил...
Девушки называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю. После чего называют жирным нищебродом.
— Милый, ну не сердись! Я же хотела как лучше. Ты же мечтал на день рождения получить эту штуку для рыбалки!
— Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.
В Одессе:
— Ося, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы таки уже пойдем в ресторан?
— Нельзя.
Психолог познакомился с девушкой, начал встречаться и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим.
ФОТО: SHUTTER STOCK

Комментарии

0
Октябрьский номер
Октябрьский номер

Великий октябрьский! Главный секс-символ Первого канала Яна Кошкина на обложке MAXIM

Поток событий

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик