Лучшие анекдоты апреля

Обычно мы шутим сами, но иногда, шутки ради, печатаем шутки других. Вот тебе новая порция достаточно свежих анекдотов.

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали — сто!
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит — дорого? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно: с вас 2700 рублей
— Сам–то как?
— Как–то сам.
Мама сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник» — и православие стало мне чуть ближе.
Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.
Если ты не знаешь, что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
Приходит муж с работы, уставший, голодный, неделю спавший по шесть часов в сутки, и думает: «Как хочется с женой поболтать!»

— Не хочу идти сегодня к врачу...

— Да и не ходи! Скажи, что заболел.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.

Погугли один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

— Скажите, а помимо химии какие предметы вы любите?

— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.

— Какая молодец! А спортом вы занимаетесь?

— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.

— А на хобби у вас остается время?

— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.

— Какой секс?!

— Классический, оральный, садомазо, лесбийский...

Журналисты в шоке:

— Девочка, что ты плетешь?!

— Коврики, корзинки, макраме...

Первыми ниндзя были родители, бесшумно кравшиеся мимо спящего ребенка.
Моя бабушка любит South Park, потому что все дети там ходят в шапках.

Комментарии

0
Октябрьский номер
Октябрьский номер

Великий октябрьский! Главный секс-символ Первого канала Яна Кошкина на обложке MAXIM

Поток событий

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик