Не заходите в гости!

Сегодня я опоздал на работу. И не потому что, как обычно, 2 часа нежился в душе или спал. Я не мог выдворить неожиданно нагрянувших гостей (друг из детства, его жена и их общий ребенок – трехлетняя мерзкая девчонка). Явились они вчера вечером, без предупреждения. Решили остаться ночевать и искренне надеялись, что я оставлю им ключи от квартиры, а сам уйду на работу. Но мое терпение лопнуло, и я тупо их прогнал в Макдоналдс. Уфффф! В связи с произошедшим, предлагаю договориться о том, как следует ходить в гости. Надеюсь, ты будешь продолжать список правил в комментариях. Итак.

• Может быть, раньше было и принято приходить в гости без предупреждения. Признаем такое поведение пережитком и живем спокойно, принимая гостей только тогда, когда нам этого хочется. Идет?

• Если хозяева просят приехать тебя в 12 часов, приезжай в 12, даже если проснулся в 6 утра и до полудня тебе совершенно нечего делать.

Не заходите в гости!
• Переступив порог, не принимайся развлекать хозяев рассказами о сложной рабочей неделе или о том, с каким трудом ты добирался до этого места. Поверь, это никому не интересно.

• Не приходи с пустыми руками, даже если тебе заранее известно, что в этом доме 10 холодильников и все трещат по швам, потому что под завязку набиты продуктами. Купи что-нибудь съестного, бутылку вина или набор хороших сигар. Если у тебя нет денег - не ходи в гости. Исключение возможно только в том случае, если ты – Вини Пух.

• Если вас занесло в кино или ресторан, будь добр заплатить за всех. Разбираться в том, кто сколько должен отдать – слишком мелочно. А ты все же в гостях, помнишь? Если ты – не единственный гость, можете договориться, что в следующем баре платит кто-то другой, и так по кругу до тех пор, пока у Маши с Васей не кончатся деньги.

Не заходите в гости!
• Держи свое плохое настроение при себе. Хотя бы за столом. Сидеть с раздутыми щеками, даже если у тебя умер любимый кролик, - неуважение к хозяевам. Все же они старались сделать этот вечер если не незабываемым, то хотя бы приятным. Если тебе уж так хочется поплакать, запрись в уборной после того как поешь и расхвалишь эти чудесные пересоленные эклеры.

• Не утыкайся в нетбук или телефон. Тебя явно приглашали не для того, чтобы ты мог доделать годовой отчет, посидеть в фейсбуке или еще раз выяснить отношения с бывшей.

• Да, и прежде чем трогать что-то руками или принимать душ – спроси разрешения. Хорошо?

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик