Что с ней делать на День святого Валентина (на самом деле)

Салют, старичок! Давай начнем главного: по-хорошему, этот сопливый девчачий праздник (я про День святого Валентина, а не про твой день рождения) правильнее будет просто игнорировать. И я даже, так и быть, объясню почему: потому что это и не праздник вовсе.

Вот Новый год — да, праздник. День Победы — праздник. День рождения тоже праздник. Даже День железнодорожника — и тот больший праздник. А вот с Валентином заминочка: вся эта история — грубая, но эффективная попытка открыточников нажиться на твоей беспомощности и сердобольности. Словом, в этот день по-хорошему у тебя два варианта. Первый: позови пацанов, запаситесь пивом, врубите консоль (только не играйте в «Дэдпул» — ужасная же игрушка) и металкор погромче (или Ивана Дорна), а вторую половину выпроводи за порог. Поверь мне на слово: твоя женщина на самом деле сыта по горло всеми этими цветами, конфетами и прыжками с парашютом, ей нужно отдохнуть и почитать книгу. Желательно у ее мамы дома.

Второй вариант: останься наедине с самим собой и устрой праздник… сам себе. Ну, ты понял. В этом случае вторую половину можешь и не выпроваживать.

  1. Если игнорировать не выходит (например, ты ее — ха! — слишком сильно любишь и правда хочешь сделать приятное), поищи в верхнем ящике шкафа пару собственных тестикул, соберись с силами и все-таки проигнорируй. Если последнюю пару тестикул ты подарил ей еще в прошлый День святого Валентина (а также если ты до сих пор меня читаешь), давай попробуем скрасить ей этот праздник всеми возможными средствами.
  2. В этот день проснись раньше ее и положи на подушку что-нибудь милое — вроде живого хомяка или морской свинки. Это послужит неплохим сюрпризом, к тому же девушки, я слышал, любят мохнатых зверушек. Не зря же она встречается с тобой. Для пущего эффекта можешь перевязать ее (свинку, не девушку) розовой ленточкой. В ответ на недоумевающий взгляд подруги нежно ей подмигни: это только начало!
  3. Разумеется, сразу начни приставать к ней. Это же день всех влюбленных! Но не забывай, сегодня нужно проявить все джентльменство, на которое ты вообще способен. Поэтому, если она паче чаяния подпустит тебя к себе, почисти зубы перед куннилингусом.
  4. Не время расслабляться! Свари ей кофе, овсянку с медом, сделай омлет и помой посуду. В конце концов, мы оба знаем: ей придется делать это все оставшиеся 364 дня в году, включая собственный день рождения. Пусть хотя бы сегодня отдохнёт.
  5. В лучшем ресторане города, разумеется, с панорамным видом и куском черствого хлеба за 10 долларов выбери лучшие места, закажи самое дорогое вино и самые дорогие блюда. Если позволяют обстоятельства, то и цыганский ансамбль. Для подчеркнутой щедрости происходящего можешь попросить положить в ее рыбу заранее купленное кольцо с бриллиантом. Нет, разумеется, ты не делаешь ей предложения — в конце концов, это всего лишь День святого Валентина. Да и кольцо надо будет завтра уже вернуть. Просто, когда настанет ответственный момент и официант придет за деньгами, попроси ее сделать вид, что она этим кольцом подавилась. У вас появится прекрасный шанс слинять из ресторана, не заплатив официанту и цыганам.
  6. Ну вот, поели, теперь можно и поразвлечься вдвоем (если вы до сих пор вдвоем, конечно). Своди ее в игровые автоматы. Там темно, тепло и много моргающих лампочек — романтика! А еще рядом с такими заведениями обычно есть очень вкусная шаурма.
  7. Во время вечернего, завершающего этот волшебный день секса почаще называй ее «деточкой», «малышкой», а себя проси называть не иначе как «папочкой». Потому что женщины любят сильных и надежных бруталов, способных подарить им ощущение безопасности.
  8. Кстати, особого внимания сегодня заслуживает ее мама, а с ней и все прочие родственники: игнорируй их просьбы помочь забрать картошку с дачи, выбросить старый шкаф и свозить крестника за новым ранцем. Сегодня же ваш праздник, черт возьми! И потом, втайне любая девочка жаждет избавиться от психологического надзора своей семьи, и ты должен стать ей в этом надежной опорой.
  9. Черт! Ты совсем забыл про подарок! Ну не считать же в самом деле подарком хомяка, которого ты подарил ей утром! Сходи на кухню, поставь чайник и героически обварись кипятком — скажи, что сделал это ради нее. Она оценит. Уж я-то знаю.

Шучу. Хомяка вполне хватит (кстати, где он?)

 

Ну все, со спокойной совестью ложись спать. Завтра будет новый день! И, надеюсь, все та же девушка.  

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик