Что с ней делать на День святого Валентина (на самом деле)

Салют, старичок! Давай начнем главного: по-хорошему, этот сопливый девчачий праздник (я про День святого Валентина, а не про твой день рождения) правильнее будет просто игнорировать. И я даже, так и быть, объясню почему: потому что это и не праздник вовсе.

Вот Новый год — да, праздник. День Победы — праздник. День рождения тоже праздник. Даже День железнодорожника — и тот больший праздник. А вот с Валентином заминочка: вся эта история — грубая, но эффективная попытка открыточников нажиться на твоей беспомощности и сердобольности. Словом, в этот день по-хорошему у тебя два варианта. Первый: позови пацанов, запаситесь пивом, врубите консоль (только не играйте в «Дэдпул» — ужасная же игрушка) и металкор погромче (или Ивана Дорна), а вторую половину выпроводи за порог. Поверь мне на слово: твоя женщина на самом деле сыта по горло всеми этими цветами, конфетами и прыжками с парашютом, ей нужно отдохнуть и почитать книгу. Желательно у ее мамы дома.

Второй вариант: останься наедине с самим собой и устрой праздник… сам себе. Ну, ты понял. В этом случае вторую половину можешь и не выпроваживать.

  1. Если игнорировать не выходит (например, ты ее — ха! — слишком сильно любишь и правда хочешь сделать приятное), поищи в верхнем ящике шкафа пару собственных тестикул, соберись с силами и все-таки проигнорируй. Если последнюю пару тестикул ты подарил ей еще в прошлый День святого Валентина (а также если ты до сих пор меня читаешь), давай попробуем скрасить ей этот праздник всеми возможными средствами.
  2. В этот день проснись раньше ее и положи на подушку что-нибудь милое — вроде живого хомяка или морской свинки. Это послужит неплохим сюрпризом, к тому же девушки, я слышал, любят мохнатых зверушек. Не зря же она встречается с тобой. Для пущего эффекта можешь перевязать ее (свинку, не девушку) розовой ленточкой. В ответ на недоумевающий взгляд подруги нежно ей подмигни: это только начало!
  3. Разумеется, сразу начни приставать к ней. Это же день всех влюбленных! Но не забывай, сегодня нужно проявить все джентльменство, на которое ты вообще способен. Поэтому, если она паче чаяния подпустит тебя к себе, почисти зубы перед куннилингусом.
  4. Не время расслабляться! Свари ей кофе, овсянку с медом, сделай омлет и помой посуду. В конце концов, мы оба знаем: ей придется делать это все оставшиеся 364 дня в году, включая собственный день рождения. Пусть хотя бы сегодня отдохнёт.
  5. В лучшем ресторане города, разумеется, с панорамным видом и куском черствого хлеба за 10 долларов выбери лучшие места, закажи самое дорогое вино и самые дорогие блюда. Если позволяют обстоятельства, то и цыганский ансамбль. Для подчеркнутой щедрости происходящего можешь попросить положить в ее рыбу заранее купленное кольцо с бриллиантом. Нет, разумеется, ты не делаешь ей предложения — в конце концов, это всего лишь День святого Валентина. Да и кольцо надо будет завтра уже вернуть. Просто, когда настанет ответственный момент и официант придет за деньгами, попроси ее сделать вид, что она этим кольцом подавилась. У вас появится прекрасный шанс слинять из ресторана, не заплатив официанту и цыганам.
  6. Ну вот, поели, теперь можно и поразвлечься вдвоем (если вы до сих пор вдвоем, конечно). Своди ее в игровые автоматы. Там темно, тепло и много моргающих лампочек — романтика! А еще рядом с такими заведениями обычно есть очень вкусная шаурма.
  7. Во время вечернего, завершающего этот волшебный день секса почаще называй ее «деточкой», «малышкой», а себя проси называть не иначе как «папочкой». Потому что женщины любят сильных и надежных бруталов, способных подарить им ощущение безопасности.
  8. Кстати, особого внимания сегодня заслуживает ее мама, а с ней и все прочие родственники: игнорируй их просьбы помочь забрать картошку с дачи, выбросить старый шкаф и свозить крестника за новым ранцем. Сегодня же ваш праздник, черт возьми! И потом, втайне любая девочка жаждет избавиться от психологического надзора своей семьи, и ты должен стать ей в этом надежной опорой.
  9. Черт! Ты совсем забыл про подарок! Ну не считать же в самом деле подарком хомяка, которого ты подарил ей утром! Сходи на кухню, поставь чайник и героически обварись кипятком — скажи, что сделал это ради нее. Она оценит. Уж я-то знаю.

Шучу. Хомяка вполне хватит (кстати, где он?)

 

Ну все, со спокойной совестью ложись спать. Завтра будет новый день! И, надеюсь, все та же девушка.  

Мартовский номер
Мартовский номер

Серебряная свадьба: группа Serebro в мартовском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик