MAXIM в ответе за все

Лучшее за 7 лет

MAXIM решил, что пришла пора ответить на кое-какие тайны, которые мучают человечество с давних времен.

Хватит уж их мусолить - давайте отпустим их на волю и придумаем новые. Еще лучше и еще неразрешимее.

Человеческое познание, оно, как известно, ограниченно. Кое-каких (а точнее, почти всех) вещей  о том, как устроен этот мир, мы не узнаем никогда. И между прочим, многие ученые, когда их посещала эта мысль, расстраивались настолько, что тут же бросали свои колбы, астролябии и синхрофазотроны, удалялись в деревню и принимались выращивать капусту. Потому что глупо отдавать свою жизнь науке, если она - штука несовершенная. Лучше уж капусте - та безупречна целиком и полностью.*

Исходя из всего вышесказанного, MAXIM решил, что пришла пора ответить на кое-какие тайны, которые мучают человечество с давних времен. Хватит уж их мусолить - давайте отпустим их на волю и придумаем новые. Еще лучше и еще неразрешимее.

*Примечание Phacochoerus'a Фунтика:

«Глупости все. Уже давно никто ничего не бросает и ни в какую капусту не уезжает. Этому еще епископ Беркли конец положил. Он сказал, «отказываться от знания по причине ограниченности человеческого разума - это все равно, что отказываться ходить, потому что у тебя, видите ли, нет крыльев и ты не можешь летать». И умному епископу все поверили».

Что было раньше - курица или яйцо?

Конечно же, яйцо. То самое, из которого вылупилась первая в мире курица. А вот снес это яйцо зверь, похожий на курицу, но еще не она. А такой себе полукуриный полумутант, наевшийся радиоактивных покрышек и передавший потомству вместо обычного набора хромосом некий новый, экспериментальный.

Что хотят женщины?

Завесу тайны с этого вопроса сорвала Международная исследовательская социологическая группа, которая опросила несколько десятков тысяч людей в восьмидесяти странах на тему «Чего вы хотите больше всего?».

Как ни странно, но оказалось, что женщины хотят точно того же, что и мужчины, - наши заветные желания почти целиком совпадали. (Нет, к сожалению, пункт про групповой секс с использованием вибратора «шустрый джо» исследователи включить в анкету не догадались.)

Такие ценности, как любовь, деньги, красота, бриллианты, цветы и шампанское неожиданно заняли в списке желаний скромное место где-то в хвосте. А на первое место женщины ставят «мир», на второе «счастье моих детей», на третье - «хорошее здоровье». Так что, хочешь порадовать свою даму на день рождения по-настоящему, подари ей мир во всем мире. Уж не знаем, как ты это устроишь, но попробуй что-нибудь придумать.

Есть ли жизнь на Марсе?

Пока копают, пока ищут. Ученые исходят из того, что там, где было или есть сочетание водорода с кислородом, именуемое водой, в обязательном порядке должно хоть что-то да копошиться - какая-нибудь мелкая водоросль или сушеный микроб. А вода, судя по всему, на Марсе была - на нем обнаружили океан площадью в 300 000 кв. км, испарившийся несколько миллионов лет назад.

Но что бы там ни выкопали исследователи, какие бы замечательные образцы дохлых марсианских бактерий они ни обнаружили, никакого отношения к жизни все это иметь не будет. Сам посуди - на всей огромной планете нет ни единого бара, ни одной мало-мальски симпатичной женщины и пива нельзя купить ни за какие деньги. Ну, какая же это жизнь? Естественно, ее здесь нет.

Куда деваются деньги?

Тают. На руках у народонаселения. По данным Федерального резервного банка США, за год национальная валюта худеет в прямом смысле этого слова в среднем на 1,1%. То есть, допустим, из $100 000 000 000 долларов наличных, пущенных в оборот, за год граждане изничтожат больше миллиарда. Они будут зарывать клады, скармливать купюры детям и собакам, стирать деньги, терять деньги, раскуривать ими сигары, сворачивать их зачем-то в трубочки и расклеивать по стенам вместо обоев...

Естественно, что при таком бесхозяйственном отношении к деньгам их днем с огнем не сыскать.

Что тебе снится, крейсер «Аврора», в час когда утро встает над Невой?

Имейте совесть! Крейсеру «Аврора» - 108 лет. Он при Цусиме воевал! А ведь корабли еще и живут меньше, чем люди, несмотря на то, что, в отличие от последних, они все железные. Если уж авторы песни решили одушевить крейсер и придать ему человеческие свойства вроде способности видеть сны, то будьте последовательны, господа творцы! Естественно, крейсер давно в глубоком маразме, и ему снится в лучшем случае пюре, которым его с ложечки кормит добрая медсестра. Ну хорошо-хорошо, допустим, на медсестре надета кепочка и она все время картавит...*

*Примечание Phacochoerus'a Фунтика:

«Наезд на Ленина опять? К чему это, лежит он себе, никого не трогает... Да и на «Авроре» вождя революции никогда не бывало - такие сны разве что его любимому домашнему броневичку могут сниться».

Существует ли Бог?

Видимо, да. По крайней мере большинство самых серьезных физиков, астрономов и математиков сходятся в том мнении, что если теория Большого Взрыва верна, то в основу такого взрыва должна быть положена некая информация. Своеобразный программный код. А если он там лежит, то, стало быть, кто-то его туда зачем-то положил...*

*Примечание Phacochoerus'a Фунтика:

«Если кто вдруг забыл. Теория Большого Взрыва - это теория, по которой наша Вселенная в самом начале представляла собой крошечную точку с неимоверной плотностью вещества внутри, а потом все это рвануло, естественно, и теперь разлетается в разные стороны с диким свистом. Вот мы с вами пока летим, а потом, когда все порасшвыряется как следует, энергия внутри Вселенной перераспределится гармонично, все застынет, перестанет функционировать, а потом потихоньку опять съежится в ту самую точку. И типа так уже было бесконечное число раз - и будет столько де, короче, всегда и вечно. Только не надо думать об этом перед сном, а то наутро можно совсем другим человеком проснуться. Новым и странным».

Кто виноват?

Гены. Самые первые живые существа на этой планете - крошечные цепочки аминокислот, бесконечно пытающиеся штамповать сами себя, размножаться и видоизменяться. Гены - это удивительно напыщенные, ленивые, злобные, завистливые и трусливые твари. Цель у них в жизни одна - максимально заполнить своими копиями пространство. Сперва они бултыхались в первичном бульоне, каждый сам по себе. Разрушали других, оберегали себя, становились все крупнее, злее и хитрее. Потом гены начали кооперироваться друг с другом и создавать совместные конструкции. Любой живой организм - это, по сути дела, всего-навсего машина, созданная генами-конструкторами. Машина, в которой им жить безопаснее и комфортнее, чем самим по себе.

Так появились водоросли, амебы, растения, звери и люди. Ты думаешь, это ты сейчас собой управляешь? Нет, это гены тобой управляют. Они сейчас твоими глазами и твоим мозгом разведывают окружающий мир путем чтения вот этой статьи, заодно кося в сторону фотографий Натальи Орейро как идеального объекта для возможного размножения. Именно гены виноваты во всем - в войнах, жестокостях, обманах, убийствах и скандалах. Это они заставляют нас участвовать в гонках на выживание, выбиваться вперед, занимать место под солнцем... они давят газ, врубают шестую передачу и заставляют тебя нестись вперед, круша все на своем пути.

А сам ты чист, прекрасен, добр и велик. Был бы. Если бы не эти мелкие сволочи.

Можно ли доказать теорему Ферма?

Сколько там дают за ее решение? $10 000 000? Нет, теорему Ферма доказать нельзя. А то бы ее давно доказали и деньги забрали. Да за десять миллионов мы бы сами тут в редакции прямо-таки сели и доказали бы. А вообще Ферма изобрел хороший принцип - для особенно зловредных мизантропов. Перед смертью собираешь вокруг себя как можно больше народу, патетически восклицаешь что-либо вроде «Наследники и ученики! Знайте, что я открыл секрет перемещения во времени! Нужно взять ластик и...» Тут ты испускаешь дух, а потом лежишь себе и довольно хихикаешь, представляя, как они сейчас начнут все бегать, суетиться, комбинации подбирать...

Почему люди не летают как птицы?

Специализация - сплошная специализация. На самом деле ты вполне мог и летать. Если бы твой дедушка, как многие другие дедушки, пятьсот миллионов лет назад решил специализироваться не на на крепком костяке, млекопитании и увеличивании массы мозга, а на полых костях, яйцекладке и минимальном количестве коротких нейронов в хрупком черепе, то ты сейчас порхал бы в небе, гадя нам на головы. Но ничего бы не помнил и не соображал.

В чем смысл жизни?

В детях, в познании, в красоте - ответов существует масса, но все они при тщательном анализе показывают свои логические несостыковки. А вот существует совершенно замечательная теория, к которой просто невозможно придраться. Согласно ей жизнь - это способ уничтожить мирозданье. Чем больше вокруг всякой жизни, тем сильнее энтропия Вселенной, тем мощнее потоки энергии и тем скорее все это кончится. Грубо говоря, наши с тобой жизни - это своеобразные дрова, которые подбрасываются в костер, на котором сгорает труп Вселенной. И не говори, что все это тебя не подбодрило и не наполнило оптимизмом.

Почему так быстро летит время?

Потому что мы долго живем. Продолжительность всех событий, которые с нами происходят, мы оцениваем, сравнивая их с уже прожитым. Для пятилетнего ребенка год - это ровно одна пятая его жизни, и поэтому год - это ужасно долго. И когда ему говорят, что день рождения - только через месяц, а до того никаких конфет, для него это совершенно равнозначно тому, как если бы тебе пообещали прибавку к заплате начиная со следующего миллениума. А что такое год для нас с тобой? Что-то, что кончается, едва успев начаться, и ты еще ощущаешь вкус прошлогоднего салата оливье, когда тебе протягивают ложку с новым: «Попробуй, дорогой - не пересолено?»*

*Примечание Phacochoerus'a Фунтика:

А есть еще другая теория. У детей сердце бьется с большей частотой, чем у взрослых, поэтому время для них течет медленнее. И за взрослый год они с физиологической точки проживают два.

Как стать счастливым?

Собственно говоря, счастье - это хорошее настроение в разных его градациях - от тихой умиротворенности до небывалого душевного подъема. За все эти состояния отвечают различные комбинации трех типов гормонов - адреналина, эндорфина и серотонина. Первый начинает особенно активно вырабатываться при чувстве риска и агрессии. Второй - при мышечных нагрузках и при обилии ультрафиолета. А третий впрыскивается в кровь, как из шланга, при ласках, сексуальном возбуждении и потреблении некоторых видов продуктов, таких, например, как шоколад и бананы. Исходя из этой информации, мы составили для тебя идеальную схему достижения счастья. Для этого нужно, зажав в зубах банан, заниматься виндсерфингом в южной стране, в море, кишащем акулами, поглядывая на лежащую на берегу красавицу в бикини. И будет тебе счастье.

Есть, правда, такие специальные таблетки, которые могут дать тебе все эти гормоны без всяких там акул, парусов и бананов - но они запрещены законом, а за пропаганду их могут даже закрыть издание, дающее тебе такие советы. Так что мы умолкаем, умолкаем, умолкаем...

Что делать?

Тут нам надоело отвечать самим и мы решили заглянуть в поисках информации в братский... то есть в сестринский журнал ELLE. И не зря. На первых же страницах мы нашли столь нужный ответ. Оказывается, нужно носить воздушный шифон. Самую романтическую ткань сезона. Ну ладно, почему бы и нет? В конце концов, этот ответ ничуть не хуже других, которые когда-либо давались на этот вопрос.

Текст: Гай СЕРЕГИН

Апрель 2005

Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик