Туркменатор: невероятные приключения и невероятная сила президента Туркменистана

Гурбангулы Бердымухамедов делает все лучше всех в мире. Даже лучше Путина!

Туркменатор: невероятные приключения и невероятная сила президента Туркменистана

На прошлой неделе в России все телеканалы разом превратились в National Geografic с одной-единственной двухчасовой передачей «Гонка за щукой» (с повторами во всех выпусках новостей). Очевидно, кто-то усиленно пытается подчеркнуть свою маскулинность — лучшее средство перед будущими выборами. Однако этот «кто-то» в мире политических альфа-самцов теперь официально только второй, потому что первый отныне — президент Туркменистана.

Гурбангулы Бердымухамедов, нынешний Туркменбаши и Аркадаг (Покровитель) в одном лице, на прошлой же неделе поставил свой очередной рекорд героизма. На военных учениях под Ашхабадом Бердымухамедов личным примером показал, как нужно поражать врага из снайперской винтовки с пяти метров, хмурить брови при метании ножа в шляпу условного противника и, конечно, перезаряжать пистолет в стиле Александра Невского. Герой!

Но если ты думаешь, что это единственные суперспособности Аркадага, то позор и двадцать лет туркменской каторги на твою голову! Бердымухамедов — король не только всего мира и пример для подражания в армии, но и повелитель спорта. Вот он настолько воодушевленно занимается на тренажерах и даже не потеет, что все правительство, не сдержавшись (да и как тут сдержаться — это же Туркменистан), бросается заниматься с такой же страстью.

Аркадагу, впрочем, не нужны вот эти все жалкие потуги его плебса — он выше этого и готов качаться сам в любое время и без подчиненных (но с телекамерой и разговорами во время упражнений). Ах, какой у него жим лежа! Какие мышцы! Какой суровый, но слегка рассеянный взгляд!

А еще Аркадагу подчиняется вся техника: от гоночного автомобиля…

…до какого-то супертанка, который после выезда из воды автоматически высыхает (а под водой светится внутри).

Впрочем, как и положено любому супергерою, основная масса дел Аркадага далека от оружия и агрессии. К примеру, он пишет книги. Знал бы ты, что это за книги! Про чай, про скакунов, про лечебные травы — всего 35 наименований. Странно только то, что среди книг Гурбангулы Бердымухамедова нет ни одного сборника скороговорок.

Еще Бердымухамедов, проходя по дороге, может открыть целое современное село (подвинься, Готэм!). Правда, после этого село сразу исчезает, но это ли не свидетельство чудесной сущности Аркадага?!

Но главное занятие Бердымухамедова — его пение. Он может петь в любых жанрах. Хочешь гитарный рифф — будет тебе рифф! В руках Аркадага любой расстроенный инструмент превращается в жизнерадостный источник музыки.

Хочешь рояль — будет тебе рояль. Белый, но без балерин внутри (и, кажется, без звука). Аркадаг не приемлет пошлости!

А хочешь дискотеку — Аркадаг и это может. Великий герой, поставивший на подпевку и над подтанцовку всю страну. Обратите внимание на костюм и на танцевальные движения самого Бердымухамедова. Это настолько гениально, что отсутствие миллиарда просмотров на YouTube и новой моды можно объяснить лишь происками врагов Аркадага. Великим ведь все завидуют!

Народ любит своего Покровителя. Настолько, что, когда тот упал с лошади на скачках и его повезли в больницу, но все обошлось, люди начали хлопать уже на стадионе в знак любви к своему Аркадагу.

И это понятно: просто нового супергероя всей страны страна могла уже не выдержать.

ФОТО: GETTY IMAGES

Комментарии

0
Ноябрьский номер
Ноябрьский номер

Поток событий

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик