Самые лучшие анекдоты всех времен про футбол

Сарказм, ирония и черное остроумие — только такие качества прививает болельщику российский футбол!

Самые лучшие анекдоты всех времен про футбол

— Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдем играть в мяч».
Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
Подскажите: те, кто не умеет работать — жопоруки. А у тех, кто не умеет в футбол играть, откуда растут ноги? И вообще, хотелось бы больше подробностей...
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я русский футболист.
— Врешь! Не может быть!!! Как ты в ворота-то попал?!
Кот футболиста никогда не спит клубком.
Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов: «Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак. А вы пишете, что мне техники не хватает!»
Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Самые лучшие анекдоты всех времен про футбол

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были из Уэльса.
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе по сей день.
Отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? Футбол!
Перед каждым футбольным мегатурниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.
Почему в стране, где есть Тимати, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе...

Самые лучшие анекдоты всех времен про футбол

Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником».
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей! А этот голубь нагадил именно на меня!
— Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
— За наших!
— Это понятно. А потом за кого?
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно по новым анекдотам о футболе. Если их нет – значит, выиграли!
Комментарии
Октябрьский номер
Октябрьский номер

Новости партнеров
Рекомендуем
Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик