Добавки!

То есть прибавки. Поскольку сам я, как честный редактор по фитнесу, зарплату не получаю, сегодня буду просить прибавки к твоему жалованию. С тебя эскимо с орешками и три пива!

Научись разговаривать с начальством. То, что я в буквальном смысле буду разговаривать за тебя с лысеющим Геннадием Акриловичем – неправда (признаться честно, я частенько вру). Во-первых, у него воняет изо рта. Во-вторых, я ненавижу его секретаршу Лику. В-третьих, он все равно меня не послушает, ведь на него работаешь ты. Причем как бы хорошо ты ни работал, просто так ждать прибавки стоит вряд ли. Правило «Не попросишь – не приплатим» работает почти в каждом офисе, каким бы большим или маленьким он ни был.

Не проси прибавку в присутствии посторонних. Ты же не хочешь, чтобы тебе отказали? А именно так оно и будет, потому что если босс согласится увеличить твой оклад на 10%, этого же захотят остальные присутствующие.

Не ломись в кабинет начальника в понедельник или пятницу. Босс – тоже человек (по крайней мере, так говорят), а, значит, в эти дни его голова забита совсем другими, не относящимися к работе вещами. В понедельник – болью и нестиранными носками, а в пятницу – мыслями о том, как отправить жену и любовницу на дачу, чтобы побыть одному.

Скажи, что тебе предложили другое место, где платят больше, и ты как раз думаешь, что же делать. Этот трюк всегда работает, особенно если на случай реплики «Да, уходи. Я как раз собирался тебя уволить» у тебя действительно есть на примете запасной работодатель.

Если трюки не сработали и зарплату тебе не повышают, смело проси другие привилегии, все равно от позора тебя уже ничто не спасет. Отдельный офис, бесплатная пицца на обед и голые женщины в отделе – то, что тебе нужно!