Блог о том, как посетить самые удивительные места планеты и даже в самых безопасных из них отыскать себе приключений.
А.Н. Текстов, 13.06.2013

Пусть говорят

title

Главное - уметь правильно распоряжаться временем и деньгами. Сечь фишку. Рубить тему. Знаете, сколько я заплатил за лонг-айленд в местной дискотеке, что стоит на пригорке посреди степей?

Восемнадцать долларов.

Восемнадцать.

Он сначала двадцать просил, но потом посоветовался с кассиром и вернул два. И куда я с этими двумя пошел, когда джино-водочная смесь раскачала во мне дремлющую страсть к танцам под электрохаус?

Правильно - я пошел с ними в туалет, отправился прямо под красную неоновую вывеску WC. Там встретил усатого деда-ататюрка с корытцем для евроденег. У нас с ататюрком состоялся развернутый мимический дискурс, в результате которого я выложил в корытце доллар. Половину, между прочим, всех своих денег. Самый дорогой коктейль в моей жизни, ненадолго обогатив кровь весельем, был слит в самый дорогой в моей жизни унитаз.

Туалет, конечно, был бесплатным. Заморочил меня ататюрк, заворожил взглядом.

Хорошо конечно, что руководствуясь неведомыми мотивами, я прихватил на всякий случай нашу фиолетовую. И когда кончился лонг-айленд, я отправился в бар и прямо, без всяких, спросил:

- Кэн ай пэй бай рашнз рабблз?
- ???
- Кэн ай пэй бай рашшнз рабблз?
- Пэй?
- Пэй. Пэй-пэй, - и пальцами обозначил денежное трение, - бай рабблз. Рашшнз рабблз.
- Рашшн трабблз? - с участием спросил он, а потом увидел фиолетовую и закивал.
Равиль говорил, что они тут даже гривны берут. Ну и да, судя по женской составляющей вечеринки - гривны здесь водятся.

А начиналось все вот как. Вечером я решил во что бы то ни стало досмотреть дьявольское шоу аниматоров. Видели бы вы, что творится со зрителями, когда худой произносит свое любимое акцентированное «Басара нет, гафно вопрос». Истерика начинается, натурально, я дважды наблюдал. Мне было интересно, что там потом происходит. Потом-то, конечно, ничего не происходит - разбредаемся по корпусам и засыпатки. Но худой сделал официальное заявление - по десять бакинских с носа, и в полдвенадцатого рвем из этой дыры на реальный дискач, трястись.

Я обрадовался, поднял обе руки вверх и вместе со всеми исполнил гимн нашего отеля - «аррам-зам-зам, аррам зам-зам, гули-гули-гули-гули ррам зам-зам».

Очень объединяет.

Короче, явился я в назначенное время в обозначенное место. Собралось нас там человек пятнадцать, включая двух нетанцевальных по стайлу турков, лет по сорок восемь и двух охреневающих от происходящего немок, лет по восемнадцать. Остальные наши - каблукастые. Томские, само собой, тоже приперлись. Впятером - Костик, Жека и три бабы. Они набросили на торсы по рубашечке оттенка сухого асфальта и, разумеется, прихватили в дорогу ноль-седьмую синей.

Автобус этот переломанный ждали, наверное, минут сорок. Томских заставили допить свое еще до выезда. Они вроде подчинились, но Жеку это от непопадания внутрь ни фига не спасло - он, впрочем, с самого начала заявлял, что на *** вертел всю эту дискотеку. Ну и вертел, получается - тусовался до полчетвертого утра в глухой турецкой степи. Пешком не дойдешь, а такси - 2 доллара за километр. Чего он там делал, неизвестно, но речь вообще не о нем.

Словом, на чудом заначенные пятьсот я сумел взять пару пива, которые употребил мгновенно - пока внутренний лонг-айленд был свеж и восприимчив. Тормозить в этом деле опасно - каждый новый трек уносил все глубже в преисподнюю, где трезвым нельзя. После пива все пошло значительно бойчее. Диджей включил нашу. Сначала зарядил «зеленоглазого такси» в бочковом ремиксе, сразу следом - « я волнуновуюволну», а потом - вторую песню, названием которой не хочется лишний раз осквернять. Эта бронебойная смесь свела меня с ума, и я бросился в пучину танцпола, где сразу столкнулся с уцелевшим томским, который исполнял танец любви.

Универсальный рецепт исполнения танца любви:

Берется химически завитая фея в платье цвета фуксии, устанавливается в самом видном месте на танцполе, поднимает руки вверх и слегка поводит бедрами, потому что так красивей. Принц, разлапив ладони и растопырив колени, покачивается, опускаясь, в отвратительном полуприседе до тех пор, пока лицо его не оказывается прямо напротив ее Бутона любви, или как там это называется, у фей.

Интересное
Антон Городецкий, 19.01.2016
Новое
А.Н. Текстов, 04.07.2013
А.Н. Текстов, 27.06.2013
А.Н. Текстов, 20.06.2013
А.Н. Текстов, 06.06.2013
А.Н. Текстов, 30.05.2013
Комментарии
Декабрьский номер
Декабрьский номер

100 самых сексуальных женщин страны 2016 в декабрьском MAXIM!

Новости партнеров

Рекомендуем

Закрыть
Примечание бородавочника по имени Phacochoerus Фунтик